当每一条路都是通向黑暗

第四章 绝望

我究竟为什么想要实现自己的道和信仰了？

真的个好问题啊。

实现你的热爱的梦想吗？

如今你努力了，还是写的也就那个样子，实现梦想吗？

你的梦想已经不要你了。

守护大家吗？

如今你的父母站在了你的对立面，这一生也绝不打算理解你了，就在你想去死的时候，更是大声的告诉你，叫你去死，立刻死了才好。

我永远都不会原谅这句话。

你的的朋友们……你自己都是烂泥扶不上墙，却想着自己有难，他们帮你，如今自己应该自强不息，将来他们有难，你好帮助他们，但是醒醒吧。

谁需要你的帮助啊，在他们的世界里，你只是一只凑上去的舔狗。

你只是一厢情愿的疯狂舔人家，如今人家觉的你口水哈拉的，真是恶心，也就不过是这样的。

为了自己吗？

呵，自己，你真的以为自己很优秀吗？

看看你现在的样子，和你说过的关于自己的话的对比和反差！

一个烂泥扶不上墙，一辈子都是没出息的样子。

小肚鸡肠，心胸狭隘，懦弱无能，自卑阴暗，虚伪优柔。

你哪里有一点的优点。

你哪里有一点是个好人的样子。

还口口声声的说想要做一个好人。

却染成了这个模样，被社会吗？被世界吗？

可是这么轻易的就被染上它们的颜色，轻易的放弃自己的原则和本心的人就正是你自己本人吗？不就证明了，你就是一个没有原则，一个没骨气的人吗？

什么炙热的鲜血，什么坚硬的骨头？如果正是那样！

你又怎么会这么轻易的沾染上这一切，变成如今这个风一吹就崩溃，就飘走的人？

我无法回答自己的质问。

我只想缩成一团，我没力气了，我只想就这么躺下，抱着脑袋，就这样龟缩着下去……

那一段时间，我的整个人都是变得很冷漠，国家大事新闻里的中国取得击退了印度入境洞朗胜利，日本人的无耻，我这个原本关心政治的人，却还是对这些大事，内心都毫无波澜，很多事情都变得可有可无。

就连自己这个人也都变成一切皆可的人，一切皆可，也就是一切都不在乎了。

我开始明白所谓的希望不过是自己用来骗自己的鬼话。

这些道和信仰也好，这些一切的美好的东西，都不过是自己编出来骗自己活下去的谎言。

就在父母叫我去死，而我却最终没有去自杀，就可以看出来，口口声声说着很痛苦，很想自杀的自己，其实是个贪生怕死的人。

自己根本就不是因为这些道和信仰，因为这些渴望才想要前进的。

而是因为怕死，而是因为苟活。

每一次的绝地逢生，都不过是自己的求生欲在作怪罢了。

可笑自己还把这一切都解释成自己对道对美好的信仰，是心中的渴望，是自己的上进心在发挥作用。

如今昭然若揭，也就撕开了自己用来掩饰自己的最后一块遮羞布。

其实我一直都是一个行走的动物罢了，和路边，和森林里行走的猪狗鸡鸭没有什么区别。

都不过是想要苟活的一介动物罢了。

哪里有什么正直，哪里有什么善良，哪里有什么胸襟，哪里有什么梦想，哪里有什么意志，哪里有什么勇敢。

自己身上根本就没有什么作为人的那些闪耀的光点。

自己只不过是因为没有人吃人的那种能力，才选择吃动物，吃米饭的。

自己只是因为想要在这个世界上苟活，像那些畜生一样，拿那些闪光的东西，粉饰在自己的身上，好叫自己看起来不那么丑陋，好叫偷偷的吃几块人肉的时候，不被人发觉。

我一直以来想要寻找的东西，不是恋，不是染，不是爱情，不是梦想。

现在终究证明，也不是我以为强大的道和信仰，甚至连心中的渴望都不是。

就这样，我彻底的击倒了自己的的道和信仰，变成了一具行尸走肉。

每日混天度日。

我终于是因为这样的心理创伤，再也无法写出一个字来。

哪怕是过去很烂的文字，都是写不出来。

脑袋里仿佛被人挖去了一块，什么都是写不出的。

那个时候康说

叫我和他一起去长沙，一起去当编辑，他说我是因为没有看到钱才会不想写。

他说你的父母就是狗眼看人低，当初自己写小说的时候，父母也不是这样吗？

这样也反对，那样也反对，反正你就没有对过的时候。

等到我把那一沓一沓的人命币扔在桌子上的时候他们就闭嘴了。

人啊，都是现实的，等到你跟我一起坐班写作。

到时候拿着一沓一沓的人命币狠狠的抽打在他们的脸上，打他们的脸，他们就知道自己错了。

我知道康是为了安慰我，所以才这么用词的。

那个时候康在我们这四五线的小城市里收入就已经过万了，他一直想要去大城市看看，朋友圈里有人招收写小说坐班的，我记不得是8000还是一万二的价钱了，招他过去。

他说他一个人不放心，还得身边有我才行，就我这个样子，我和他的关系，再怎么混个四五千也没问题吧，再说有他罩我的。

我心里很感动，可是整个人都已经一蹶不振了，很想拒绝，但是父母这边又是要将我撵出去。

我别无选择。

我也明白，我没钱，我啃老，我是个垃圾，所以我没资格说什么，垃圾的存在就是只要应和别人的话就好了，多做的别的只会损耗自己为数不多的力气。

可是我也明白，康所说的坐班写小说是什么，肯定是写那些都市仙侠和玄幻的，甚至是什么乡村什么的文，我不懂，却也懂。

但是我……

我终于还是低下了自己一直以来都高扬着的头颅，那一天，我把头压得的低低的，压的很低很低，低的眼泪都滴落，都不再有声音。

我本是变的不相信任何人的，但是求生的的本能却是还是推着自己向这个世界，向现实屈服的。

心里听着康的话很受用，却也是明白了的，有的东西一旦有了裂痕，感觉就不一样的。

所以即使康这样的帮我，在我看来都是两个工具人之间的相互利用罢了。

很快就过年了，那年过年，没有什么太多的烟花，因为都是禁止燃放烟花爆竹了。

亲友都是和自己格格不入。

唯独有个弟弟叫佳和我关系很好，还能有些慰藉。

我虽然没有看见烟花，但是也回想起以前过年的时候的样子，漫天的烟花爆竹，四处都是噼里啪啦的响声，哪里像现在这么的冷清了。

那天晚上，我做了一个梦，梦里有路，尽头是茫茫的雾，无数的高楼大厦在雾中隐约。

我无意识的向前走去。

而在无数林立的高楼大厦中，有一座旧石拱桥。

我驻足石桥的这一头。

身后是不断升上夜空的七彩烟花，火光照亮着新年的夜空，也照亮了光线暗淡的旧石拱桥。

我停在了旧石拱桥的这边，已无法再向前。

而身体里的另外一个我，则从我的身体里走了出去。

他拖着疲惫不堪、满是伤痕的身体，头也不回的走上了旧石拱桥的最高处，走向了旧石桥另一头。

然后我只能一点一点的看着他倔强的背影在我的视线中消失，他走了，走向了我永远也不可能触及到的远方。

我看着他离去的背影，心中涌起许多情绪。

看来我永远都是注定要留在石桥的这一头了，我是注定再也无法向前了。

我永远的停留在了原地，而他却继续向前走着，即使遍体鳞伤，即使步履蹒跚，即使衣衫褴褛浑似个乞丐，即使一支手捂着剧痛的心口，一只手颤颤巍巍的拄着根来历不明的朽木，即使前方是根本就没有方向的大雾，即使他已经失去了我，但他却依然目光倔强而坚定的向前走去。

最后消失在了那片茫茫的雾气中。

我看着他离去的身影，心中是为他的倔强感到感动，甚至忍不住暗暗的替他加油。

但是自己却是低下头，怅然若失的。

离开以前，还是不可避免的和爸妈吵了一架。

我说我要去长沙，老妈生气把我的电脑摔了，老爸叫我滚。

我知道他想说什么，他想说给我滚，出了这个家门，就永远不要回来了。

但是他终究还是没说出口。

而是对我老妈说，等他走，你哭什么，就当没生过这样的儿。

我想起过去在母亲面前流泪哭诉的样子。

我流着泪说，我也知道，我知道我没出息，我也知道……

我想起自己开始上网百度开始找各种自杀的方法，最终却都因为怕死而没有做成。

原来都是因为自己的脆弱。

可脆弱的我又如何拯救已经脆弱了的我了？

想用一个失去自救能力的我去拯救我，这根本不就是个伪命题吗？

绝望，人世间最痛苦的事，不是曾经有一份最真挚的爱情摆在我面前，而我没有好好珍惜，等到失去后才后悔莫及，而是在你想死的时候，却不得不活着，而在你想要活着的时候，却已经死了。

生不如死。

死不如生。

哪里都是通往绝望桥，在你的面前的，有八个方向，可是无论哪一条，通往的都是黑暗。

我终究还是想到了死亡。

解脱一切的方法。

窝囊废就是这样，想死却又怕死，想活却又没有办法好好活。

都已经是个窝囊废了。

那我活着还有什么意义了？

第一次的感觉不到死亡了，第一次的连对死亡的的恐惧都是没有了。