生死契阔

第五章 入江

过去我曾经想过很多的自杀的方法，有上吊自杀的方式，有喝毒药自杀的，有吃安眠药搭配烧炭的，有割腕的，也有最简直的，直接拿把水果刀直接捅进自己的肚子的。

上吊自杀的难度在于从哪里去找到这么粗的结实的麻绳，这个简单，估计淘宝上面就有的卖的，但是又该怎么去打结了，我可是知道的，一般的结是不行的，自己要是当场反悔了，自己就能解开，然后就是怎么找一个适合自挂东南枝的地方。

当时我就去上网搜索了，结果就是打结的方法找到了，但是这么一个适合上吊的地方却是很难找的。

而且听网上的人说，上吊自杀其实是非常痛苦的，脖子脱节，自己却死不了，而且窒息不是立刻就死的，大概还有个十多分钟的痛苦折磨的时间，再加上死像是非常难看的，翻着白眼，吐出舌头，甚至有可能失禁，这个实在是不能让我接受，特别是最后一条。

然后就是喝毒药，听说各种农药可以解决自己的需求，但是毒药入喉，当时肚子里会有被烧穿的那种感觉，上吐下泻，弄的一地都是，这个就很脏了，我实在也是不能接受。

然后就是吃安眠药搭配烧炭的。

这个方法其实是我跟小曾学的。

小曾是谁，说出来有很多人也许是不知道的，他是一个b站上翻唱过东京吃货主题曲的一个up,嗓音很好听，但是却自杀了。

新闻上出现过他的化名。

他的死让我感同身受，我去搜索了许多的关于他的事情，心种很是同情他。

于是便将这样一个人留在了自己的精神世界，精神家园里，和未名一样，作为自己的朋友，作为一个精神存在留了下来。

未名又是谁。

未名是我们大学里一个跳楼的女生，没有人知道她为什么跳楼，总之她死了，学校为了自己的名誉，便是答应给寝室里的每个人保研，来掩盖消息，讽刺的是她死了，她的室友却因此飞黄腾达了。

我很同情她，便是也是给她在自己的精神世界里留了一个位置，却是逐渐的衍化成了我的精神之友未名。

我为什么会将这样的两个人演变成自己精神世界里的朋友，不是因为他们都自杀死了，而是因为他们和我一样身前或许都是同样孤独的人，抑郁的人。

他们自杀的原因没有人知道，正如如今想着自杀的我，若是不是写成小说，便是哪一天死掉了，就连自己最亲近的人也是不知道的。

就像我看到上课时候，阳光照射的翻开的书本上那条缺掉了一条腿的青虫，便是把他留下作朋友了一样，那个时候我就在想，他缺了这条腿，便是剩下的余生该怎么活，怕也只有死了吧。

我也是缺了一条腿的那个人啊。

我记得当时小曾便是去租了一间房子，然后将所有门窗缝隙都是封住，然后吃了安眠药，烧炭自杀了。

我觉的他真的好聪明，这样便是可以无声无息的安静的离开。

我曾经对这个想法非常喜欢。

但是安眠药的购买却阻挡住了我，我无法购买大量的安眠药，就算医生开药都是要你真的失眠，才会开的，开方子的时候还是小心翼翼的。

想要网上购买，却发现了很多都是假的安眠药，甚至有的是吃了很引发毛病的药物。

这样也就只有放弃了。

想要去买碳，但是我又是在南方，一买这么多碳带进出租屋，绝对是要引起怀疑的。

我也曾想过直接就捅上自己一刀，自刎或者是割腕。

但是无奈自己的生物学知识很垃圾，找不准血管，也不知道割多深才是合适。

而且捅上肚子一刀的话，要是没死成，被人给就回来，那可真是尴尬。

我也想过像孩子那样去卧轨自杀。

但是理智使我打消了自己念头。

我觉的海子真的很厉害，他是如何避开检查铁路的工人的，又是怎么卧轨的。

跳楼的话，肯定是会死的很惨的。

这个不用说了到时候脑筋都是到处都是。

而跳水的话，看新闻说有老太天跳水自杀，结果遇上水蛇的，而且我也想到过，自己要是真的跳进水里，那么闭不住气的时候，河水便是会灌进我的嘴里和胃里，那绝对不是一种畅快的死法，因为窒息是不会立刻就是死掉的。

我本来都是活的挺难受的了，真不想死的时候还要忍受各种各样的剧烈的痛苦。

我过去就是因为这种种贪生怕死的原因，最终没有死成的。

我记得过去我每次想到小曾和未名的死的时候就会很是感觉到惋惜。

那个时候，我就在想，若是有机会的话，他们怎么会愿意就这样的带着不甘的死去了。

可惜他们已经没有这样的机会了，所以我要好好的活着，把他们没有享受过的美好的人生都是替他们活过，便是要带着他们的灵魂，一起去看那人生之中最美丽的风景的！

我答应过他们的，但是我现在终究是没有做到。

说来也是讽刺，一个什么都做不到的人，在见到比自己还惨的人的时候，就会有一股热血涌上来，希望自己能够守护别人破碎的梦，殊不知，自己比人家更是不如，至少人家有去直面死亡的勇气，而我那个时候却没有。

对没有，简单的说，就是怕死，那死前那一瞬间，或者是短暂的十几分钟的痛苦，都是不敢去涉足，何等懦弱的人。

也正是自己这样的一无是处，也正是对我所相信的希望，我看到的世界，我所相信的人们的失望，也正是发现自己是这样一个软弱的，懦怯的人。

才是给了我去直面死亡的勇气，没有活着的目的，活着那些原本使自己想要活着的目的要么是虚假的，要么不存在了，要么根本就从来都没有。

你的前路上空空荡荡，白白茫茫的一片。

从那一晚的梦里我就已经看出来了。

就连我身体里那倔强的部分都是看不惯自己，最后只身离开了我这个令他鄙视的躯壳去继续的走他所坚信的道路去了。

而我却只只能望着他离开，呆立在原地。

那一刻停在原地的不是是我自己而已，我的整个人生都是在那一刻停在了原地。

我最终还是选择了跳江的死法。

这个方法是我从南康白起哪里学过来的。

那个时候看了她的《浮生六记》和《我等你到三十五岁》

心里不仅惊叹于那样的真挚的同志之间的爱情，更是惊叹于她的一厢情愿。

是她改变了我对于同志的看法，此后我看同志，看百合，甚至是看待伪娘，人妖的时候都是包容了许多了再也没有像过去一样感觉到恶心。

看着后来人们纪念他的在b站上放的各种悲戚戚的视频，真是让人落泪啊。

那个时候我终究是明白，为何那样的感同身受。

只不过是因为我们都一样。

是一个个求而不得的人罢了。

还有那个b站创造出《秋山澪和折木奉太郎的爱情故事》的作者，在睡梦中就这样离开这个世界的事情。

都是令我深深的触动，她原本还打算继续去作出更好的作品的。

她就这样安详的离开了这个世界，甚至不知道自己什么时候才能睡醒，这一场梦要什么时候才能结束，才能去动手去剪辑自己的新作。

以前我觉的她真是好幸福啊。

我真的好想像她那样，突然就这么的在睡梦之中心脏病突发，然后安然的，没有任何痛苦的离开这个世界，但是现在我才明白那对才华横溢的她来说有多么的悲哀。

她永远的困在一个命为死亡的梦里。

永永远的都是无法醒过来了。

我终极还是选择了和南康白起一样的死法。

选择一个并不合适的夜晚，找一个没人的河段。

我看着倒映着两岸灯火的江面，迎面吹来的江风夹着城市的酒气和女人的香水味，浑浊不堪。

我跳进了江里。

原来当一个人完全失去对死亡的恐惧的时候，不管是哪一种死法，都不过是你想要死的安静一点，死的简单一点罢了。

在江水中沉浸的自己，回想过去，回想起自己说过的话，回想起了和婆婆一场论战。

我说对她说过某某人不过是在逃避罢了。

但是究竟谁在逃避了，我不也是在逃避吗？

从初中到高中，到大学，再到现在这十一年，明明根本什么大风大浪都没有经历过，明明根本就没有被任何人真正伤害过，我却总是在嘴边喊着什么命运啊，什么现实啊，什么罪我啊。

便是满心斗志的要去改变自己的命运，去改造现实，去打倒罪我。

认为最终不能去写小说，不能去实现自己的梦想，不能去做真正的自己，不能去做自己想做的事，不能去过自己想过的生活便是自己的宿命，便是自己要改变的命运。

认为阻挡自己的现实，那冷漠的世界，那些自己不适应的现实，就是自己需要改变的现实。

认为一切的罪魁祸首，都是手握着现实和命运这两把利剑的大魔王，就是另外一个罪恶的自己造成的，所以我要改变自己，去战胜自己。

全部都是因为我想体会一下文人真正的悲伤而下的棋，好大的一盘棋。

只是我没有发现，这盘棋，我玩不起。