当每一条绝望都通向希望

第六章 希望

可是，我的敌人就是现实和命运，就是自我，分的细致点，就是不合理的现实和不公平的命运，还有那个罪我，即使这很幼稚。

但是我愿意永远这样幼稚下去。

因为一个人如果失去他的道，也就失去了他人生的光芒，一个人如果失去了他的信仰，那么他就真的变得一文不值了。

以前我最讨厌的，就是自己想要面对的想法了，就连面对这两个字眼都打心底厌恶。

因为我觉的只有逃避的人才需要面对，而我没有错，所以面对都是心虚的想法，我本能的排斥着这两个字，为了证明自己是正确的，可现在。

我觉的我逃避的嘴脸是那么的恶心，是那么的让我感到深深的厌恶和憎恨。

那个时候，我想起了和母亲吵架的时候黯然泪目，想起了之前母亲经常叫自己起床，甚至将早饭做好，送到自己的嘴边，你说你的母亲真的不爱你吗？

她又何必那样了？

她总是为你做你爱吃的美食，总是像照顾小孩儿一样照顾已经长这么大的你自己。

如今她厌倦了，如今她逆风反了，她不想再迁就你了，难道不是很正常的吗？

我回想起这大学四年，自己对得起大家吗？明明有那么好的亲人朋友。

身边有那么的朋友围绕着自己，每一个都是以自己马首是瞻，明明大家都是希望你来带领大家走出一个不同的一条道路的。

为什么最先倒下的，也是最靠不住却是你！？大家每一个人都是对你充满了期望的。

大家都在帮我，华在帮你，康在帮你，就在你误会他们的用意的时候，他们还是在你的你的身边帮助你。

为什么你是那样的狭隘的小人之心，大家曾经帮助了你九十九次，为什么就因为一次，就要去否定那九十九次了，为什么我竟然是那样一个升米恩，斗米仇的人了？

为什么要活成自己讨厌的样子啊！

当初你出事的时候。你的朋友们站在了你的身边，倾听过你的苦水，理解过你，相信过你！

为什么轮到他们精神失常的时候，轮到他们犯错误的时候，你却不懂得理解他们包容他们！

相信他们！

为什么要变的这么的狭隘，这么的像小丑啊！

我明白了，就像肠道和胃一样，过去天天吃两碗的时候，吃两碗一点都不觉的吃不下，不会觉的有点噎着，也不会觉得自己的肠道和胃部好像收缩似乎，反而是因为吃的多，而感觉到游刃有余，如今吃的少了，只吃一碗了，便是肠道和胃部觉的自己不需要这么的空间了，便是自己收缩了，便的狭窄了。

因为得到的越来越少，所以也就越来越心胸狭隘，越来越小气。

过去你不是付出不求回报的吗？

终究是付出的时候，嘴上说着不要，可是在心里早就想好了等待时机然后好让别人回报给你不是么。

我曾经抱有那么热烈的梦想。

抱有对于恋与染，那么真挚的感情。

有着那么好的条件。

不瘸不残，家庭小康，朋友没说成群，也有个十几个吧。

没上成二本大学，但是却也考上了大学了吧，也是靠自己的本事上的二本线吧！

为什么啊？为什么啊？！一手好牌拿给自己打成这个样子！

父母家人，大家。

我谁都对不起。

情况一直在恶化，根本没有丝毫改变，只是渐渐的变得更糟糕了而已，自己就像得了像直子那样不能言说的病一样，我只是被自己困住了脚步，我只是自己困住了自己，在这样下去的话，只会给自己的家人和朋友，给自己身边的人带来数不清的灾难，只会伤害对我说如此重要的他们，我必须靠自己的力量站起来，靠自己的力量走出去，因为男儿当自强，只有自己变得强大，才能做自己做自己想做的事情，才能避免给自己身边的人带来不幸，才能让他们也获得应有的幸福。

自己就像是镣铐一样，死死的拷住自己的时候，也死死的拷住了自己身边喜欢着自己的人们。

将自己死死困在原地的时候，却也将喜欢自己的人死死的困在身畔，他们也应该像鸟一样，拥有飞向幸福的自由啊！

想让他们也幸福的吧，想要自己堂堂正正的获得属于自己的幸福的吧

那就是挣脱这镣铐啊！

用出这一生被别人爱护与想要去爱别人的力量去挣脱啊！

想要幸福不是么！

挣脱啊！

马克思和恩格斯没有骗我。

因为没有自杀经验，没有在脚上系上石头或者铁块，所以浮出了江面，而岷江的流速比起金沙江要差远了。

被水流带到了岸边，还是没有人来救我，还是江面上模糊而昏黄的灯火倒影。

回去听的歌是这首bgm:まきちゃんぐ - 烟.mp3

反反复复的听，反反复复的在脑海里想一些话。

自己终于明白其实对于恋和染，真正错的人，是自己，对于父母，对于自己的人生也是，对于自己的朋友，对于自己的兄弟，甚至对于那些女孩们。

占有欲过盛对不起，

无理取闹对不起

脆弱玻璃心对不起，

没有出息对不起

没有头脑，处理事情愚蠢无比，对不起

以自我为中心对不起

总是充满理想主义对不起

总是文艺病对不起

……

可是比起对不起这样的毫无价值的话，我想对你们说的是，

谢谢，

我爱你们。

如果你没有真正的怀着一颗必死的心跳进一条江里，你就不会明白什么才是真正的黑暗和冰冷，如果你没有真正的站在死亡的世界里去看待这个生的世界，那你就不会明白什么才真正的活着，一个没有彻底绝望过的人，是不会发自内心的相信希望的，因为他不明白希望真正所代表的意义，那种感觉只有体验过的人才能知道，无法言说。

活着未必是件美好的事，但活着，是一件简单的事……低头系鞋带，整理衣领，上学，上班，吃饭，打篮球，看樱花，电视剧，吹逼，大多数时候浑浑噩噩，少部分时候较较真，关键的时候拼命，仅仅如此而已。

我想要，活下去！

我想要美好！

后来天明了，便是切着这首amazarashi - 僕が死のうと思ったのは.mp3来听。

末了拿出了自己的那个愿望清单。

坐火车看书旅行，

登临到高山之上大声呼喊，

人生中至少要看一场演唱会

到日本秋叶原旅行

和大家一起去泡温泉

靠自己自己举办一场重大生日庆祝

到带着海子的愿景到海边去

去马克思的墓地瞻仰

参加成都漫展

真正意义上的实现我的作家梦想

找到真正意义上属于我的爱情

守护好对我来说珍贵重要的亲友

我坐在动车上，去天津告诉康。

我将我心里的想法告诉了他，我根本不是因为钱不够才不想写的，我是在为了坚持理想和信念在写作！

你对我的好意，已经在那个时候就尽到了，现在我要做我自己。

后来他改变了。

遇到我也只是说几句类似随便你吧之类的话。

回去的时候，我坐在火车上，我想，我要找的东西，终于找到了

——活着的感觉。

无论是刚刚出生的时候的自我，还是在迷惘之中时候的自我……都是在找这一样东西而已。

现在的我，才是真正的活着。

阳光再次透过车窗，照耀在我的脸上。

我和小伙伴们一起举办了活动，还和二姐弟弟一起玩。

自己还不够努力，看到知乎上，跳舞对询问者的回答，才一个月6万字，当初我做新人的时候，一个月三十万字，谢谢。我意识到，我真的是还不够勤劳。

生活秩序渐渐的正常了，自己的生活也多了很多乐趣，小说也开始有着构思上的突破，和大家创造着美好的回忆，交到了安安这样的好朋友，为自己的梦想在努力着！迎来了繁春。

春天，阳光。

10月1日，生日。

在许愿的时候，闭上眼睛冥想。

我想起了这段往事，很多已经记不清楚，只能虚构，却唯独这份真挚的情感，在胸腔中，像是饮下了一碗烈酒。

我想起了许多回忆，想起了大家，想起了恋，想起了那个脆弱的我。

恋，说过的，会爱你一辈子。

只是，不能再爱你一个了。

染，在那个毕业季我从身后抱住你的时刻，我喜欢你。

回想起来，我真的喜欢过你。

华，一生的死党

康，一生的兄弟

……

大家，还想和你们创造更多美好的回忆，交更多像你们一样情真意挚的朋友。

现在的我还是那个总是会忍不住想要文艺的我

还是那个把天真和幼稚看的比成熟稳重还重的我

现在的我还是那个只会交最真挚的朋友的我

还是那个相信情和义的我

还是那个为了大家，为了梦想，为了我的道会奋不顾身的我

还是那个有信仰的我。

不知道从什么时候，我开始把自己弄丢了，我真正的想找的东西，就是我自己吧。

我看着桥下自己的倒影，那是一张幼稚的脸，却有着不俗的自信。

因为活着的感觉，只有真正的我自己才感受的到。

现在的我，真正的我。

有时候会禁不住问：“你不觉的这段青春过的很荒唐很不堪吗？”

“不堪是真的。”

“不荒唐。”