当尖刀从你的背后刺入

第三章 堕入

也不知道是不是因为这一回打击的原因，自己每一次想要去构思的时候，心中便是没有什么灵感，觉的写小说也不像自己过去想的那样美好了。

其实自己是知道的，这根本就和人家康没有什么关系，就算人家没有用过你的废稿，你这篇小说就能大红大紫了？

就算人家没有以此在贴吧举报你，你又能怎么样了？

现在回首过去看自己写的小说和自己的那个写作水平，的确是有进步的，但是那样的进步，就像是从地上跳起来了一米，却和别人，甚至是一般水平来比，却是一个天，一个地的。

就算这一切都没有发生，你又能怎么样了，难道你自己当时是个什么样的水平你不知道吗？在你努力之后，还是这个样子罢了。

有几个人看你不知道吗？

我是知道的，我比谁都清楚。

所以不是我自己就这么吃亏了，是自己对于自己的现状感到非常的不满，非常的悲观。

那个时候，我再一次的，止不住去想，我是不是真的不适合写小说。

不及人的想象力。不及人的笔力。

甚至无法靠自己的码字去塑造出一个生动的形象，嘴里叫着写写写！

却只会写一些满是逻辑漏洞，甚至还有膈应人的逗逼内容，有什么意义。

我回想起了过去自己大学里的写的诗句：

不适合的都应该早点抛弃，以免临终时点眼泪说何苦。

是否我现在也应该放弃了？是否我现在也应该重新思考写小说的意义了？

我的心中陷入了新的迷惘。

毕竟这一次和过去不同，过去是自己没力气去努力，如今却是努力过后，并没有任何的进步，没有任何成果。

人总是要想的，若是自己这一次在岔路口的选择，真的就是选错了道路该怎么办？

若是自己这一回真的就是走错了一条道路，并且要错付了这一生的时光该怎么办？

若是写小说真的就是自己只是因为想当然作出的过于理想过于浪漫，根本不切实际的抉择该怎么办？

若是自己真的不适合写小说，便是若真的走错了，那自己这一生也是会很悲哀的，因为从头到尾都是在做一个无望的事情，都将生活在苦闷而没有出路的世界中。

那一刻我的内心的矛盾之处和迷茫之处是交织在一起。

这个世界上的人啊，真是奇怪的很，便是一旦没有了目标，或者是对目标产生了怀疑，产生了动摇，便是做事情就开始感觉没感觉了，没动力了。

便也是做起事情来，心里不知道自己为什么要这么做，便是做不开了。

当时的我就是这种状态。

本来以为自己辞职回来便是会开始一个全新的生活，开始一片全新的天地。

但是却又是回到了过去的那种迷惘的状态之中。

而且状况还不止是在事业上。

我怎么也没有想到，亲情和友情上都是产生了巨大的问题。

首先就是亲情。

对于我辞职的不满终于在我写小说毫无成果的情况下爆发了。

刚开始，老妈还是每天叫自己起床，给自己做早饭，给自己加油打气的。

但是随着时间的变长，一切也都是变了。

父母都开始对于我长期闲置在家感觉到不满。

不止一次的跟我吵关于辞职关于写小说的事情。

父母很是不理解我的种种行为。

说我原本的那份工作那么的后，工资又高，福利又好，还买社保，领导又是那么的重视，真不知道我是怎么想的。

又说我的这个小说始终是不务正业，一天到晚就知道写小说，又没什么收入，又是天天呆在家里，大门不出二门不迈，又是阳光都不见，又是叫我滚出去。

我也知道我这种行为是在啃老，我也知道他们都是什么观念，不理解是正常的。

于是我想着好好的向他们解释一下，但是根本就行不通。

什么梦想，对他们来说一文不值。

他们希望的就是我一辈子就这么做一个稳定的工作，然后结婚生子，去重复他们的道路。

但是我怎么肯了。写小说一直以来都是我的梦想。

我只是希望能再给我一点时间。

可是没有，我的父母没有像过去那样的温柔，反而变得非常可怕起来。

抓住一切可能的机会，一切时间，才对我冷嘲热讽。

一句话说了，就是只要是关于写小说的一切他们都反对，都要嘲笑，哪怕就是关个门，吃个饭都能和你写小说不好联系上。

最后我只能被迫放弃和他们的沟通，因为无论怎么说，他们的关念都是那么的固执，说到最后，都只剩下那几个字，这一切都是为了你好。

他们经常说，对，怎么说都是你有理，我们就没对过。

然而真实的情况却是，这句话我应该原原本本的奉还给他们的。

论理论不过我，说不过，便是只会那为了你好来放我放弃我的道路。

这样的好，我真的，一点都不能接受。

他们是我的父母，是我的亲人，是我要守护的人，面对他们我什么都能让步，都能随便，但是却唯独两样东西，我是绝对不能让步的，因为这样两件事是关系到我终生幸福的两件大事。

一件事是我的梦想，一件便是我的婚姻。

所以我绝对不会在我的梦想的事情上让步的。

即使是我出去工作，我也会想办法继续写小说的。

这导致我和父母的关系再也无法逆转的破裂了。

我正是因为过去没有倔强过，正是因为过去什么都顺从他们，我才得了个乖孩子的评价，但是正是过去没有倔强过，什么都没有抓住过，我现在才是那么的倔强，那么的想要抓住对自己来说重要的东西！

可是如今了，对于我如此来说重要的梦想！

我知道她是我们得梦想，却是写不出好的小说来。

我开始动摇，是否要继续坚持写小说。

因为小说我和我的最亲的父母争吵不休，闹的不可开交。

过去被我视为动力，总是支持自己的父母，如今却再也不在支持自己了，而是站在了自己的对立面，成为了自己不想当成敌人的敌人。

真正和父母关系再也无法弥合的是当我意识到和父母观念生生不和，并且这些观念在他们的脑海中根深蒂固的时候。

我认为重要的东西，在他们的眼中全都是不在乎的，没有必要存在的。

这才是我恨寒心的地方的。

说着都是为了我好。

但是却对我认为重要的一件件事都嗤之以鼻，甚至厌恶至极。

才是让我连解释不愿继续下去的真正原因。

这种滋味，真的就难受。

再有友情也是如此。

康的事情就不说了。

就说被自己视为死党的华，也是很久的不联系我的，好不容易联系上，却因为一些事情吵了一架。

我是因为华才会喜欢上二次元的。

也是因为华的推荐，才会去看动漫，玩那些纸片人游戏的。

当我见到话对二次元那么的冷漠的时候。

我心中感觉到很，怎么说了，难受吧。

华说你不喜欢就不要玩，不要看啊，又没逼你。

那一刻我感觉到非常的难过。

不是因为他这些话的表面意思。

而是因为更加深层的含义。

当初为什么会去看这些，在自己看来非常怪异的东西。

不是因为别人，是因为我在乎你啊。

若是别人让我看，让我玩，我根本就不会理的，最多嘴上答应，然后下去敷衍了事。

但是正因为是你推荐，正是因为心里把你当成死党。

所以才会那么用心的从头看到尾，才会在玩不下去的时候，想到是你推荐的，所以才坚持下去的。

但是那一次的对话之后，我才是发现，原来自己的在乎，对于别人来说，都是属于舔狗行为，就像在说着，是你自己贴上来的啊，我可没让你这么做。

这让我很伤心，真就很伤心。

于是和死党之间的感情的裂痕也是产生了。

再加上康的事情。

一下子让我对于我一直以来深信不疑的动力，感到了怀疑。

自己所想要守护的大家，其实是这样的。

甚至人家根本就不需要你守护，你守护个屁啊，不要在中二了！

我的世界观受到了极大的冲击，对于人性有了新的认识。

过去我一直对于自己有这样的家人，这样的朋友而沾沾自喜。

但是现在我却感觉到非常的冷漠和寒心。

这再一次的加深了我的社交恐惧，使我更加的封闭自我的内心。

每一次看到什么的事情的时候，浮现出来的都是对于人性阴暗面的恐惧，对于社会阴暗处的害怕。

被我视为动力的几个动力源，一下子就倒下了两个最是关键的。

导致我那一段时间只能将幻想中的那群朋友当成朋友，当成自己继续活下去的动力了。

我本以为一切都会是新的开始的，但是这建立起来的新的信仰，却是那么的脆弱不堪，转瞬之间，便是土崩瓦解。

我看着窗外的阳光，心里却觉的非常的讽刺。

我究竟是为什么要实现我的道和信仰了？