第五章 把好面子关
第五章 把好面子关
人要脸，树要皮。面子问题是每个人都在乎的。壮士可以为了国家的面子而捐躯，普通平民可以为了面子尊严而怒发冲冠。总之，谁可以拿捏得当，把好面子关，谁就能牵动他人的鼻子。为你赢得人脉、赢得事业、赢得一切。
1.做事别太绝，要与人为善——得理也要让三分
“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，也往往永远失去了“战败”方的心，他们总会伺机“讨”还。
礼尚往来，放飞的家鸽还会飞回来，你对别人宽容，他人也会还之以礼。
不论生活中，还是工作中，你想让谁去做什么，请别一味命令他去做，请用商量的语气提出你的意见，让他自己来做出你想要的决定。
幼儿园里，有个小女孩子打了一个小男孩，老师让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。老师生气了，问她这是为什么，小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”
有一句格言是这样说的：“如果成功有任何秘诀的话？就是了解对方的观点，并且从他的角度和你的角度来观察事情的那种可能。”人一旦陷身于争斗的旋涡中，大部分人便不由自主的焦躁起来，有时为了自己的利益，有时为了自己的面子，即使没理也要强词夺理，一争高下，一旦自己得了“理”，便决不饶人，非逼得对方颜面全失或自认倒霉不可。然而这次“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，也往往永远失去了“战败”方的心，他们总会伺机“讨”还，这样无休止的争斗下去，生活中、工作中必少了多少乐趣呢？
我敢百分之百拍胸脯告诉你：心平气和与人说话，肯定要比怒气冲天更能解决问题。一件小事改变了我。
有一次，我买了一双名牌鞋，花了大几百，小心翼翼穿在脚上才几次，鞋跟居然莫名其妙掉了。坏一双鞋无所谓，可我当时在大街上，只得一瘸一拐跑去店里随便买了一双鞋穿上。
回头，我怒气冲冲来到那间专卖店。
“麻烦把你们店长叫出来，好吗？”
一会儿，店员果真把店长叫了出来，我把鞋子放在地板上，尽量平和自己的口气对她说：“麻烦你帮我看看好吗，这鞋跟怎么会掉呢？”
店长拿过鞋子，对我说：“发票拿来了么？我们鞋子一个月包换的。”
我看了一眼发票，刚好一个月零一天，顿时有些郁闷得不知所措，店长也意识到这点，她说：“这样吧，你把鞋子放下，再去挑一双。”
“可我的发票过期了一天。”
“没事，你这样的顾客很不错，不像那些人大吵大闹没素质。”
我窃喜，其实原本我也是怒不可遏，想着大闹一通的，后来觉得反正吵也没什么意思，就平和多了，想不到反倒帮了自己一把。
我们生活在社会这个大家庭里，与人一起共事，与人一起生活，买卖之间，萍水相逢之间，难免会出现磕磕碰碰，难免会发生口角，这时双方都应该互相礼让，消除误会和矛盾，这样人与人之间的关系才会融洽，社会才能和谐。试想，如果那天我大闹一通，又能怎样呢？店主恐怕就会按制度办事，非得计较那一天的过期。那些只知道对人吹毛求疵，又没完没了地批评说教的人，怎么会拥有亲密的朋友呢？人们对他只有敬而远之！
人生谁能不犯错呢，犯错后，原本自己就已经够难受，还要被人指眼睛点鼻子指责一番，心情又会好到哪里去，对此人的印象怎么可能还会好起来呢！而如果对方是温和劝说你，细心教导你，那么是否效果又会大不一样呢？
我有个朋友想劝说我不要再东一下，西一下的，没头没脑的生活与工作了。
朋友微笑着问我：“我想与你讨论一个问题，你觉得是专注地做一件事容易成功，还是同时做三四件事？”
我不假思索回答：“当然是一件事！”
朋友继续道：“现在你做的工作里面，销售员、开网店、自己创业做项目，你对哪个更感兴趣？”
我思考了一会回答：“创业需要先做好销售，而网店也是为以后创业服务的。应该说销售是现在的重点吧。”
朋友又问：“我看你现在忙得焦头烂额的，如果先做好销售，再去做网店，最后创业的话，会不会轻松许多？”
我回答：“那当然。”
停了一会儿，朋友说道：“那你为什么不这样去做呢？一次专心做好一件事情总比一次兼顾三件事情来得简单，也来得轻松。”
我突然有种恍然大悟的感觉。
我们经常说有商有量，即使是你心中已经有了方向，打定了主意，站在尊重对方，充分给足面子的立场上，也要尽量避免下命令式的说话方式，即使对方表面上同意了，做的时候，也未必会那么尽心尽力。如果你用的是商量的口吻，只要注意说话的技巧，一样可以达到目的，特别是身为公司领导者，在指派任务的时候，如果你能够与下属商量，引导下属自己定下你想要的计划时，他们就会把你的计划当做自己的目标与愿望去做，定当竭尽全力。
有位销售总监召开会议，想把公司下达的总指标拆分下去，可他不知道每一销售小组各能接下多少，强制性命令吧，接多单会压力沉重，完不成指标还会信心大减，接少单吧，可能没有太大的冲劲与动力，达到指标就容易止步，他左右为难。
“今年我们的销售指标比去年增加10%。”
“啊，今年更难做呢。”
销售总监看到大家的逆反心理，于是马上商量到：“那我们讨论一下，每个人大约可以完成多少，然后统计统计。经验在增加，人脉在增加，公司的产品在完善，我们总是希望工资也会相应增加的，那么我们的销售目标是不是也要相应增加呢？”
每个人都将自己的销售目标在去年的基础上调整了许多，结果统计出来的销售指标比去年增加15%，销售总监头痛的问题自然是得到解决。
往往上司对下属都习惯了命令的口气，下达的任务只是上司一厢情愿，下属未必认可，执行的时候，如果没有达到效果，也会有这样或那样的借口。但如果用商量的口气，把最后确定执行于否的决定权交给下属，效果就会完全不一样了。
所以说，不论生活中，还是工作中，你想让谁去做什么，请别一味命令他去做，请用商量的语气提出你的意见，让他自己来做出你想要的决定。
.抬高自己就是贬低别人——避免炫耀
自卑靠炫耀不能得到化解，要靠争气才行。
炫耀的结局一定是悲哀的，炫耀不能得到好处，只会惹人讨厌。
如果你能给机会让对方谈出自己的得意之事，或由你去说出他的得意之事，他肯定会对你有好感，必定会对你印象独好，甚至视你为知己好友。
人都有一个特性，总习惯性隐藏不好的一面，而将漂亮的一面尽力展示给他人看，企图获得他人的赞美来满足自我的虚荣心。下面先来看一个极品例子：
小艳逢人便想尽办法突出自己，炫耀一翻。
有一次小芳忍不住问：“你怎么那么有时间，整天逛来逛去。”
她：“混得快活呗，照样拿工资，每周玩五到六天。”（只不过工资也只有别人一两天的工资而已。）
小芳：“你好像长肥了。”
她：“当然，都不用想什么事，全交给属下去做就行了。”（自己已经是最底层了，想不到还能有手下。）
小芳：“现在金融危机，好像生意不好做。你们公司效益还好吧？”
她：“我准备自己创业了。”（业绩差到快被炒鱿鱼）
小芳：“你真厉害。”
她：“还行吧，努力的结果。”
三年后，小艳还在进行那套炫耀自己的言论，小芳早已经自己创业开公司，当人家问怎么不请小艳来帮忙时，小芳笑道：“她的时间与精力都用来吹牛了，哪还有时间帮我做事。”
我们要炫耀也得有点资本，有些人根本没料也喜欢穷炫耀，这就有些说不过去了，不过这样的人还挺多的，特别是那些本身自卑心比较重的人更是如此。其实好强也不应该是这样，自卑靠炫耀不能得到化解，要靠争气才行。
生活中，有些人总喜欢在别人面前炫耀自己的得意之事，总以为这样就会让朋友高看自己，使别人敬佩自己，殊不知，别人并不愿意听你的得意之事。自我炫耀，效果反而适得其反。当你突出自己比别人强的优势时，事实上也是在贬低他人，被人损能让人高兴吗？如果在失意者面前炫耀你的得意，还会给他人一种你在嘲笑他的感觉，被你比下去，他会觉得脸上无光，从而开始讨厌你；在同行面前炫耀你的成功，对方会悄悄向你偷师学习，把你当最大的敌人来针对；在朋友面前炫耀也是十分令人生厌的。
下面我给大家说一个关于炫耀的故事：
在森林里，住着一只见识广阔，满腹经纶，在社会上颇有地位的狐狸。这只狐狸熟读理论，常以专家自居，喜欢滔滔不绝地发表长篇大论。
有一天小狐狸外出，遇上一只从森林外边来的小花猫。闲谈时，小花猫仰慕这狐狸“才高八斗”，因此便虚心请教。
小花猫问道：“尊敬的狐狸先生，近来生活困难，您是怎样度过的？”
狐狸说：“什么？你这只可怜的花猫，每天只会捉老鼠，你有什么资格问我如何生活！真不识抬举！你学过什么本领？说来听听！”
小花猫很谦虚地说：“我只学会一种本事。”
“什么本事？”
“如果有只狼狗向我扑来，我就会跳到树上去逃生。”
“唉，这算什么本领？我可是精读百科全书，掌握上百种武术，我身边还有满袋的锦囊妙计呢！你太可怜了！让我教你逃脱狼狗追逐的绝招吧！”
说着狐狸想从袋中寻找妙计。刚巧，这时一群猎人带了四只猎狗迎面而来。小花猫敏捷地一纵身跳上一棵树，躲藏在茂密的树叶中。小花猫大声向正在惊慌得不知所措的狐狸说：“狐狸先生，赶快解开你的锦囊，拿出脱身妙计来！”
语毕，四只猎狗已扑向狐狸，将它抓住了。
小花猫叹息道：“唉，狐狸先生，你会十八般武艺，却不会使一招半式，.如果像我一样懂得爬上树来，你就不会落到这种凄凉的下场了！”
一味炫耀你所拥有的，就会少了许多心思去学习，去努力，当你遇到困难的时候，别人只会当笑话看，更不会向你伸来支援之手。可以说炫耀的结局一定是悲哀的。
另外，值得注意的是，每个人都非常重视自己，喜欢谈论自己，都希望别人重视自己，关心自己。如果你能给机会让对方谈出自己的得意之事，或由你去说出他的得意之事，他肯定会对你有好感，必定会对你印象独好，甚至视你为知己好友。
.快闭嘴，不该说时要管住嘴巴——不揭短，不谈论隐私
把自己当一个重要的人物来看待，提醒自己要说有质量的话的时候，你就自然不会与闲话沾上边了。
不论是自己的，还是他人的隐私也是不能乱谈的，谈不好也会惹来不必要的麻烦。
你说别人隐私，别人也会攻击你的，做个聪明人，千万不要做那些日后让自己烦恼的事儿。
一群人在扯家常。
有位仁兄一语惊人：“你说那个某某是不是有些蠢？”
旁边有人干咳，这位仁兄没留意，继续道：“不止蠢，人也长得蛮丑的。”
看着大家脸部变型，这位仁兄有些莫名其妙问：“难道你们不认同么？”
这时旁边有一个女人回答：“我不觉得我表姐有这么差劲。”
这位仁兄：“……”
看，闲话不能说吧，说来说去，你没利益拿，迟早还会说出问题。我还遇到过一位不会说话，一开口就点炮。
小利与小琳是好朋友，这天，她们在一起谈天说地。
小利：“你越来越漂亮了，脸上红润多了。”
小琳芳颜大悦，说：“你也不错啊，事业、爱情双丰收。”
小利：“你那男友真帅，只是你们两人站在一起一点也不相配。”（看，三句话不到就开始神经错乱）
小琳脸上晴转多云：“怎么这么说？”
小利：“你个子那么矮，他那么高，哪里配呢？”（这不吃饱了撑得，非得惹人厌么？人家男朋友都不介意，你介意什么呢）
小琳：“……”
世间往往就有这样的事儿，明明没事非得说到他人不高兴，如果你不想别人有事没事也刺痛一下你的自尊，撕扯一下你的颜面，那么，请别在人前人后说人闲话、揭人短。那些闲话往往都是没目的，没有质量，说了也白说的话儿。问题是我们如何管住自己的嘴，不要出口便踩到地雷呢？
如果你真的很有空闲时间，也不能把说闲话这一害人害己的玩意儿拿来做特长，zuo爱好。你可以干干别的，比如说钓鱼、画画、摄影、集邮、书法、写作等等，当你把你的多余精力分散到那些有利于身心发展的业余爱好上面了，寻求正常的心理满足后，你也就不会在背后说人长短了。
再者，你要努力提升自我的素质。古语说，害人之心不可有。也许出于嫉妒、报复等原因，背后琢磨议论别人或许可以暂时让自己放松和愉快，但从长远来看，伤害了别人，留下了祸根，害处是无法估量的。那些“长舌妇”也是没人会欢迎的，谁都害怕背后又成为你语言攻击，背后议论的对象，谁还敢与你做朋友，谁还会真心对你呢？所以，要从道德上衡量自己，严格控制自己不做影响自我形象，自损招牌的事儿。
另外，我们要控制好自己的好奇心。人都有好奇心，喜欢八卦他人的小道消息。所以，只有适当控制，让自己不要去理会，适当装装清高，就会降低自己在这方面的好奇心，那么对关于领导同事、邻里亲朋的小道消息也就没有了兴趣。
最好，我们要做一个懂得感恩的人，有良心的人。尽量去发现人性的美好，去挖掘一些值得你感谢的事儿，多用你的大脑去思考有益的语言或行动，大大强过你说那些不动听又伤害别人的话语。要学会与人为善，要自觉注意自己的行为举止，考虑一下自己的言行会给别人带来哪些不必要的麻烦，没有谁愿意提及自己不好的一面。特别是不能接受他人拿这些事情大做文章，这无异于在伤口上撒盐。
例如，对方正失恋，你却拿他做谈恋爱失败的例子，拜托，你肯定有好戏看。如果你知道对方有伤感的，不愿触及的事儿，我建议最好还是躲避这类话题，以免使对方再度陷入情感沼泽，进而影响彼此间的继续交往和友谊。
你四肢健全，可以活蹦乱跳，这已经是你的幸运了，如果你还要去取笑那些身体有缺陷的人，那你的心智就有问题，至少说明你不是一个善良的人。别把快乐建立在他人的不幸之上，否则哪天你失意，也别怨他人对你落井下石。
总之，我们应当时刻提醒自己，试着从别人的角度来考虑问题。把自己当一个重要的人物来看待，提醒自己要说有质量的话的时候，你就自然不会与闲话沾上边了。
另外，不论是自己的，还是他人的隐私也是不能乱谈的，谈不好也会惹来不必要的麻烦。同事之间，邻里乡亲，利益关系，颜面自尊关系，你把隐私或心事告诉了他们，是出于对他们的信任，那么保守秘密也是应该的。可有些人往往就靠不住，你才转身，他们就去广播了。
接下来，我们来看看有哪些心事是不能随便与人道的：
个人收入不可说。很多时候，往往言者无心，听者有心，你的收入太多，别人心里可能会因此而嫉妒你；你的收入太低，他人又可能在心里开始鄙视你。何苦呢？还是不要说出来的好。我有一个非常有能力的编辑朋友，他的能力得到了许多人的认可，后来大家一起聊天，问起他的收入，他马上说：“每月1500元，包吃住。”一般我们都把能力与工资挂钩。这话一出口，大家立即开始怀疑他的能力是否有水分。
风流韵事不可说。“艳史”通常是茶余饭后的最佳聊天资料，只要你把这些告诉了他人，他们便会迫不及待地为你传播。
有位朋友愤怒地向我抱怨：“我真是看错人了，那个小张怎么那样呢！”
我小心翼翼地问：“你还好吧，怎么突然狂风骤雨呢？”
他口气缓了缓说：“我把我以前谈恋爱的事儿告诉他了，他现在正在QQ群里到处宣传，真是气死我了。我现任女友应该也在群里看到这些聊天了。”
我回他一句：“这分明就是自己找死嘛，谁让你把这些作为聊天的话资？”
个人家事不可说。我们镇上有个邻居儿女很多，可当她老来想有所依的时候却没有儿女愿意搭理她，大家都害怕，害怕她的大嘴巴。女儿嫁了个有钱人，后来因为生的是女儿，闹离婚了，回到家里。她第一时间到处宣扬，一时之间镇上的人都在谈论这件事情，后来她女儿知道了，十分尴尬。“家史”通常是长舌妇的锐器，特别是“家丑”不能外扬。
个人梦想不可说。工作的时候我认识一个同事，非常能干也很有志向，他总说要开一间跨国大公司。上班的时候比谁都勤奋，下了班还扎在书堆里学习，他的干劲我们都佩服，刚认识的时候大家都向他竖大拇指，可后来一直不见他的工作有所起色，业绩与普遍的业务员不相上下，背后大家开始议论纷纷，又过了一阵，还是不见他的业绩有所好转，有些同事甚至开始当面嘲笑：“有的时候并不是努力就有成绩啊，也要看脑袋瓜子是不是灵光才行。对吧？”
他听后，内心有些想法，怪自己不争气，可还是没有放松行动。后来在客户处屡屡遇到拒绝，回到公司又听同事的风凉话，他开始有些动摇了，也慢慢不爱动了。
有些人总喜欢把自己的梦想挂在嘴边，随意向朋友诉说，如此一来，往往会使人不友善地“冷眼”旁观，一旦壮志难酬，便会受人奚落，沉重打击自己的信心。当你拥有了一个梦想，不要见人就说，只能说给无论什么条件下都会支持你的人听，懂了吗？
朋友私事不可说。切勿将朋友的隐私向其他人随意透露，即使你十分相信对方，或者千叮万嘱，对方也承诺一定不会说出去，其实让人保密那是不可能的。往往有了事儿就一定要说出来，即使现在没说，有机会的时候，还是会冒出来，给你惹来不必要的麻烦，这又何苦呢？弄不好，你的朋友对你“刮目相看”，对你“退避三舍”，你就知道什么叫伤自尊了。
需要别人替你保密的不可说。只要你冠上“请勿告诉别人”的秘密，都不宜向外透露。让秘密留在你这儿才是最安全的，你可以这样对别人说“请勿告诉别人”，到时候满天下都知道了，也许都是你的秘密加上那句“请勿告诉别人”。你都出卖自己了，还有资格怪别人把你给卖了吗？
有那么一撮人往往就是对什么都特别好奇，明明知道那是他人不愿意提及的事，还偏偏要往马蜂窝上捅。
我有个朋友年龄越来越大，却始终找不到合适的对象，等嫁闺中。
另位已经结婚的同学问：“你怎么还不找男友啊？”（怎么嫁不出去呢）
朋友：“没有合适的。”（关你屁事）
八卦同学：“你今年多大了？”
朋友：“能不能说点别的，有些事得看缘分。”
八卦同学：“这么大年龄还不嫁，将来选择的机会越来越少了，想嫁个好人家就难上加难了！”（还不是一般的多嘴）
朋友：“不好意思，我还有些事要忙，你请便。”（看你不顺眼，你滚吧）
明明知道那是禁区，那是地雷，你怎么就那么想不通，还得一脚踩上去呢？有些话不应该说，就不要说，有些问题不应该问请别问。现在八零后许多女性朋友都奔于事业，忙于前程，大都晚婚，如果你瞎操心，吃了苦果子就是自找的。
怎样避免自己说了不应该说的话，提了不应该提的问题，触及他人隐私，讨人厌呢？
（1）学会适当的沉默
我是一个特别喜欢说话的女生，又是个问题宝宝，每每与人交谈总是来了兴致便滔滔不绝。朋友给面子并没有当面发作的例案。有一次，我在一个朋友的网络日记中看到一句话，她说：我真想知道如果XX一天不说话，不问人问题，她会有多难过？当时我很震惊，这对于我来说无疑是一种打击，说这话多伤人自尊啦，慢慢我学会了适当的沉默，而这样一来，我反而发现更多朋友愿意围在我身边。
特别对于女人来说，“沉默是金”的作用更是显著，一个冷静倾听的女人，不但到处受人欢迎，而且可以通过认真倾听收获许多知识；而一个喋喋不休的女人，像一只漏水的船，每个乘客都会纷纷逃离。你在马不停蹄地说自己，表现自己，而别人也跟你一样的想法，你却没能给对方机会表现，你说叫他怎么喜欢你？
有道德的人懂得什么应该说，什么不应该说，也不应该问
有道德的人，绝不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。话多话少要适量，做不到、没有把握或不确定的事，就多听别人说，向别人学习与了解，不要抢着把自己那点老底全给抖了出来，或者打破砂锅问到底，直问到他人翻白眼才肯罢休，尤其是与不太熟悉的人相处时，你都不知道别人是否愿意听，高不高兴理你，你也不清楚他是不是这方面的行家。说多了，问多了，便是不打自招，暴露了自己的弱点，并失去了一个获得智慧和经验的机会。
也并非不说话，不提问就是最好的选择，我们需要通过交流、沟通，通过言语让别人知道你的想法，了解你的创意，所以话是一定要说的。只是要注意说话的技巧罢了。
（）说话、提问不在多，而在于精，在于达意
这里我们来看看美国总统艾森豪威尔在哥伦比亚大学任校长时的一段演说。
一次宴会上，他的演说被排到最后一个，前面每一位都是长篇大论，轮到他发言时，时间已所剩不多了。他站起来首先提醒听众，每个演讲不管什么形式都应有标点符号。然后他正式开讲：“今天晚上，我就是标点符号中的句号。”随即便坐了下去。
艾森豪威尔的做法是十分明智的，前面的人说得太多，即使你的口才再好，你想表达的内容再多，此时此刻你应当理解听众的想法，他们渴望的。他们正在期盼的是这场演说快一点结束，不是吗？所以当我们遇到类似情况，不妨多学学。
（）说话、提问一定要言之有物
不论在何种场合，面对何种人，也不论我们选择说什么话题，交谈时一定要言之有物，否则便应少说。要说，就说对别人有用的话，别人爱听的话，能够启迪人的话，能警戒人的话，能教育人的话，能温暖人的话，能为人排解忧愁的话。而那些副作用的话就应当避免说出来，不要说言不由衷的话，无中生有的话，恶言恶语的话，伤感情的话，造谣中伤的话等。要问，就要问有意义的问题，不问那些可有可无，问了也白问的垃圾问题。
有一年，我花了很长时间完成一本书，书本的内容我相当满意，主要是写自身的经历，我视为最重视的作品，当然这也是我人生的第一本书。我写这本书的时候，不少朋友针对此事说了许多话，有的朋友说：“天啦，要出版一本书很难的，除非你自费。”听听，这话说得多伤人心，出书难谁不知道，如果要自己掏钱出书，谁不可以出书？这些来自朋友口中的话就是一句伤人心的废话，还不如不说。这里还有另一位朋友说的话：“没名气的作者出书是相当困难的，可你的文字真实而又温暖，我相信总会有同我一样的伯乐存在。”听听，这话听起来多舒心，同样是说出书难，可他的这一番话给了我希望，尽管希望渺茫可毕竟给了我继续前进的鼓励。
在我出书的过程中，已经陆续有书出来，我也渐渐摸熟了写作之路。出于想提升自我的写作水平，我想到了与各位编辑交流，找到一条适合自己的路。与出版社编辑交流的过程中，有一位编辑是这样说的：“提升什么，现在人心浮躁，即使有好书也不会有人看的。”听听，这话说得多么叫人绝望，别人提升自我碍你什么事，你不求上进也看不得他人上进么？这话说出来，还想得到他人对你的好印象吗？从此我都不敢接近那位编辑，害怕这种绝望的毒素害了自己。另一位编辑是这样说的：“像你这样的作者真的不多了，放弃赚钱的机会去提升写作水平，我是支持你的，根据你的写作风格，我介绍另一位编辑给你认识。”听听，这位编辑不止给予了我肯定，更在他的能力范围内提出了实质性的帮助，这种说话的效果又完全不一样。同样是三言两语，给人留下的感觉各异，第一位令人厌恶，而第二位讨人喜欢。
不论你知道的有多少，不论你想说的有多少，请尊重别人的时间与精力，挑重点说，挑有用的说，挑双方都有兴趣的话题说，时刻记住：你说的这些话，所提的问题是否与你想要达到的效果一致。如此，你便懂得了应该怎样说话，怎样提问。
另外还有一类人呢，就是大嘴巴，守不住秘密，特别是别人的隐私就是他最好的聊天谈资。
有一对关系不错的女性朋友，张艳正与男朋友闹别扭，晓菲到处数落张艳男友的不是，好似帮晓菲出这口恶气。后来，张艳与男友合好了。
张艳问晓菲：“你怎么到处说我们吵架的事？这让我们以后在一起怎么办？他听到了怎么办”（你到底会不会做人啦！）
晓菲道：“我是为你好啊，为你出气。”（狗咬吕洞宾）
张艳有些无奈说：“你都不尊重我，我们的隐私都搞到全天下知，好像没穿衣服在裸奔。”
后来，张艳再也不当晓菲为知心朋友，害怕又被她弄去裸奔一次。
喜欢泄露朋友隐私的人，不论是出于什么目的，都是十分不光彩的，这类人也是可恶的，没道德的，至少他们对朋友是不真诚的。
其实我们所遭遇的痛苦和不幸中，有很大一部分都是那些背后说人是非者，胡乱扯出他人隐私造成的。人的一生会受到各种各样的伤害，而在所有伤害中，最频繁遭遇的、最刻骨铭心的可能就是因为别人的是非之词所造成的伤害。当朋友把你的隐私当笑话来说，当茶余饭后的小点心来谈的时候，这把杀人不见血的无形利刃，便会无情地刺伤你心，使你痛苦和悲伤，甚至留下一生都难以抹去的心灵伤痛。
那么，推人及己，我们怎样控制自己不去泄露朋友隐私呢？
（4）说话不要太冲动，得思前想后，顾大局，顾后果
不管你是内心充满怨恨或不满，还是一时来了说话的瘾，来了兴致，也不能不顾他人的感受，千万不要天真地以为，你今天所说的，你的朋友永远不会有机会知道。事实上，往往在某一天，你不想他知道的话儿，他就知道了。
告诉自己：没人喜欢到处说人隐私的人，也不会尊重他。
实际上，只要观察一下我们周围的人，你就会知道，那些经常说人长短，道人是非，说朋友、邻居、同事隐私的人，我们背后也不会认可他，只会觉得这类人太小人，太不可靠，太不值得信任。我有一个邻居就是如此，整天有说不完的新鲜话题，他们总是处心积虑打听他人的隐私，然后到处宣传，说到满城风雨，很快他们就成了大家眼中的活宝，万人嫌。而那些被揭隐私的人会痛苦、难过和悲伤，并且会本能地为自己辩护、争论，乃至反唇相讥，引发一场痛苦的争吵，甚至无休止的仇恨。
告诉自己：你说别人隐私，别人也会攻击你的。
我们常常都会看到这样的情况，A说B的是非之后，B也无情地用恶语回应A，然后A又加倍地回应B，就这样彼此恶语相加，相互伤害，无有了结之时。这不是没事找事，自己找抽么？所以，当我们即将口吐利刃的时候，请“刀下留人”，并反躬自省：“我说这些是非之语，对我、对别人到底会带来什么好处？”做个聪明的人，千万不要做那些让自己日后烦恼的事儿。
最后，此刻开始，请痛下决心：从此以后，任何场合之下，我决不再说任何人的隐私。
4.争执不论输赢你都输定了——避免争论
明明知道对方在无理狡辩，那么就不要再无谓地争执下去了。遇见了傻瓜赶紧让道，不与傻瓜做无谓之争，这是高水准的选择。
争论的结果并不代表事实的全部，一时的口头之快，带来的也只能是小胜，喜欢争论的人往往也是那些婆婆妈妈斤斤计较者，至少是一个思想上的琐碎者，所以，我们时刻要告诉自己：不要争论，争论只是无能者所为。
如果他人接受你的观点于你自己并没有半点利益，为何非得他人同意你的观点不可呢？
一位女生去药店购买灰指甲的药物。
女生问：“请介绍一下外用又比较方便携带的治疗灰指甲药物好吗？”
店员：“把鞋脱了，我帮你看看。”
女生：“直接介绍就行了，我自己懂把握，也已经看过了，只是不知道药物名称。”
店员：“我们这都是先拔掉指甲壳，再上药，三个疗程治愈，你伸出脚给我看看吧！”（这人就这么讨厌，非得拔掉人家指甲吗）
女生：“我之前也看过医生，效果还行，后来药物用完了。基本已经治愈，麻烦你拿那些药给我看看，我知道配什么药？”（已经有些不耐烦）
店员：“那么怕拔指甲壳啊，人家八十岁的老人家，小到还有怀里的宝宝都是这样治疗呢。”
女生径直走出店面，店员还不明白哪里错了，一个劲在后面说：“你迟早还是要拔掉脚趾甲壳的。”
对人对事，每个人都有不同的看法，甚至有些看法还是相背而驰，我们明明知道自己的想法� ��做法是正确的，而他人又不认可的时候，怎么办？为了避免争执，请参考下面的做法：
（1）尊重他人意见，不随口指出错误
人之所以会出现错误，不在于他知道的，也不在于他不知道的，而在于那些他不知道而又自以为知道的因素。所以，你不妨尝试以对方的立足点去看事情，这样就不至于完全抹杀对方的理由，当你提出自我意见的时候也能客观一些。
有一次，我看到一位文笔非常不错的朋友与另一位女生大吵起来。
那女生说：“错别字连篇，还号称‘才女’呢，这真是天大的笑话。”
朋友开始辩驳：“错字只要不曲解文章的内容，无伤大雅就可以了。”
“这是你文风不紧，还谈什么文笔好呢？连小学生都知道的词语，你也会写错，真是难得啊。”
朋友硬是写了好几千字的文讨伐这位文友，原本只是赏文，却因为指出“错别字”的原因闹得不欢而散。
（）从相同部分说起，引起共鸣
找出那些大家互相赞同的部分，或者你认可对方观点中的部分，先给予肯定，让大家站在统一战线上。
我出游的时候，看到许多人在拜神，一时感慨，随口说了一句：“当这些人向神下跪的时候，他们也就放弃了自己。”
其实这句话是来自苏格拉底的智慧，可朋友立即接过话反驳：“人们为的是美好的愿望，而不是放弃自己，你还太小，不明白这些。”
大家都是同龄人，居然这样说我，一时恼怒，我正想反驳她。可转念一样，这样一来，恐怕要引起一场争论了，我用平和的口气说：“嗯。的确有很多人是因为一些美好的愿望而拜神，我指的并不是他们，而是那些不想动了，想让神来帮他完成；不想努力了，想让神把成功赏赐给他；不想再拼搏，想让神来帮他完成接下来的一切的人。”朋友笑了笑，也赞同我的说法。
听到反对意见，保持冷静，考虑一下是否可以接受不同意见并存。
人往往有一种遇到反对时产生自卫的生理反应，当对方提出不同的意见，直觉会让你为自己找理由去辩护，这就是争论的开端了。如果可以保持个人情绪稳定，头脑清醒，不急不躁，不慌不忙，对方说话情绪激昂而你仍可以做出忍耐，那么你便可以主导这次沟通，避免了一场不必要的争论。
有这样一句话：“当两个人的观点与看法总是一致时候，其中一个就不需要了。”事情总有多个面，如同盲人摸象，只有把每个人看到的总结起来，才是完整的、全面的。当不同的意见出现时，你第一时间应当考虑的不是立刻予以反驳，这也绝对不是引起争论的好理由，而应当思考对方建议是否可以与你的意见并存，互为补充。
（）如果你错了，就勇敢地承认
有些争论其实很无谓，明明知道自己错了，却为了那份低水准的自尊硬是与他人较上了劲，相持不下，浪费时间与精力。如果你发现自己真的有错，就不要找一些这样那样的理由来试图掩盖或开脱，那只会欲盖弥彰。当你向对方坦承自己的错误，并且请求谅解时，别人也是不会拒绝的。最重要的是，这也会解除他的武装，使他不再步步为营，也就能让你继续冷静地去找出解决问题的更好方法，而不至于争论起来。
有一位关系不错的朋友与我说好，回来比较早就聊会天，后来他在QQ个性签名上写着一句话，第二天，我看到是凌晨三点留下的，随口回复了：“这么晚才回来，休想找我陪你聊天。”后来被大伙误会我是他女朋友了。他找到我便问：“你那样留言是什么意思？”
我看了一眼后，随即对他说：“哗，对不起啊，当初脑子不好使，一时短路，知罪了。快删掉我那条留言吧，以免后患无穷啊。”
对方开始笑起来，也没再追究下去。
（4）答应考虑对方的观点，不作无谓的争执
观点不一样，你暂时又不能判断对方的观点是否有用，那么先收下，日后再做出判断也不迟。某种角度来看也是对他人的尊重，争论就不会发生了。如：“嗯。你说的听起来很有道理，我之前并没有想到，我会认真考虑的。”
明明知道对方在无理狡辩，那么就不要再无谓地争执下去了。遇见了傻瓜赶紧让道，不与傻瓜做无谓之争，这是高水准的选择。这里说一件我生活中的事儿：
有一次我收到邮件，看到邮票挺漂亮就撕下来想珍藏，有人见了问：“你收这没用的东西干吗，到处都有呢！”
“我觉得挺得意的，就留下了。”
“这有什么得意啊，你这张太普通啦，收着了没什么用，要收就收那些特别的。”
我对她笑了一个，没有再作任何的辩解，还是把那张邮票收了起来。我喜欢就可以了，想收藏就收呗。
争论的结果并不代表事实的全部，一时的口头之快，带来的也只能是小胜，喜欢争论的人往往也是那些婆婆妈妈斤斤计较者，至少是一种思想上的琐碎者，所以，我们时刻要告诉自己：不要争论，争论只是无能者所为。
争来吵去没好处，那么我们要怎样缓解这样的僵局呢？
先说一件我朋友亲身经历的事：
我有一位朋友喜欢乡下的空气，喜欢单层的房子，于是他拿出一笔钱来请朋友帮忙找人开工。没想到朋友却极力劝说：“花这么多钱，还不如建一套楼房呢。”
“可我喜欢单层的房子，空气比较流通。”
“楼房漂亮、气派，更合算啊。”
“可我还是喜欢单层的房子。”
“你现在这样做，肯定会后悔的，怎么脑袋就这么不开窍呢。”
“你喜欢楼房，你去造啊，你又没钱，居然说我脑袋不开窍。”
争吵了许久之后，这位请朋友做单层房子的人开始思考，朋友也是为了他好，似乎自己说话的语气有些太差，以至陷入这样的谈话局面。
他开始静下来说：“不如，我们看看楼房与单层房子的设计，然后我再决定做成什么样子，这样，会不会给你增加很多工作量？”
“乐意之至，我过几天给你送草图过来。”
一场争论结束了，可这位喜欢单层房子的朋友并没有放弃自己的观点。每个人都会有一种想把自己的观点与喜好强加给别人的思想。
争吵不休怎么办？请看下面：
挂免战牌，休战挫退对方锐气
朋友两夫妻总是吵吵闹闹，可两个的感情却特别好。每次争吵到分贝急速递增的时候，总会有人及时挂出免战牌，要求休战。基本上休战后第二天他们又能出双入对，完全没事人一样。
争吵中往往容易失去理智，这个时候说道理是没人理会的，这个时候给建议未免太冒傻气，最好的处理方法，不是让战争升级，而是戛然而止，休战挫退锐气。彼此冷静下来，该干吗还干吗去。
（5）声东击西，转移话题
“现在的朋友越来越虚伪。”小慧向朋友抱怨。
朋友马上开始反驳她：“怎么能这样说你的朋友呢，这是你的心态出了问题。”
小慧原本就有些压抑，现在还被人教训，她有些不悦地说：“我怎么心态出问题了？”
朋友以为她不把自己当朋友，也有些小气愤地回答：“首先是你不把人家当朋友，别人肯定不会求你认可吧。”
“跟你说不清楚。”
“是，你都不把我当朋友，怎么会对我说清楚呢？”
小慧发觉自己有些过火，也有些后悔起来，她转念一想后，说道：“你说是不是人闷久了，就会心里压抑，容易胡思乱想？”
朋友也开始冷静下来，认真给她提建议。
原本一场争吵下来必定是两人的友谊破裂，彼此都失去一个朋友，却因小慧恰当地转移了话题，而结束了这场争执。
（6）让事实说话，一起求证
187年的一天，在美国加利福尼亚的一个酒店里，斯坦福与科恩围绕“马奔跑时蹄子是否着地”发生了争执，斯坦福认为，马奔跑得那么快，在跃起的瞬间四蹄应是腾空的。而科恩认为，马要是四蹄腾空，岂不成了青蛙？应该是始终有一蹄着地。两人各执一词，争得面红耳赤，谁也说服不了谁。于是两人就请英国摄影师麦布里奇做裁判，可麦布里奇也弄不清楚，不过摄影师毕竟是摄影师，点子还是有的。他在一条跑道的一端等距离放上4个照相机，镜头对准跑道；在跑道另一端的对应点上钉好4个木桩，木桩上系着细线，细线横穿跑道，接上相机快门。
一切准备就绪，麦布里奇让一匹马从跑道的一头飞奔到另一头，马一边跑，一边依次砍断4根细线，相机转接拍下了4张相片，相邻两张相片的差别都很小。相片显示：马奔跑时始终有一蹄着地，科恩赢了。
矛盾与争执很难靠言语解释得了。只要我们留心生活的每一瞬间，坦诚己见，适时求助、探究，也许重大发现就在眼前。每个人都有自己的思想与经历，总希望把自以为是的东西强加给他人，并且得到他人的认可。可他人却偏偏也有自己的一套理论，于是争执便从容上演了。如果他人接受你的观点于你自己并没有半点利益，为何非得他人同意你的观点不可呢？
5.怎么说话的，就不能委婉些——婉言、谎言代直言
我们说为人处世直爽受人尊重，可有的时候委婉一些效果会更好。特别是某些特别的职位或身份，像医生、老师、家长等，他们就经常需要委婉说话。
人们使用委婉语主要有两个目的。第一，出于善意地尊重或不伤害他人的愿望，用婉言减少某些直言所引起的不快或尴尬。第二，出于一种自我开脱、自我安慰的愿望，利用委婉语进行掩饰，应付情面，满足虚荣心或谋取自身利益。
如果说假话可以令人获得更多的愉悦，更多的动力前进，更多的希望与信心，那么不妨让这些温馨的，让生活充满情趣的，让这些充满仁慈，善意之心的谎言绽放吧！
男生总认为女朋友脾气太过于暴躁，逮着一次机会提建议。
男生：“你是个十分完美的女孩儿，我以拥有你而感到自豪，只是有一点比较遗憾。”
女生问：“哪一点？”
男生：“似乎你身体内的火药太多，一点就会炸，很多时候我都有几分害怕呢。”
女生立即明白了过来，后面的日子里，开始收敛自己的脾气。
如果男生直接指责女友脾气太，令人不能接受，效果也许就大不一样了，说不定就走向了反方向。
我们说为人处世直爽受人尊重，可有的时候委婉一些效果会更好。特别是某些特别的职位或身份，像医生、老师、家长等，他们就经常需要委婉说话。
遵守职业职业道德，也要把话说得委婉，顾客才会高兴
有一朋友，生病感冒了，头昏得厉害，跑去医院症断后，医生龙飞凤舞很快写了一张药方，当然那上面写什么字，朋友不认识，跑去抓药时一看那账单居然要三百多。
朋友还没开口，取药的女大夫开始叮嘱：“这药每次吃三片，每隔半小时吃一次，吃一周就好了。”
朋友说：“半个小时吃一次，你当这是喝茶呢！大夫，我到底得了什么病，得靠药物维持了呢？这药到底治什么病？”
取药的女医生很实地，也很坦白地说：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”
朋友愤愤道：“那你直接给我开两箱农夫山泉多好啊！”
你看医生给病人开药是为了治好病人的病，可这样说话似乎令病人觉得不值得出那笔钱，有些被人欺骗的感觉，这样直接、坦白就有些不太妙了。
委婉好处多，可以达到意想不到的效果：
（1）根据目的把话说得委婉
说到这里下面还有一则胡诌的笑话，我们欣赏的不仅是笑话，更重要的是去体会故事里那些人物委婉说话，达到目的的水准。
话说三国时期的华佗，为了形容他的医术高明，经常用妙手回春。
华佗先生死后，他来到了阎罗殿，看见了阎王爷。和他一起来的还有一个小偷和一个生活作风很不检点的发廊女。
于是阎王问他们生前各干什么职业，小偷说：“我是做贼的。我是个好人，别人在外面晾晒的衣服，散放的钱财，我去帮他们收拾起来。”阎王说：“这是帮人代劳，给你增加十年的寿命，你回去还阳吧！”小偷高高兴兴地走了。
第二个问到发廊女，发廊女说：“我搞公关的，专门接代那些寂寞的客人。”阎王说：“你太伟大了，燃烧了自己，照亮了他人，可以延长寿命二十年。”
最后问华佗：“你干什么的？”华佗心想她们干这种勾当的都能还阳一二十年，那我更没问题了。“哈哈，阎王哥哥，小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王听了以后勃然大怒说：“你给我闭嘴，我最讨厌你们这些大夫！我每次让牛头马面去招魂，你总给我捣乱把他们治好，要打发你下油锅受罪！”华佗听了这话，马上就跪下了：“别啊，阎王哥哥，你还是让我还阳将功补过吧。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
故事里的小偷与发廊女委婉地说出了自己的职业而得以还阳十年，二十年的寿命，而华佗的诚实、坦白反而激怒了阎王，得到个油锅受罪的下场。故事告诉我们：说话一定要看场合，看人，应该委婉表达的时候就别直说。
（）说话委婉受人欢迎
生活中处处是这样，那些懂得委婉说话的人更容易获得大家欢迎，得到人们的喜爱。
我有一个年龄已四十多岁的邻居买了一条花花绿绿的裙子，刚巧路过我家门前，她拿在我面前摆来晃去，喜笑颜开对我说：“你觉得这条裙子怎么样，是不是特别漂亮呢？”
看着她在身上不断比画，我就知道那是买给她自己穿的，这个年纪，让我说非常适合她，好像有坑她、害她出丑的感觉，我摸了摸裙子，然后说道：“果然好眼光啊，这裙子真不错，我相信穿在你女儿身上，一定会光彩夺目，年轻人最适合穿这类型的裙子了。”她顿了一下，然后心领神会地笑了起来。
（）暗示拒绝别人也要委婉进行
有一次，我正在家里努力写作，时间已经相当紧迫，可有一位在家带孩子的女同学突然抱着孩子来我家玩，这令我十分难做，我起身倒了一杯茶给她。
“今天这么好的天气，可以带女儿出去散散步，多好啊！可惜了我想去也去不成，现在忙到屁股冒白烟呢，就快起火了。”
同学喝完茶，识趣地离开了，我知道其实是我那委婉的逐客令生了效。
委婉说话不仅是一种策略，也是一门艺术。人们使用委婉语主要有两个目的。第一，出于善意地尊重或不伤害他人的愿望，用婉言减少某些直言所引起的不快或尴尬。第二，出于一种自我开脱、自我安慰的愿望，利用委婉语进行掩饰，应付情面，满足虚荣心或谋取自身利益。必要的时刻，含蓄委婉地说话，即能达到自己的目的，又能获得他人良好的印象，何乐而不为呢？
有时候我们遇到一些事情，不方便直说，只能委婉地说些善意的谎言，这也需要一种技巧。
有一男生猛烈追求一女生，可落花有意，流水无情。
男生：“你为什么不喜欢我，因为我比你小吗？”
女生：“也许。”（即使你比我大，也不能影响结局）
男生：“那是因为我没钱、没能力、没长相吗？”（真想不出除了是个人，还有什么）
女生：“将来都会有的，只是我现在不想找男朋友。”（遇到你，我发誓连谈恋爱的欲望都熄灭了）
善意的谎言是美丽的，是难能可贵的。每一个存在于世间的人都有自己的美丽与精彩，也许你不懂欣赏，但也不必去打击他人，用那些尖刻的语言去摧毁他人的所有，埋葬他人仅有的自信与希望。就如同有的人只喜欢玫瑰的妩媚与娇艳，可有的人偏偏喜欢荷花的优雅与圣洁。你不欣赏，那么可以留给懂得欣赏，真正欣赏的人便可。善良的谎言不是欺骗，更不是居心叵测，当我们为了他人的幸福和希望而适度地扯一些小谎的时候，谎言即变为理解、尊重和宽容，这是一种美德，也是对他人最好的一种相处方式。
为了鼓励孩子，往往父母的一句谎言，让涉世不深的孩子脸若鲜花，灿烂生辉；老师的一句谎言，让彷徨学子不再困惑，更好生长；医生的一句谎言，让恐惧的病人由毁灭走向新生……善意的谎言不会玷污文明、更不会扭曲人性。它会为人保留希望与动力，对他人的将来起到鼓舞与激励的作用。
我们一起来看看善意的谎言可以产生哪些惊人的效果：
（1）善意的谎言是人生的滋养品
有一位销售员，工作的时候总是懒懒散散，拿工资的时候又怨声载道，抱怨还不够生活花费，我很想当场开除他，可见他年纪尚轻，有些不忍，于是叫他到办公室谈话。
还没等他关上办公室的门，我已经先开口：“从你进公司的那一天，我一直很看好你，可你却没有做出自己原本轻轻松松就可以达到的成绩，这是为什么呢？”（真是一稀泥，我只能作最后一搏了）
他振振有词，理由充分：“没人教我呢！”
“我进公司的时候也是从业务员做起，大家都是，谁也没人教。我们做业务主要靠自己来决定业绩，有人教是你的造化，你的运气，即使没有也无所谓，你一定要记住：自己才是决定性因素，你明白吗？”（其实当时老板有亲自教授我一些技巧，但我知道说出来他会更坚定自己的观点）
“我觉得我不适合做业务。”
当时我很想同意他的看法，让他立即滚蛋，可我还是说了谎：“我的看法与你相反，我认为你再勤奋一些，掌握好所有的专业知识，多看其他优秀业务员怎么做，多与他人讨论，多从书本上学习，你一定可以取得好成绩。我很希望你能再试一次！努力过，即使失败也无憾，不是吗？”
他点头答应，后来很用心工作，业绩上也渐渐做起来。
这就是信念给予的动力，我的话语令他心里燃起希望之火，也让他获得了信任与感动，最重要是他觉得他是做销售的料，勤奋是每个人的必经路，于是他去做了，后来他也得到了理想之中的效果。
（）善意的谎言给人更多笑对生活的理由
我们家邻居有一次正在干农活时不小心摔了一跤，医生当时判断的结果是尽人事，顺天命。家人非常伤心，那老人家一向身子骨硬朗，没想到这次竟然出这么大状况。
老人家好不容易醒过来问：“我是不是可以出院了？”
家人回答：“可以的，过几天就可以了。先安心养着，能走动的时候，我们就出院。”
老人家等了几天，可还是不能走动，他又问家人：“怎么还这样？”
家人回答：“放心，你的身体好得很呢，可能是因为从来没摔过的缘故，所以这次才会多拖几天，你努力多吃一些饭，慢慢就会好起来的。”
老人很用心的努力活着，吃的饭越来越多，慢慢还可以吃水果，后来，他竟然已经可以由人扶着出来走动，医生都大赞身体居然可以恢复得如此快速。
正是家人善意的谎言，赋予人类灵性，促使老人家坚强执着，不由自主去努力去争取，最后战胜脆弱，绝处逢生，重拾生命。
（）善意的谎言具有神奇的力量
“为什么我那么努力的学习，每次考试成绩都在你之下。我是不是很笨呢？”同学A在我面前抱怨。
我安慰她道：“其实我一直在羡慕你呢，欣赏你的努力，我考好成绩只是运气好，我会的全考了，你会的没考到嘛。”
“真的是这样吗？我真想放弃不学习了，反正怎么努力也没用。”
“你的英语比我强无数倍，不正是你努力的结果么？你看我……”（其实那时我的英语已经不差，只是想让她重拾信心与斗志）
后来，那位同学如愿考上了重点，她一直对我说是我给了她一次又一次继续努力的动力，为了心中的梦想绝不轻言放弃的毅力。她想到自己懂得的比我多，向来比我扎实，即使名次在我之后，也会带着信心与动力继续学下去，努力下去，最后居然考上了自己梦寐以求的重点大学，实现了心中的求学梦想。
“大学之道，在明德，在亲民，在止于至善。”并非谎言一定可恶，与人交往，如果说假话可以令人获得更多的愉悦，更多的动力前进，更多的希望与信心，那么不妨让这些温馨的，让生活充满情趣的，让这些充满仁慈，恻隐之心的谎言绽放吧！
6.话里有话，巧达目的——巧弹弦外音
有些机会摆在眼前，你明明不是最佳人选，可你又不想放弃，那怎么办呢？如果你懂得在机会面前巧弹一次弦外音，那么机会也许就是你的。
批评指责他人，提出改进意见时，为了顾忌他人颜面，不妨巧弹弦外音。
男生挖空心思想追女生，可他并不知道女生是否是自己理想之中追求的目标，慢慢调查吧，节奏太慢，单刀直入吧，可能会吓跑对方。
在一起交谈时，男生柔声对女生说：“现在好像世界倒转了，都成了男人做家务，女人不知道干吗去了？”（弦外之音——你是不是也这样）
女生笑道：“你可别冤枉我，我的饭菜做得可好呢！”
男生大喜，一边笑，一边接着说：“像你这样的好女生真是罕见的宝贝了，你的另一半真幸福呢！”（弦外之音——你是不是已经名花有主）
女生马上说：“我说我还没有男友，你信不？”
男生一边摇头表示不信，一边悄悄表明自己好感：“我要是有福气将来也能找个像你这样的老婆就好了！”（弦外之音——我觉得你适合做我老婆，你认为呢？）
女生不语，但开始留意男生是否是自己心目中理想的人选。
所谓“弦外音”，也就是我们常说的“话里有话”，“弦外音”被人们频频用来进行幽默调侃、讽刺发泄、批评鼓励、摸底打探……
我曾在一家私人企业工作，当时我做事的效率全公司上上下下都是出了名的。我一直等待上司的良心发现，可以给我一个合理的、公平的工资。有一次下班的时候，老板果真把我叫进办公室，单独谈了一次话。他在我面前把公司未来几年的发展和规划描绘了一下，还把一些预算和公司赢利都和我透露了，接着又把我在工作中的表现提出来，大大地表扬了一番，我以为涨薪的日子来临了。可是，等到他谈话结束也没有出现这样的“苗头”，最后只是抛了句：“小刘啊，你做出了成绩，我们都看得到的，公司一定不会亏待你的，要好好努力哦！”加薪的美梦突然落空，我心中喜忧参半，虽然目前加薪还没落实，但总算还有盼头，说不定再过段时日升职也不是没可能。就这样，我又拼命的干了大半年，工资没有加一分，而工作内容却在不断增加。我突然之间明白了老板的那一句话，背后真正的意思其实是：“你是靠公司培养的，公司已经待你不薄，要加薪没门！要走就是叛徒！”
职场有许多“弦外音”，例如：普通员工（不是太聪明）；格外出色（目前还没犯错误）；善于社交（能喝）；工作态度热忱（固执己见）；思维敏捷（犯错时能迅速找到借口）；复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；判断能力强（麻将手气不错）；事业心强（暗地里害人）；为人随和（随时可以解雇）；工作第一位（丑得没有人约）；眼光长远（总是一再拖延工作）；具有极佳的口才（能瞎扯）；沟通能力强（常打电话聊天）；踏实忠诚（在别的地方很难找到工作）；非常精明（懂得偷懒）；学习能力强（好的都不学）；执行力强（头脑简单）；有大局观（老好人）；兢兢业业（没有能力）；有个性有特点（态度不好）；人缘好（老油条）；能力超强（老是牵着领导鼻子）；非常积极（缺乏政治头脑）；正直无私（难以沟通）；以德服人（睚眦必报）；身先士卒（好表现自己）。
具体怎样弹好弦外音呢，下面我们仅以职场为例来说说：
巧弹弦外音，妙取难得机会。有些机会摆在眼前，你明明不是最佳人选，可你又不想放弃，那怎么办呢？如果你懂得在机会面前巧弹一次弦外音，那么机会也许就是你的。
我有个朋友，在公司任业务经理一职，她安排同事工作的时候就非常有一套，不论什么事情，她都不喜欢直说，总是巧妙地把自己想要表达的意思，隐含在“弦外音”里。
有一次，公司有一个去美国出差的名额下来，几个业务经理中，她的英语只能算是很一般，看来是机会比较渺小，在一次老板主持的会议上。朋友间歇时突然问：“你们几位英语很厉害吧？”
出于谦虚，那几位销售经理纷纷说：“一般般。”“马马虎虎。”
此时朋友马上向老板争取去美国出差的机会，老板当场批了下来，那几位只得暗自后悔没能弄清她的弦外之音。
批评指责他人，提出改进意见时，为了顾忌他人颜面，不妨巧弹弦外音
一次公司内部小组职员会议上，我朋友针对每位职员一一指导：“A观察能力（喜欢打小报告）太强了，我希望以后能多将观察别人的时间用于工作上；B十分进取向上，喜欢与人团结（常请大家吃饭），吃喝同时也能向他人多学习一些销售技巧就不得了了；C是我们的模范员工了（上班准时），也非常善于释放压力（上班打瞌睡），保时是非常好的，还需要按质按量才行；D的独立工作能力特别强（谁也不知道他在干什么），往后需要多向我汇报，让我知道你的进度如何……”表面上她并没有针对哪一个提出批评，而实质上，这其实就是一次批斗大会，也是一个将“弦外音”谈出较高境界的绝佳例子。
遇到一些不便明说的事件或行为，遇到一些想要争取又不好明抢的时机，如果不方便直说，我们都可以利用弹好“弦外音”来解决。
7.满足他人虚荣心，留足面子巧达目的——赞美有方法
投其所好，满足所需是一种最有效，雪中送炭式的赞美方式，令人无法抗拒。
赞美就是最好的鼓励与精神奖赏，它引领人们不断追求，不断前进。
有时候，如果我们直接批评、指责他人的错误，他人面子上会过不去，也可能收不到想要的效果，这时候批评太苦了，咱给裹层糖，用赞美包裹批评，也许就能收到意想不到的效果。
有一女生很羡慕一位才子的才华，直接表扬吧，太土，怎样才能说出自己的新意呢？她思考了许久。女生发现才子特别喜欢写博客，于是也开通一个去留评。
“没想到我眼里平淡无奇的文字，一到你手里居然都鲜活得惊艳，说赞字很俗气，但我还是忍不住俗气一回，一排赞给你。”
才子一眼就看到这条与众不同的赞美之评，自主找到女生，聊了起来。
投其所好，满足所需是一种最有效，雪中送炭式的赞美方式，令人无法抗拒。为什么那些懂得拍马屁的人总是容易轻易获得自己想要的东西呢？那就是几乎人人都喜欢听到赞美之词的原因在作怪。
下面，先来看看赞美带来的好处：
（1）赞美是快乐的润滑剂
赞美之声到哪里，欢乐的笑声就会到哪里。
朋友小芳已经二十好几，弄了一个发型，换了一条靓丽的裙子。我刚巧看到，她十分兴奋地在我面前走着，我追上去道：“哗，美人啊，我看了好几眼差点就没认出你呢？这条裙子与你的肤色正相配，穿在身上就是永远的十八岁，再配上这个发型，时尚美人，还以为电视里走出一模特。”小芳自是笑得合不拢嘴。
我在快易通上班的时候，上司是一位非常仁慈的中年人。刚开始我的工作实在是做得不怎么熟悉，可我十分喜欢这个上司，有一次大家一起聚会，说起公司内部所有的经理，我说了一句：“在Eden属下干活，无论工资多少都是值得的，工作经验固然重要，对他人格魅力的研究更是一门重大功课。”说那通话，并非拍马屁，我也确实打心底欣赏我们的上司，后来，他会乐呵呵指出我工作中的不足，生活中为人处理的技巧等等，这令我受益匪浅。
（）赞美可以激励他人产生奇迹
赞美往往最能启迪人们内在的潜力，给人无限动力走在努力成功的路上。
有这样一个故事：50年前，有一个10岁的小孩子，在那波尔斯的一家工厂做工，这孩子从小就有一个理想，希望成为一个大歌唱家。但是他的启蒙老师却浇了他一头冷水，说：“你根本不能唱歌，你这破锣嗓子发出来的声音再难听不过。”然而，那孩子的母亲、一个贫苦的农家妇女，却紧搂着自己的孩子，称赞他。她对儿子说他可以唱，她已经看出他在进步。母亲光着脚去做苦工，而把钱一点一点积存下来，她要让孩子去上音乐班。她的鼓励和赞赏，终于改变了这孩子的一生。他就是当代杰出的歌王卡罗沙。
第二个故事：伦敦有位年轻人，希望自己有朝一日能成为一位作家。但他的境遇却总是不尽如人意……他所能受的学校教育还不到四年，因为父亲欠债入狱，使他常常忍饥挨饿。后来他到一个老鼠满地跑的货仓里工作。年轻人对于写作的自信心是很弱的。当他的第一篇作品完成时，为了怕人笑话，就在晚上悄悄把稿子投进邮箱里。他接连投了几次书稿都给退回来了，但他还是不断地写，终于有一天他的稿子被采用了。虽然稿费不到一先令（货币单位），但是采用这篇作品的编辑却十分赞赏他的文采。这个年轻人高兴极了，他激动地流着泪，一个人漫无目的地走在街上。一篇文章被采用刊登带来的称赞和鼓励，改变了他整个人生。如果不是那次鼓励，这个年轻人可能一辈子都工� �在满是老鼠的货仓里。他就是英国大文豪狄更斯。
当人们获得表扬或肯定的时候，将拥有一份积极向上的心态，这很容易创造出一种和谐的气氛，而有利于事业的成功和生活的幸福。可以说赞美他人是个法宝。给人一些真诚的赞美，就能够收获一些真诚的赞美；给别人以快乐，就能够使自己享受快乐；帮助别人成功，也就是使自己成功。
（）赞美是满足他人潜在愿望
威廉·詹姆斯说：“人性中最深切的本质，是被人赏识的渴望”，林肯也说：“每一个人都喜欢人家的赞美。”
在美国芝加哥发生过这样一个案例：有位丈夫掐死了他的妻子，原因是他对妻子畅谈白天的得意事时，发现妻子竟然睡着了，他感到异常恼怒，失手就将妻掐死了。这说明人对被尊重被赏识的渴望是何等强烈。
我记得在我谈恋爱的时候，挖空心思买了一条裙子穿在身上，又弄了一个自以为特别漂亮的发型，当我见到男友的那刻，满以为他会大加赞赏，可他却哈哈大笑起来。
“怎样，是不是还过得去？”（其实我是想问是不是特别美）
“你这像个什么样子啊？快去脱掉吧，魔术师一般怪异。”他的话语把我的满腔热血说到凝固，从此我也不会刻意打扮，只随意就好。
可以这样说，满足他人人性的饥渴是一种乐善好施的行为，而赞美别人正是满足人对被尊重、对被赏识的渴望。
（4）赞美处处给人最大的激励
人都有一个惯性，当自己的行为在某个方面取得了赞美，他便会更多的投入去取得更多的掌声。
我们先来看一个这样的故事：意大利有个著名女高音歌唱家的传记中有这么一段精彩情节，说她少年时代就有歌唱天赋，被誉为少年之星，于是父亲为她请了一位罗马最负盛名、年轻有为的音乐教师。这位音乐教师造诣非常高，她的一丝一毫错误都逃不脱他的耳朵，而教师对学生非常严，绝不放过她的任何一点错误，这位小姐为音乐教师超凡的才华所倾倒，渐渐爱上了他，因此每次面对音乐教师唱歌，她都很紧张，渐渐地她歌唱得越来越生硬，表现得越来越差。音乐厅开始很少请她唱歌了。几年后她与这位音乐教师结了婚，也就放弃了歌唱生涯。时光流逝，音乐教师不幸因车祸去世，岂料丈夫的不幸却成了她事业的转机。有一天来了一位推销员，她正好在家唱歌赋闲。推销员夸赞说“你的歌唱得真好，我很少听到这种美妙的歌喉，你为什么不去音乐厅唱呢？”“没人请。”她忧郁地说，“怎么会呢，我可以推荐你去一间音乐厅。”推销员自告奋勇地说。最后，她买了他的商品，他出于感激，也真的帮她联系了一间音乐厅。演唱的那天，推销员叫了许多熟人朋友，坐在前排，她一唱完，他们就拼命鼓掌欢呼，他又及时献上鲜花。得到这么多人的鼓励，这位未来的歌唱家决定继续唱下去。以后，每当她登台，推销员就必定坐在前排，掌声最热烈，还为她献上一束饱含情感的鲜花。在他的真诚鼓励下，她又恢复了原来的自然清新的歌喉，歌唱得越来越好，最后终于成为意大利著名女高音歌唱家。这个故事告诉我们，一位有相当造诣的教师由于不懂得运用赞扬，也会让一位天才夭折；而一位音乐外行，因为善用赞美，却能造就一位天才。
赞美就是最好的鼓励与精神奖赏，它引领人们不断追求，不断前进。
现在我们懂得了赞美的重要性，下面一起来看看赞美的几种常用方法，赞美既是人人都会的，又不是人人都做得好的，所以我们需要从学习中更好的掌握精通这些方法。真诚的欣赏与赞美犹如一把无敌的宝剑，可以帮助人们获得所有人的欢心。对别人来说，他的优点和长处，因你的赞美显得更加有光彩；对自己来说，表明你已被别人的优点和长处所吸引。赞美是件好事情，但并不是一件简单的事。若在赞美别人时掌握一定的技巧，你得到的效果会事半功倍。
（5）赞美要主动出击
与很久没见的朋友相遇，我发现她减肥成功，还做了一个十分时尚的发型。她正走近的时候，我就在思索这女人什么时候变得这么漂亮了。
“唉，别走过来，别走过来。”
朋友惊讶问：“干吗，老朋友见面，你就这样。”
我一边鼓掌一边大叹：“哎呀，这样的美人胚子不多见啊，只能远观不能近玩焉，快转个圈让我好好欣赏一下。”
“瞎扯！”朋友走过来装作揍我的样子，脸上却笑开了花。
别人未提及时，你先开口提出赞美方能显示你的诚意。
我让朋友帮我叫快递，朋友立即叫了顺丰。我有些没好气说：“你钱多啊，就几件普通衣服，干吗要顺丰，虽然他们速度快，但是要贵很多啊。”
朋友喜笑颜开帮顺丰卖广告：“你知道吗？顺丰不仅是快，我以前寄过一次件，我一打电话过去，他们马上可以报出我的地址，名字，厉害吧？这证明他们多么重视身为老顾客的我啊，没理由不捧场对不对？”
我听到无语，一时石化。
与人见面，经过介绍后，第二次重逢，如果你可以准确叫出他人的名字，毫无疑问，你将在那一刻获得他人的好感。记住他人的名字并把他叫出来，实质是对人不着痕迹的赞美，因为人人都把自己的名字看得异常珍贵，名字代表了拥有名字的人，使他在许多人中显得独立。
（6）微笑赞美
微笑可以说是不用成本，而收获最大的一种投资。它是人际交往的魔力开关，也是人际交往成功的秘诀，微笑着的人浑身散发无法抵挡的魅力。
“谢谢您，周小姐，您是我见过态度举止留下印象最深刻的一位，很希望以后可以有这个荣幸与您一起工作。”面试结束后，我面带微笑，很诚恳说完上面的话，转背离开。在我还未到达自己的住处，便已经接到电话，我被录取了。周小姐后来告诉我，那个自信而又真诚的微笑同样令她印象深刻。
（7）赞美寻找比较物
一男同事，好不容易找了个女朋友，不停想在大家面前显摆，总想听我们说几句好话，我也难以幸免，他问：“这是我女朋友的相片，你说漂亮吗？”
我看了一眼说：“眼光不错，很漂亮。”
旁边另一位同事说：“啊，这个是美女尤物啊，像极了那个台湾第一美女林志玲，不对，比林志玲还有气质，兄弟真是好福气啊。”
不用说，就这件事情上，这男同事对那位懂得寻找比较来赞美的同事肯定好感多过我。他提出的赞美比我更有效。
怎样突出他人的亮点呢，这需要寻找一个参照物。如果你不愿意说别人，那就把自己作参照物吧，适当的贬低自己来抬高他人。
（8）赞美讲求渐进式
我经常询问男友一个问题：“你怎么会喜欢上我呢？”男友开始时总是说：“你好啊，我当然喜欢。”我听后没有一点感觉。后来他不知道怎么开了窍，换了一套台词，他很认真转过身对我说：“我不是太懂得说话，想说实话又怕你生气。”
我有些不可思议想知道他到底怎么想的，我问：“说吧，我不生气。”
“刚开始，我喜欢的是你很漂亮，后来与你接触，我发现你很有思想，有才华，现在与你接触，我发现你上进积极，有朝气，我对你的喜欢也与日俱增。”
这样的话傻子才会生气，内心的幸福感自然是加倍陡增。赞美一个人，就是不妨像他这样一步一步由外及内，由浅及深加强对他人的评价。
（9）赞美突出信任
很多时候我都在忙碌，忙别人的事，帮别人做事。什么原因呢？
很简单，比如说有个想开淘宝网店的朋友找到我，当时我正在忙，她问：“那个淘宝网店我弄了几天也开不好，你那么多聪明，你一定会的，对吧？”
我嗯了一声，心想着自己忙，找了一份资料给她，让她自己去整理。
朋友又来一句：“我笨手笨脚的，可能再弄几天都做不好，你帮我整理一下好不好？除了你可以帮我之外，我再也想不到第二个人有能力做这事了。”
我立即答应了下来，当我忙得焦头烂额，不可开交的时候却看到她还有时间去逛街，我才知道彻底败给她了，败给她的信任，往往他人对你的信任就是一种由衷的赞美。如果你能够用真诚的心去赞美亲人、赞美朋友，赞美同事、赞美客户、赞美每一个我们身边的人。在不远的哪一天，我们便可以收获更多的友谊、收获更多的成功，我们的生活会因此更加美好！
（10）间接赞美
太过直白的赞美会令人觉得虚伪、造作或者有逢迎拍马之嫌。所以绕一个圈子来赞美对很多听惯了赞美之词的人来说就显得尤为重要。
一起与朋友交谈，我发现对方是一位老师，我说道：“在所有的行业当中，我最敬佩的就是老师，特别是像您这种态度温和又特别有智慧型的老师。”
表现上我是在赞美老师这个群体，其实很柔和地将赞美给了这位新朋友。
赞美要及时，打铁要趁热，不要别人都听了一百遍了，事情都过了很久了，你才想起来，赞美一下他人，这样往往收不到效果。当他人满怀期待的时候，你不妨满足一下他的虚荣心，即时送上赞美之词，春风化雨，投人所好。
赞美要适度，她人有了变化，有了改变，但又不算是特别好，此时你可以寻找一些相对闪光之处，表示肯定，但千万不要说得太过夸张，给人感觉是在讽刺。如有人一直留长发，突然剪短，你觉得不好看，但你可以说：“哟，剪了一个利落、个性的短发！”
做一个好的听众，人人都会认为自己所说的话值得听，是重要的。那么，做个认真的倾听者，其实也是一种暗示性的赞美。这个只需要多听少说，适当引导，就不多说了。
出其不意的赞美，他人都在赞美姑娘的美丽，你也跟在后面人云亦云，那就没多大的意思了。你可以赞美她的智慧，你可以赞美她穿戴的得体，你可以赞美她的气质，你也可以赞美她的业余爱好，甚至赞美她的家人等。
赞美他自己得意的，往往每个人都有对自己认可的部分，如果你刚好赞美到点子上，也表示对他观点的认可，给他志同道合的感觉，也满足了他心理的渴望。做出了好业绩，当然希望他人肯定他的能力，你可以说：“哗，太棒了，这么短的时间，你就能取得这么好的成绩，我这要骑马也追不到你了。”
赞美要具体化，当你一次把所有都赞美完，以后就没词了。比如，今天你可以赞美邻居阿姨气色好，明天你可以赞美她穿作特别优雅；后天你可以赞美她特别气质精神等。另外，泛泛的提出表扬已经不能打动他人，用得不好还以为是你在拍马屁、说客套话。而如果你能将赞美具体化，说到点子上，显示出来的效果便是强大的。如：前者“你真漂亮！”后者“你的五官好标志啊，都可以去选香港小姐了！”我想听到前者所言未必会动容，但听到后者所言一定会眉开眼笑。
雪中送炭式的赞美，当别人都在送上赞美时，你的三言两语就没那么珍贵了。要么第一个提出赞美，要么就在极少人赞美对方的时刻提出赞美，给人鼓励。因为少，所以才会难得，才能给人留下深刻印象。
请对方帮你一个忙，请人帮忙，实际上是对他人能力的肯定，也是对他人的信任，给了他重要人物的感觉。特别是这句：“你不帮我就没人可以帮到我了。”往往会令对方感觉自己成了一位重要人物，甚至油然而生成英雄人物的豪气来。
赞美你希望获得的，你想对方对你更坦白，你可以赞美他坦白的时刻；你想对方经常微笑，那你可以赞美他迷人的微笑；你想老公可以经常做饭，你可以赞美他的厨艺了得；你想老婆可以节约一些，你可以赞美她懂得持家，吃得起苦等等。总之，你希望获得什么，你就可以赞美什么，久而久之，你就会真正的获得。
赞美由否定到肯定，如“我很少佩服别人，你是个例外。”“其他菜都普普通通，与平时的味道差不多，但这道菜却是一绝啊，美味之中的美味！”
表扬他人的时候，如果先否定再肯定，对方会有意想不到的喜悦。那么批评他人的时候呢，如果我们直接批评、指责他人的错误，他人面子上会过不去，也可能收不到想要的效果，这时候批评太苦了，咱给裹层糖，用赞美包裹批评，也许就能收到意想不到的效果。
老板将一职员叫进办公室。
老板：“你对这个案子怎么看？”
职员：“老板，我知道错了，下次一定改进。”
老板：“其实我一直惊叹你的执行力强到令我着迷，每次有紧急重要的任务，我总是愿意挑选你去干，对你我十分放心，稍有不足的是，可能因为行动太快，来不及周全思考，总会犯一些低级错误，如果能在事情进行的时候，稍微细心一些，我相信，你的前途不可限量，。”（只差没说老板的位置都是他的了）
职员感激异常，十分激动道：“嗯。我知道了，现在马上去改进，以后也定当留意！”（看，批评原来也可以如此令人感到兴奋）
善意的批评是对人进行教育的一种方式，运用得好，能给人以正确的方向，唤醒沉睡的心灵。运用得不好，则会造成双方情绪对立，给对方的心理、精神造成伤害。大家普遍认为批评都是苦的，所以也普遍有着逆反心理，这也大大降低了批评带来的作用，令效果大打折扣。如果说话者仔细观察一番，在提出批评之前对其优点和闪光之处，发自真心的表达赞美时，就能把批评的语言变成阳光雨露，使批评的效果大大提高，这便是赞美的“包装效应”。
（11）赞美包裹批评更能激励人
009年，我在一间公司带销售团队的时候，有一位销售员每天都懒懒散散，我把她叫进了办公室。
“其实我挺喜欢你的，你知道为什么吗？”我开门见山地说。
她支支吾吾，抓耳挠腮半天不知该如何回答。
“想知道答案吗？因为我发现你至少有五大优点：一、头脑聪明、反应快；二、性格开朗、活泼、乐观；三、特别机灵、懂得察言观色；四、非常细心，哪一天我电脑屏幕改变了，你也能第一个指出来。五、学习能力很强，你发现别人用得好的销售语言，懂得拿来即用。你有这么多的优点，我不得不说在我眼中你的确十分优秀。”
那位销售员听得很吃惊，并且非常高兴。我抓住时机及时转变话锋：“你也有一个很大的缺点，这直接影响你的业绩。你不够勤奋，每天打电话的数量与拜访客户的数量都十分少。如果你可以勤奋一些，我相信你一定会更加优秀。”
她对我点头承认，我们又一起讨论了一些具体的建议和方法，后来的工作中，她进步迅速。
（1）赞美包裹批评能够维护对方自尊心
特别是那些平时表现较好，自尊心较强的人，偶犯错误时，便容易变得十分消积，产生“这下完了”的沮丧心理。此时万不能重棒打下，使其自尊心完全丧失。
有一次公司内部举行销售小组业绩比赛，我们小组成员十分用心，制定了许多的计划，抱着一定要胜出的意愿，开始拼命工作。可我发现，他们中有一些销售员恶意抢其他小组的销售订单，这令我很气愤，我把那几个销售员叫进办公室。
“最近大家的积极表现，我很满意，我看到了团队的凝聚力，也很感谢大家对我工作的支持，对自身的负责。”
他们静静听着，我立即带出了想要说的话题：“看到业绩不断上涨，我很开心的同时，也有一些痛心，公司是一个大团队，我们怎么可以因为小组的利益，而去损害大团队的利益呢。大家都很用心，我知道除了抢其他小组订单这个方式，我们一定还能想到其他办法，对吗？”
结果，他们认同了我的想法，并且杜绝了恶性抢单的事件再次发生。
（1）用赞美带出事情的严重性
哲学家莱布尼茨说过，世界上没有两片完全相同的树叶。每个人在气质、性格、智力、意志、情感、兴趣、爱好等方面都会表现出有所不同，所以批评也要讲究方式方法，因人而异，因事而异。
朋友夫妻外出工作，把女儿一个人留在家里，快到午饭时间，朋友下班一看，满桌饭菜，他十分诧异，又跑去厨房一看，煤气正在不断燃烧，满屋都是浓重的气味。
“小芳，我很开心，你还这么小年龄就懂得抢着做家务，帮我们做饭。”
小芳高兴地跳起来，朋友接着说：“孩子，煤气是多么危险的东西，你知道吗？如果我们没能及时回来，也许你就会出现问题，我们就再也见不到你了。”
小芳愣愣地望着父亲，朋友接着说：“对于危险的东西，你使用的时候不要光凭自己的想象，要多问父母，我们教会你了，才能去做，知道吗？”
小芳点头称是，朋友将煤气的开关等安全知识一一教给她，而小芳也很用心地学习着。
语言使用是否恰当，直接影响听者的许多方面，也影响着说话者的自我形象。要习惯用赞扬包裹批评并非一日之事，需要我们在即将批评他人的时候，立即提醒自己，尝试转变以往的态度，使用这种口才技巧来办事，定能事半功倍，效果显著。
8.表达不满也要照顾好他人的面子——巧妙表达不满
你不满意了，怎样你才会满意呢？在提出不满的时候，请别忘记了附上你的解决办法或建议。
在表达不满的时候，请留意情绪要稳定，态度要温和，用语避免太尖刻，时刻要记住：我表达不满，是想取得怎样的效果？我这样做，可以达到目的吗？
有一位毕业不久的朋友，在一间公司上班，工作两年之久，业余已经十分熟悉，渐渐成为公司的支柱，可周扒皮老板两年内都没能良心发现，给他涨点工资。
一次朋友接待一客户见过老板后，对老板说：“我这朋友真是好命呢，在他们现在的公司做了不到一年，业绩还不够我高，可工资却已经是我的两倍有多。”（你再不涨工资，我就跳槽了）
老板心领神会道：“放心，你的成绩我也看到了，我正打算给你涨工资呢。”
对于一些不公平待遇，我们会不满；对于一些无端的挑衅，我们会不满；对于很多事情，我们看不怪，或者受不了，我们都会不满。关键是，你不满了，怎样表达，才能得到自己想要的结果呢？
一个冰激凌店门口，一个小男孩真正用自己的方式表达着他对这个店的不满，他左手拿着的冰激凌盒子上写着.6英镑，右手拿着的盒子上写着.8英镑，小男孩的胸前还挂着一个大大的牌子，上面画了一个大大的“？”，冰激凌店的工作人员和小男孩说了几句之后，一个经理模样的中年男人走了出来，满脸笑容地把一个玩具熊送给小男孩，嘴里还不停地说着“sorry”，小男孩就是用这种无声的方式抗议着该店在没有价格公示的情况下擅自提价的情况，没有争吵也没有投诉，这样地无声地抗议竟然达到了如此效果，让人惊讶和佩服。
以上是发生在英国的一个故事，下面我说一个发生在中国的。我有个朋友在一个商店里买了一条所谓的“金项链”，99元一条，她买回去后，许多朋友说她受骗了。她开始不相信，内行人示范给她看过后，她才后悔。
当时那里还有许多人在看那些所谓的“金项链”，朋友把链子与一张纸条一同递给那个临时商店的老板。一会儿，老板收下了链子，拿出了一百元给了我朋友。
我惊讶地问：“你纸条上写的是什么？”
朋友回答：“退回我99元，否则，我就告诉大家你的链子是假货。”
英国小男孩不满了，他抗议了；我朋友不满了，她也抗议了，可他们并没有大吵大闹与他人发生口水之战，只是无声地抗议，可他们都达到了自己的目的。
当然，发泄不满的技巧并不止这一条，下面我们以职场为例，来看看如何适时表达我们的不满：
（1）用电邮避免尴尬
同事之间，上下级之间，抬头不见低头见，如果你不满对方的一些做法，又找不到单独的机会与之相处，或者觉得见面直接说会比较尴尬，那么就用邮件吧。
有一次我做行政主任的时候，安排一位电脑硬件组的同事下楼抬一个货架，好一会过去了，他居然一动不动，最后我自己下去把货架抬了上来。当天，我发了一封邮件给他，是这样写的：大家都是同事，就像生活在一个大家庭里一样，只要你需要帮助，我又可以帮得上的，即使不是分内的工作我也会去做，因为公司也有许多工作是临时的，工作条例是不可能规定到的，希望以后大家可以合作愉快。
后来那位同事回复了我的邮件，并向我道歉。
（）提出满意的解决办法
你不满意了，怎样你才会满意呢？在提出不满的时候，请别忘记了附上你的解决办法或建议。
有一次，老板出差回来，口头布置了一份方案内容，接着说：“你对生产制作方面最熟悉，两天后，你把那部分内容交给我吧。”
我当时就有些不满，那段时间我的工作已经排得相当满，根本就抽不出时间去做老板的那份方案，再说如果只是应付式交差，他还是要说的。后来，我敲响他的门，趁大家不在的时刻，对老板说：“我手头上这份一直跟进的海报是需要这个周末完工的，现在供应商那边已经追得相当紧，如果我做这些的话，就没时间做方案；如果做方案的话，就没时间及时完成这些海报。您看哪个比较重要一些呢？”
“这个，两个都很重要。”
“海报一直是我跟进的，现在贸然交给其他同事，与供应商沟通恐怕也会比较吃力。而这个方案，我可以列出提纲，Cindy文笔不错，可以考虑由她操作细节的描写，最后我检查，这样就不用耗太多时间。不知道Eden觉得这样是否可行？”
老板当即把Cindy叫进去，安排她负责细节的编写。
（）说明不满缘由
有些人真可爱得可以，一味说：“你这人怎么这样啊？”“真是太过分了。”“一点信誉都没有。”这样一些话，也没个理由，你要争辩，他还得说你两句，这样表达不满，只会引起无谓的事端。
其实，我们把不满的理由一同说出来，对方才有机会改进。例如：“当我发现你到处错误评价我的时候，我真的很恼火，你能把你那些评价的缘由说来听听吗？”
最后，在表达不满的时候，请留意情绪要稳定，态度要温和，用语避免太尖刻，时刻要记住：我表达不满，是想取得怎样的效果？我这样做，可以达到目的吗？（未完待续）