第六章 随机应变灵活做人
第六章 随机应变灵活做人
行走复杂的现实社会中，老实人往往吃不消，而那些油腔滑调之人又令人讨厌。所以，我们要因事而变，不死守一法。要想左右逢源就得随机应变灵活做人，同情要分对象，装“恶”可以保护自己。该出手时才出手。
1.做不做销售，都要学营销——学会销售自己
人生在世，我们处处在销售，有时候是在销售自己的意见，有时候是在销售自己的诚信，甚至有时候是在销售自己本人。
不管做不做销售员，我们都有必要学习一下如何营销，这将有益于我们前进。
“还在以前公司干么？”我在QQ上问以前的同事亚灵。
亚灵马上回答：“早换过了。”（哦，我这消息还真落后）
“换做什么了？”
“我做了电视购物、红酒，现在销售书本。”（才一年，太太太能干了）
我自认脑子比较好使，遇到她，也开始反应迟钝起来。还是忍不住小心翼翼问了一句：“这三个行业好像很难沾边吧，你不觉得客户资源有些浪费，每次从头开始不累吗？”
“销售嘛，到哪都一样，我天生不是块料，做哪行都不出业绩。”（啊，这孩子还有救吗）
听了朋友亚灵的一番诉说，其实我挺有感触的，这些的抱怨也曾在好些销售员口中听到。这里有一个问题了，销售真这么难吗？其实我们每个人都是销售员。
有一次，看到同学抱着儿子在逗乐，我走过去搭讪。小家伙开始起劲，天生一张大嘴巴，笑得合不拢嘴。
我来了一句刺激的：“嗨，我真希望咱们班所有同学家里统统给我生儿子。”
“哗，你想干吗？征兵么？”
“不呢，我将来要生个女儿，就可以有诸多选择嘛。这要生个儿子，嘿嘿。”
同学立马作个晕倒状，小家伙好像听懂我说话似的，跳得更欢了。遗憾的是吃奶的力气毕竟管不了多久。没几下小家伙又饿了，开始撇嘴、红脸、干哭。
我拦住同学道：“先不给他吃，看他能怎么着？”（好像有点没良心，为难一个六个月大的孩子）
同学一脸母爱，心疼道：“你看，都哭了。”
“没呢，还早，都是假哭的，你看眼泪半天没出来。”
又等了好一会儿，小家伙停下来张望，看到母亲还没动静，他的脸更红了，哭声也一阵赛过一阵。
我反倒开心起来，大笑道：“你看，终于出眼泪了，这才像话嘛。”
同学赶紧塞奶瓶给他，我又拦住说：“再等一会儿，我看他还有什么招？”
“神经啊，没事干，看小孩子饿肚子，这要饿坏的。”同学二话不说，就把奶瓶嘴塞给了小家伙。
瞧，这样的事儿，你小时候也没少干吧？哪一个小屁孩不懂用这招，他们的目的：要喝奶。他们抓住的客户：母亲。使用的招数：假哭与真哭。打动客户的方式：抓住母亲心疼儿女的心理特征，这招用得好，他们便不断用，不断从母亲那获得奶水。看，孩子的销售多容易。
等孩子大一些，会采用在地上翻滚，不吃饭，离家出走，不读书等等多种不讲理的方式去博得自己想要从父母那里获得的东西。
再大一些，谈恋爱了，这又是一种销售，只不过销售的产品就是本人。
小芳是我朋友里面最漂亮的一个，不仅貌美，而且才识出众，拥有很不错的管理工作，拿着高薪的白领丽人，毫无疑问她成了许许多多男生梦寐以求的对象。
突然有一天，小芳对我说她要嫁人了，这令我很好奇，到底是怎样优秀的男士俘获了她的芳心。我问道：“芳，到底是何方神圣啊，一定要是一堆巨型牛粪才行，不然怎能滋养你这朵高贵的牡丹花呢？”
芳很神秘地笑笑，这更加令我坚定了自己的想法。
我继续道：“想必此人一定很出众，能力非常了。”
“你就瞎想吧，我给你看他的相片。”
芳给了一张足可以吓到我倒地五分钟的合影，那真真正正是——一朵大好的鲜花就这么被一堆不起眼的牛粪给霸占了，我都替这世上的帅哥们气愤啊！
我抿嘴不语，理论上我严重支持人不可貌相，但这等绝色才女，原则上我还是希望可以配上一个能够看着吃得下饭的。可惜……唉，我在心里狠狠赞了一回这小子，好一个天才儿童，真不知道他是如何追到芳的。
很显然，芳知道我在想些什么，她微笑一笑道：“他长相平凡，但我觉得很可爱。”（女人因可爱而美丽，男人也有可爱这一说吗）
我还是不语，只盯着芳。
她继续说：“他也不是什么大才子，大老板，只不过一个普通的办公室小职员。”
“请恕我世俗的八卦一句，这小子怎么把你追到手的？”
说到这儿，芳开始大笑起来，提到这小子，她就兴奋、开心。
“他对我很专注、很用心、体贴、幽默，他是这个世界上最疼我，最在乎我的人，我觉得再也不会找到比他更爱我的男生了。”
“吓，具体表现呢？”（能够为一个这么平凡的男人而陶醉成这样，瞧这点出息）
“他深知我的喜好，我想安静的时候他不会说一句话，我想聊天的时候，他又可以滔滔不绝，我喜欢的歌曲，他总是想方设法帮我找到，我喜欢的电影，他陪我一起看。每天早上起来，他会为我准备早餐，每餐饭前他会为我说一个笑话，每天晚上他会陪我一起看书，我觉得这样的生活就是我想要的。他没有说爱我，而我却在他的行动里读到了很深的爱，这样就足够了。”
芳说话的时候带着很甜、很甜的微笑。我又担心地问了一句：“芳，要是他是装出来的呢？”
“我相信他的人品。不止我这样认为，所有人都这样评价他。”（人格魅力的化学作用）
我点头，祝福芳，也相信她的他会给她幸福。
看到没，这小子就这么成功的推销了自己。他把握住了什么？不是每天不停地说：我爱你。也不是阴魂不散左右相随，死缠烂打，而是真正的理解、懂得了芳，一步一步融入了她的生活，让她自己认可并觉得他是她可以托付终身的人。换言之，对于客户而言，如果我们可以像追求对象那般，了解他、体贴他、呵护他，让他信任你，认可你，那份订单还会跑掉吗？不会，绝对是你的盘中餐。
现在，我要再问你，营销是不是只有销售员才要学？
对了，不管做不做销售，我们都一定要学下如何营销。
.话可以暗说、反说，达到目的就行——巧说达目的
正话反说，需要机智与幽默并举，当你想表扬时，用批判的口吻来说；当你想要批评时，又将刺耳之词裹了一层赞美的糖衣。往往话即出口，令人回味无穷，印象深刻，在笑声中取得良好的交际效果。
不论别人有意还是无意，提到你不便回答的问题或者令你下不了台的问题时，你不妨采取明话暗说这一招。
男：“你一定要用‘我喜欢你’来威胁我么？”
女：“我哪有？”
男：“今天这个男生约你出去玩，明天那个男生又约你一起看电影，看来我的眼光还不错，挑中的女友，大家都喜欢。”
女生听出了男生对她的感情，也听出了自己的不足，打那以后开始注意自己的言行。
表面上男生在表扬女生的优秀，事实上却是为那种行为而难过，他通过正话反话达到了自己的目的。
正话反说需要智慧，需要技巧，下面的篇幅我们重点分析如何操作：
正话反说，用语要轻松幽默
往往我们在提建议时，一本正经地说，效果未必会好。这时不妨正话反说，在幽默诙谐中表达自己的观点，让听者在比较舒坦的氛围中欣然接受信息，达到比直言陈说更为有效的说服、沟通的目的。
有一则宣传戒烟的公益广告，上面完全没提到吸烟害处，相反地却列举了吸烟的四大好处：一省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人常患气管炎，通宵咳嗽不止，贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟雾熏得蚊子受不了，只得远远地避开；四永葆青春：不等年老便可去世。
表面上是在说吸烟的四大好处，实际上是吸烟的害处，却显得很幽默，让人们从笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。
正话反说地运用：
（1）正话反说，用语要圆滑机灵
有一次，秦始皇要大肆扩建御园，多养珍禽异兽，以供自己围猎享乐。这是一件劳民伤财的事，但大臣们谁也不敢冒死阻止秦始皇。这时能言善辩的优旃挺身而出，他对秦始皇说：“好，这个主意很好，多养珍禽异兽，敌人就不敢来了，即使敌人从东方来了，下令麋鹿用角把他们顶回去就足够了。”秦始皇听了不禁破颜而笑，并破例收回了成命。
优旃的话表面上是赞同皇上的主意，顺着皇上的话来说，而实际意思则是说如果按皇上的主意办事，国力就会空虚，敌人就会趁机进攻，而麋鹿是没有能力用角把他们顶回去的。这样的正话反说，因为字面上赞同了秦始皇，优旃足以保全自己；而真正的含义，又促使秦始皇不得不在笑声中醒悟，从而达到了他的说服目的。
（）正话反说，表达你真正的目的与态度
正话反说其实就是当你要表达你的态度或建议的时候，不从正面入手，而是反面说起，用同本意正好相反的话语来表达本意，这是一种拐弯抹角的迂回表达，也是产生幽默感的有效方法之一。
郭德纲的相声《梦中婚》里，有一段发财后自我吹嘘的部分，明明小气得不了了，还要自以为大方，他便是采用了正话反说的技巧：“发财了，什么好吃我吃什么，拣贵的吃！吃削面；拉面，一碗宽的一碗细的；牛肉面；方便面；买两个肉串、一个大腰子；吃龙虾，上簋街，来一个麻辣小龙虾，我带着饼就着吃；买一斤西瓜……花钱如流水一般……”口口声声捡贵的吃，但所列的吃食无一种是贵的，更别提“花钱如流水”了。如此正话反说，对比强烈鲜明，营造出别具风味的喜剧效果。
（）正话反说，恰到好处表达不满
对人不满时，要直接表达出来，弄不好会引起一场争执，而如果你能正话反说，将你要提出的批评与看法隐藏在幽默的赞美反语之中，给人笑声的同时，也会令人有所觉悟。导演问：“你们对我拍的影片有什么看法？”观众说：“很好呀！大家都说您拍的电影总是说出观众所想，与观众的欣赏水准非常一致。”导演问：“那么为什么影片没放完，人就走得差不多了呢？”观众说：“因为影片怎样结尾，观众早就料到了，这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”观众的话恰是正话反说的典型，表面上句句夸奖导演，实则是婉言贬低，而其言语风趣之处，让人忍俊不禁。
（4）正话反说，表达愤怒与怨恨
在发泄自我的愤怒与怨恨时，如果破口大骂也许令人觉得恶心，觉得你没素质、没教养，此时，正话反说也可以起到一定的作用。
有一位朋友理直气壮地投诉某手机质量问题：“我家××手机绝对独一无二——节约：每隔五小时就自动关机；安静：有电话进来也不响铃；忠诚：我找到手机老板，想退掉它，换掉它，它愣是不肯走。”如此将批评的话赞扬地说，既揭露出事物的内在矛盾，反差强烈，谐趣无比，造成既出乎意料，又合乎情理之中的效果，让人捧腹之余感到回味无穷。
（5）正话反说，令赞美更有力度
在我们要表扬某个人或某件事的时候，直观的提出，未必会引起太大的反响，但如果能够正话反说，先对美好事件提出一个貌似批评的引子，听众的注意力完全被你吸引的时刻，再调出你真正要表达的思想，反而可以起到一鸣惊人的效果。
1985年6月，德国外长根舍在与我国外长吴学谦会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望。”在场的人都吃惊地等着他的下文。根舍接着幽默地说：“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为之争论的。”根舍与吴学谦两位外长的会谈，其实双方意见完全一致，如果直说也未尝不可，但根舍外长却别出心裁，先以“有一点失望”来引发在场者的惊愕，卖个“关子”，然后才出人意料地道出所谓的“失望”正是最理想的。由于正话反说，不但显得幽默风趣，而且烘托和增添了会谈的友好融洽的气氛。
正话反说，需要机智与幽默并举，当你想表扬时，却用批判的口吻来说；当你想要批评时，却又将刺耳之词裹了一层赞美的糖衣。往往话即出口，令人回味无穷，印象深刻，在笑声中取得良好的交际效果。
除了正话反说可以达到我们的目的之外，有时候当我们陷入窘境，还可以明话暗说，帮我们脱离窘境。先来看一个例子：
小武心中有个远大理想，可苦于现实一直没能得以实现。
朋友小耶问起他：“你每天都忙碌不堪的，怎么还没发财呢？”
小武笑了笑道：“不是正走在准备的路上么？”
小耶笑道：“你的目标是什么？”
小武自知说出来，可能要被小耶嘲笑一番，可说没有吧，又得被他嘲笑胸无大志。他想了想道：“唉，我的理想不能随便说，说出来要吓你一跳的，还是慢慢看我行动好了！”
我们可以有问必答，也可以不必撒谎，但我们可以说出技巧，做得巧妙，只说我们愿意让他人知道的，那些不想道予人知的则可以明话暗说令自己脱离窘境。
不论别人有意还是无意，提到你不便回答的问题或者令你下不了台的问题时，你不妨采取明话暗说这一招，具体怎样操作呢？
（1）网络交流利用表情暗示
网络越来越盛行，聊天、游戏、购物等越来越多都在网上完成。两台电脑一条线，谁也见不着谁的表情，时不时来一些表情动画，比语言更能起到作用。
有一次，我进了一批Q币，五毛钱一个，搜了一下淘宝网大都是八角、九角一个，而此时我标价七角，许多买家都来问我要货，他们明知价格已经很低，还想着更低。
有个MM问我：“我一次买600个，你可不可以六角给我？”
我当时连发了四个大哭的表情给她，然后告诉她：“MM别砍这么狠了，真的没利润的，我只赚MM一个好评。”
后来，她立即拍下了600个。
（）肯定暗示获得好印象
我们购物，交流，总是带着怀疑，喜欢傻傻地问：“你觉得我可以吗？”“这个瓜甜不甜？”等等，如果对方给你一个肯定的暗示，你便会多一份信任。
有一年冬天，朋友进了一批热水袋的货，顾客来购买的时候总喜欢问一句：“这个买回去，会不会不能充电呢？”
朋友笑答：“不用提心，厂家百分之百检验过的。”
有些顾客问：“这会不会爆炸啊？”
朋友笑答：“这个牌子的热水袋销售至今，从没发生过这样的问题呢。”
朋友没有直接保证货品会怎样，只是巧妙暗示给予对方肯定回答，顾客对产品的印象也好起来，所以购买是肯定的。
（）期限暗示的作用
交代别人替你办事，店员鼓励顾客购买，不妨利用期限来暗示对方采取相应行动。
有一次，我交给一位同事去准备一些客户资料，说清楚我的要求后，我补充道：“这些资料，两天后要用的，你那边OK吗？”
对方点点头，走出去。表面上，我没有要求他如何去赶资料，可期限的长短直接暗示了这些。
还有一次，一位客户想购买我们公司的广告页面，因为金额不少，他总下不了决定，我对他说：“现在是我们的优惠期，也只有这一周内才能以这个价格买到，下周再购买，恐怕得多付好几百呢，您再权衡一下。”结果他当场就定了下来。
（4）巧用暗示教育他人
别人做错了事，你很气愤，直接批评又怕他人不能接受，那么就用暗示教育他吧。
小孩子总喜欢模仿他人，有一位妈妈看到自己的儿子今天模仿这个，明天又模仿那个，于是给他讲了一个故事：某电影制片厂导演，为拍好一部片子，四处寻找戏中合适的演员。一天，发现了一个合适人选，便通知他准备一下试镜头。这个被导演相中的对象非常高兴，理了发，换上新衣，对着镜头左照右照，总感到自己两颗长长的“犬牙”不好看，于是到医院将它拔掉了。他兴致勃勃地去报到，导演见了，失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷毁了，影片已经不需要你了。”
妈妈说完故事后告诉小家伙，不要轻易放弃自身的一切，一味效仿他人。
那些不方便直说的话，那些尴尬又不便明言的地方，除了像以上的列举，我们还可以采用类比，类推，举例等来一个巧妙的暗示，达到自身的目的。
.看透了，也要学会装笨——看透别说透
如果为一些小事当面指责，争吵起来也不太好。只需要点到即止，大家做到心里有数就可以了。
并非事事要较真，一次把人看透，把话说透，生活太直来直去，那活着也太别扭了。
看透并不一定要说透，只需要行动就足矣。
四个人在一起玩牌，主人起身拿了三个鸡蛋出来做饭，牌友冒出一句：“你们家的黑鸡蛋真好，我还想弄几个回家烤着吃呢。”大家都没有理会，一会儿，主人摘完青菜回来一看，三个鸡蛋还有两个，她看了一下四周都没有鸡蛋的影儿，难不成长了翅膀会飞呢！
一会儿，主人回想起牌友的话，她只轻声说了一句：“我们家有一个鸡蛋飞走了。”
牌友满脸通红，其他牌友则心领神会。
很多时候大家都是乡里乡亲的，如果为一些小事当面指责，争吵起来也不太好。只需要点到即止，大家做到心里有数就可以了，就是我们常说的“看透别说透”。
老板把项目经理叫进办公室。
老板：“你是一个人才，我一直都很看好你。”（欲抑先扬）
项目经理：“过奖了。”（有话干吗不直说）
老板：“以你的本事，这个项目不用花费这么多成本吧？”（你就不能帮我省点用）
项目经理“我尽量节约一些。”（舍不得孩子怎能套住狼）
脑袋在转，即使话到嘴边，当你意识到说出来还不如不说的好，那么就请你吞回去吧，说话是为了办事，说出来反而影响你办好事，那干吗要说呢，一定要记住：并不是看透了，都要说透。
生活中处处可以有乐趣，关键一点也便是：看透别说透
“父亲，我要做一件不得了的事了！”我一边撕面膜袋口，一边回头对正在看电视的父亲嚷嚷。
父亲回过神来，盯了我许久，他知道袋子里有好宝贝，待我掏出来，一点一点展开，他开始惊讶道：“有眼睛、鼻子的地方，你不会是想拿来盖在脸上吧？”
“正有此意呢，你看外面，这个天不是黑了吗？今天又这么热，不是有很多人在乘凉吗？”我不断引导父亲发挥他惊人的想象力。
阿姨不知道什么时候已经走过来，瞅了我一眼，又定睛瞅了一眼，此时我正将面膜往脸上敷。她一脸惊讶道：“哇，这面具不错，月明星稀的，真正可以吓到人啦！”
父亲马上来了神，乐呵呵给建议：“对，就这么全都把脸盖了，悄悄从后门出去，穿白衣服效果就不错，你出去走一圈，看看反应怎么样？”
“那我用不用在脖子上挂一块牌？”我问。
“挂什么牌？”父亲与阿姨齐声问。
“我名字啊！”
“挂你名字干吗？”父亲与阿姨又齐声问，真是难得，他们历来拌嘴不断，居然还能接连有两句话不起战火，还来个异口同声。
“我要不挂我名字，一棒就被人家解决了。他们不是说我长得太白，没血色吗？就得让他们见识见识更白的！”我一边贴面膜，一边把长长的头发放下来。
阿姨与父亲一个劲盯着我傻笑，似乎，我比电视更好看。
我毫不留情说了三个字：“乡巴佬！”
他们马上反驳：“那你是什么？”
“小乡巴佬呗，还能是啥？”
父亲与阿姨：“……”
并非事事要较真，一次把人看透，把话说透，生活太直来直去，那活着也太别扭了。看透他人，准备无伤大雅的开个小玩笑，那么就引导他，配合他给大家带来一些欢乐，相信他会感激你；看透朋友的尴尬，为难处，就包容他，理解他，想办法暗中帮他化解这些困难，我相信他会从心里把你当知己；看透他人想算计你，陷害你，你只需要想好应对的策略即可，没必要大声嚷嚷你已经知道如何对付他了，他要一计不成再来一计呢？看透并不一定要说透，只需要行动就足矣。
4.两只耳朵一张嘴，对了，请注意倾听——少说多听不留话柄
如果你选择了倾听，就要用心去听，真心实意去听，这是对他人的最起码尊重与理解。
听一句没一句，总让对方重复，或者随便打断对方讲话，把他的话题引到你自己的事情上来都是不礼貌的行为。
你可以时不时用“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头表示理解，鼓励谈话者继续说下去，并引起共鸣。
你要切记你的身份是问题的疏导者，而不是裁判对错的“法官”。
在朋友介绍下，我见到了另一位作者。
我笑道：“很高兴认识你，你就是写XX的作者吧？”
对方立马来了神，说：“对，你买了我那本书么？”
“没有买，但我有一本。”
“这怎么回事呢？你朋友买的么？需不需要我签名？”
我只知道笑，对方不知道笑背后的含义是什么，接着一个劲为自己那本书做宣传广告。
我终于打断他的话道：“那套丛书，我也是作者之一。”
对方：“……”（所有吹嘘的泡泡全炸了，好像一个人拿着没接线的电话说了半天）
会说的人未必讨人喜欢，但善于倾听的人必定受人欢迎。
我有一个好朋友叫阿琳，与她结缘很特别，其他朋友都是口才了得，而她的言语并不多，更多的时候都是听我们说，而我们最喜欢的莫过于她。
有一次，我曾经相恋的男友找我了，表示要请我吃饭，当时我十分开心，跑去厨房找阿琳诉说，那会她正在忙着做饭，可她看到我眉开眼笑，特意停下手里的活儿，一边擦手一边问我：“喂，我说谁把你逗得这么开心呢，快说来听听？”
我叽叽喳喳把整个过程说了一遍，阿琳不断点头。
“你知道么，他约我出去打火锅呢？”
“嗯。去哪儿呢？”
“那条路我好像不太熟悉，不过，他会过来接我呢！”
“啊，真好，真幸福，加油，知道吗？”
阿琳同我一起开心地笑。
她说的话总是不会很多，可每一句话都令我感觉到她完全站在我的立场，与我一起快乐，一起伤悲，她给我更多的感觉是，我们是同一战壕里的好姐妹，是同一家子的亲人。
其实我们懂得说人长一嘴巴两耳朵就表示要多听少说，而做的时候往往是不愿意听他人说话，一味自我表现，夸夸其谈。说话是一门艺术，倾听更是艺术中的艺术。诉说谁都会，而倾听未必谁都可以做得好，不信，你看看以下你是否做得到？
倾听要表现出诚意，要有耐心
如果你没时间倾听他人说话，你可以直接说出来，拒绝倾听。往往强过三心二意，听一句没一句，令倾诉者反感。如果你选择了倾听，就要用心去听，真心实意去听，这是对他人的最起码尊重与理解。特别是那些别人说话的时候，明明没听，又要装作听进去了，问他的时候才发现只是在敷衍，一次这样的表现，就足以彻底失掉一个朋友。
当倾诉者情绪激动，说话比较混乱，观点与逻辑性都不太强的时候，你需要鼓励对方把话说完，如此才能听懂他的全部意思；当对方提及的事情引起了你强烈的情绪反应，你也应当控制自己，不要打断他人的谈话，即使他的观点或看法你不认同，无法接受，甚至伤害到了你，你可以表示不同意，但也一定要耐心把话听完，才能达到倾听的目的。
倾听要避免开小差。
听一句没一句，总让对方重复，或者随便打断对方讲话，把他的话题引到你自己的事情上来都是不礼貌的行为。还有一种是随意评价，或者加入自己的观点作出表态等，这些都显得不尊重对方。比不听别人谈话产生的效果更加恶劣，一定要避免。
“我觉得我身边的朋友越来越少了，也不知道怎么回事，他们都不愿意与我说话。”朋友向我抱怨。
“哦？那你思考过问题出在哪里么？”
“我哪知道，那些人啦，多半是看我没什么出息，狗眼看人低呗。”
事实并非那样，其实那位朋友就是与人交流的时候总喜欢开小差，别人在说话，他一会翻书，一会打电脑，回过头来看到别人不说了，他便要求再说一次，即使再说一次，大多也是最多就一个“哦”字冷冷的答复别人。试想，你这样的态度，有谁又愿意与你交流呢？
倾听要适当鼓励与理解。
只有不断表示你的思维在跟着倾诉者转，你在用心听他讲话，对方才会将所要说的事情一股脑儿倒出来。你可以时不时用“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头表示理解，鼓励谈话者继续说下去，并引起共鸣。
有一次，一个朋友失恋了，非常郁闷与不快，找我谈心。
“说来听听吧，如果你愿意的话。”我非常能够理解，那些无法轻易忘怀的记忆是需要一段时间来调整的。
“她与我不合适。”
“嗯，为什么呢？”
“我们兴趣爱好不一致，我们未来的发展方向也不一致，我们……”他说了许多、许多。
“那你以后打算怎么做？”
“我已经消除一切她可以找到我的联系方式，其实这样也是为了她好。”
“嗯。你很明智。”
“我只是放不下我们那么多开心的回忆，还有她是一位很善良的姑娘，你不知道……”他一口气说了一大堆放不下的理由。
“嗯。那这些又怎么办呢？”
“我们已经分手，这些都忘记了吧。”
“好，你很理智。”
整整聊了一个小时，他笑了笑对我说：“谢谢你给我的建议，我现在知道怎么做了。”
其实我什么建议也没给他，只是引导他把话说完了，而他在说的过程中，自己拿定了主意。
倾听要适时反馈。
对于没有听清的内容可以再要求对方重复，可以说出自己的理想。如“你刚才的意思或理解是……”但不准确的反馈则不利于谈话，因此要把握好。
一个女同学在一间公司做总裁秘书，她总是这里出错，那里出错，比如记错电话号码，搞错日期等等，她向我诉说的时候，我问她：“怎么这么奇怪，是不是你没用心听？”
她委屈地回答我：“有时候根本就听不明白，我只能大约揣摸写上去一个数字。”
“啊，你怎么能这样，没听清楚的，特别是重要的数字或条例，你都可以重复一次，让对方确认的呀！”
她却爆出一句更得意的：“我是作记录的，随便插话不是会打断他们么？”
“天啦，一个好的倾听者是需要及时做出反馈的，你没听清楚，别人不是白说啦！”
后来，她的错误也慢慢减了许多，我知道我对她所说的话，她是真的听进去了。
倾听后给出适当的建议与保守秘密。
倾诉者往往是因为遇到了问题或障碍，情绪不稳定，或自身无法解决问题，才想到对你发泄、抱怨，寻求支援。面对诉说者发出的求援信号，你需要做的是冷静倾听，然后提出解决办法，帮他打开心结，回归正常的状态。你要切记你的身份是问题的疏导者，而不是裁判对错的“法官”。尽量不要随便打断对方谈话，轻易裁断谁对谁错，请让对方说下去，待了解了事情的来龙去脉之后，找到问题的症结所在，才能对症下药。
另外，你倾听了他人的话，不要马上出去“广播”。曾在电视里看到过一个这样的桥段，老板告诉女秘书的一个小秘密，这位女秘书立即转告给了她最要好的朋友，并且千叮咛万嘱咐让朋友不要传达出去，甚至让朋友发誓不能说。她最要好的朋友又转告给了另外的两个同事，也让他们发誓不能说，最后整个办公室都在议论老板的小秘密，老板追究下来，秘书自然被大家抖了出来，后悔莫及。
他人因为信任而选择对你倾诉，所以作为倾听者首先是对所听到的内容保密。特别是一些涉及隐私的事情，如果你不能为其保密，那么你将失去他们的信任。能够为别人保守秘密，也是基本的做人准则。
倾听是一门学问，也是一门艺术，运用得当，无论在你的工作中还是生活中都将得到许多人心。得到别人发自内心的认同与支持。
5.打断他人说话，就是给自己树立敌人——不要打断他人说话
培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”不看场合随便就打断别人说话，这是对他人极度的不尊重，也是破坏人际关系的致命利器。
最有素养的人，最讨人喜欢的人肯定不是口若悬河只顾自己表达观点的人，而是用心地倾听别人的诉说，愿意并重别人的人。
我在一家公司做销售的时候，正在谈一个十万左右展位合同，这个客户我已经跟进了两个多月，就差最后一步与客户签订合同了，客户还特意到我们公司实地考察。我们正在商谈的时候，平常与我私下关系比较好的一个同事跑完业务回来，这位同事立即就插话进来了，她说：“你知道吗，我今天见的那个客户真是蠢得要命，被我忽悠得一愣一愣的� ��…”她完全不看我的脸色，就这样兴奋地说开了。就在她说得津津有味的时候，我的客户脸色立即黑了下来，并且告诉我：“小刘，你们先谈，我们的事改日再说。”
我当时真想一巴掌扇下去，把那同事扇得越远越好。从那开始，我对她实在没办法热情了。
培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”不看场合随便就打断别人说话，这是对他人极度的不尊重，也是破坏人际关系的致命利器。
打断客户说话，你可能会丢订单。
张丽刚做桶装饮用水销售的时候，我见她平时能说会道，反应机灵，满以为是一棵好苗子，很快就能拿到不少客户订单，培训他们的时候，在她身上我也格外用心。没想到，当同一批的新销售员，一个个成交了订单回来，她还是业绩为0。后来她跑业务的时候，我跟了出去，这才知道了原因。
正当客户得意地说：“我们平常都是喝纯净水的，因为……”
客户还没说明原因，张丽便接过话：“纯净水对身体很不好的，它过滤了……”开口就是许多专业知识。
客户明显有些发怒了，也不等张丽说完便对她吼道：“你走吧，我们不需要。你说一大堆都是我不懂的，我告诉你吧，你们说得再好无非是想让我掏钱，我喝纯净水，是我亲戚免费提供的。”
我们每个人都有非常强的自我表现欲望，都想让别人知道自己的观点，特别是很多销售员在与客户谈话时，居然连听完客户说话的耐性都没有便急匆匆地打断他人，开始自顾自地介绍。这样的销售员，注定令客户生厌，也是很难拿到订单的。
打断老板或上司说话，你可能会丢工作。
丹丹性格率直，是个大大咧咧的女孩子，初到公司的时候，她总是想表现得最好。有一次上司召开会议，上司正在说自己的观点，丹丹刚好在这方面有一些独到的见地，于是马上打断上司的说话，道出了自己的点子。上司笑着接受了丹丹的建议，丹丹以为这样做是对的，可是没多久，就接到了上司要求调动她工作岗位的通知。她这才知道打断上司说话后果是严重的。
一般上司或老板更注重的是一件事情的结果，至于过程一般是下属应该去追究的，当他们说出的一些执行计划并不是太正确的时候，如果这时候下属马上打断他们的说话，表达自己的观点，遇到脾气不好的上司或老板，可能当面就会吼道：“闭嘴，请你听我把话说完再发表你的意见！”
打断同事朋友说话，你可能会被排挤。
小昕性格非常开朗，为人很容易相处，上班几天大家都喜欢上她了。可是后来，我们却发现她有一个非常令人不喜欢的毛病。有一次，午休时张姐在说某某明星在传什么绯闻，正说得火热，围观讨论者甚众，小昕来了，马上插话纠正说：“不是这样的，你那个早过时啦，最新八卦新闻是说与某某明星在一起啦。”张姐见没意思，于是换了一个话题说公司放假的事儿，没想到小昕又插话进来说开了，最后剩下小昕在那里滔滔不绝说话，完全不顾张姐的感受。后来，小昕再找张姐说话，张姐总是找借口不搭理她，其他同事也慢慢开始冷落她了。
虽然打断他人的谈话是十分不礼貌的行为，可是有时候我们不得不插话，这时候，我们应该要怎样做，才能被人接受，不会遭到反感呢？
（1）有时候与同事或领导说话的时候，他们正在说，而你有一些比较好的点子想补充一下，又觉得有必要现在立即就补充，那么你可以先打个招呼，你可以试探性说：“我可以插一句吗？‘或者’不好意思，请允许我补充一点！”然后把自己要说地控制在最短的时间内说完，注意一定不能喧宾夺主，说得没完没了。
（）当你要找人说事，而对方正与别人在谈话的时候，你可以尽量站在对方可以看到你的位置，这样很可能对方会问你什么事，你就可以顺理成章说明来意。如果对方没看到你，你可以这样开场，你可以说：“对不起，我打扰你们一下。”然后说明来意，尽快离开。
（）与人谈话的时候，很可能你会有不同的观点，刚好这个问题非常严重，或者你对这个问题很熟悉。你也不需要立即跳出来讽刺指责他人。这时候你可以先表明一下自己稍后会有补充，然后静等他人说完你再说。
最有素养的人，最讨人喜欢的人肯定不是口若悬河只顾自己表达观点的人，而是用心地倾听别人的诉说，愿意并重别人的人。心理学家提出一个心理定势：如果一个人的心里有事情，他就会启动心理定势准备讲话，直到他把话讲完，他才能听进去你的意见。所以，假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他人的目的，那么你就必须管住自己的嘴，别轻易打断他人说话。否则，不但别人很难接受你的观点，你还会四面树敌，遭人嫌。
6.我就敢往自己脸上砸煤炭，你敢吗——自嘲有奇效
麦克·斯威尔说：“在别人嘲笑你之前，先嘲笑你自己。”往往在别人还未出声之时，你便先发制人，拿自己开刀，试问还有谁会反对你，跟你抬杠呢？
其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你备受欢迎。大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星也未可知。
拿别人说笑，往往会伤害其自尊，影响与他人之间的感情，而自嘲谁也不伤害，最为安全。
大家在一起讨论身材，渐渐的话题集中到了玲子身上，在这以瘦为美的年代里，玲子的身材可谓魔鬼身材了。
“玲子，你是怎么做到保持这么好身材的。”
玲子实在没什么技巧可以介绍，乱说一通吧，不是太好。不说吧，别人还以为她保守，不肯把好的经验与大家分享。她大笑起来，然后说：“天啦，我这瘦得像根竹竿似的，也叫好身材啊，这叫营养不良。”
大家一阵哄笑，玲子马上见机岔开了话题。
麦克·斯威尔说：“在别人嘲笑你之前，先嘲笑你自己。”往往在别人还未出声之时，你便先发制人，拿自己开刀，试问还有谁会反对你，跟你抬杠呢？
自己的缺点自己评。
有一段时间我在研究怎样写长篇小说，我在博文里写了这样一篇自嘲的文，结果没有一位说我不能写的，反而跳出一大堆朋友强烈支持我写下去，甚至有许多还为我出谋划策，提升写作技能。我当时是这么写的：
我适合写小说么？其实我挺喜欢自娱自乐，很少与读者交流，可在某一点上我们还是有着一致的共识，我的文笔确实挺烂（本来想用非常烂的，想到是说自己，不自觉手软了一下。）作为一名使用文字的人就必须对自己笔下的东西负责，总不能到处撒播文字垃圾讨人厌吧？
我很懒，大脑里挣扎了许久，我要提升，这个想法孕育的时间早已超出十月怀胎的力度，可见作出这个决定，我还是极不情愿的。
我是个很难有所决定的人，但侥幸尚存一个优点没被我干掉，一旦决定下来，还未听到起跑枪声我就已经违规地笨鸟先飞，经常是别人还在思考要不要跑，我已经一头雾水跑完全程。尽管很多时候我都一厢情愿在自视正确的路上一路狂奔，到头来猛然发现不幸跑错了终点。可我还是忍不住自夸一句：这执行力真了不得！
寻找解决办法的时候，不小心发现藐视已经超出本人能力范围之外。情急之下向你发出请求紧急支援的求救信号，遗憾的是你累了一天，有点不想陪我疯的味道。大脑迅速接收到这条信息后，我正准备将祸害的矛头迅速指向别人，这个时候，你又冒了出来，认真分析的结果是我适合写小说。看到信息的那刻，我听到“砰”一声，那是心脏撞击胸膛的声音，太不可思议了，以我这样简单的思维，粗糙的文笔时不时来几句乱扔果皮式的随笔已经觉得很对不起读者，没错，我打字速度是勉强OK，可我暂时还没想到要长篇大论排泄污水式大面积摧残扫荡读者眼睛，最后一点良知告诉我，有些于心不忍啊。
接着你又来了一番义正辞严地分析，这次我听到“砰、砰”两声心脏撞击胸膛的声音。其实我不是太畏惧因小说不伦不类而遗臭万年，而是我认为现在还年轻，还有太多美好的时光，太多想做而没去做的事，我不想这么早就把自己给“将军”了。
后来小石头说了几句尚能给予些许安慰的话，他道：“姐，即使你写小说也写不长，只能写些超短篇。”这无遗是对错误的巨大补救。
当然，我不应该怀疑你的眼光，更不应该还没尝试就在自己脸上打叉定罪，所以，我会用行动来证明你的话能得多少分！
就是这篇博文贴出来，还为我带来一大批期待读到我小说的博友，这令我信心大增，灵感飞跃。
（1）公众人物自嘲近民
提到自嘲，美国总统林肯恐怕算是旷古第一人。也许他的长相真有些对不住观众，可我们只看到他常常取笑自己，而在别人那里听到的都是绝美的赞扬。
有一次，林肯在森林里悠闲地漫步，遇到了一名正在砍柴的妇人。林肯首先打开话匣子：“有时候，我觉得自己好像是一个丑陋的人。”“你是我所见过的最丑陋的一个，但是，至少你可以做到待在家里不出门啊！”老妇说。林肯回答：“我没有两张脸，如果有的话，我绝对不会用现在这一张！”
每个人都要缺点，然而要其坦白承认自己的“缺点”却不是一件容易的事，只有少许人可以做到，正因为他们做到了，所以他们也并不被人排斥，反而因为真诚得到他人支持，视缺点为个性、特点。自嘲时要对着自己的某个缺点猛烈开火容易妙趣横生。但就这份气度和勇气，别人也不会让你孤独自笑，而一般会陪你笑上几声的。下面还有一位老师的自嘲幽默。
一位教师，虽只四十多岁，但头发大多秃光了，露出一片“不毛之地”。以前常有学生在背后叫他秃顶老师，后来他干脆在课堂上向同学们讲明了因病而秃发的原因，最后，他还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了。”同学们发出一片友好的笑声，此后再也没有人叫他秃顶老师了。
“我小时候长得并不好看，”幽默家兼演员、导演于一身的伍迪·艾伦说，“我是到长大以后才有这副面孔的。”
其实不管你是大人物还是小人物，自嘲都能让你备受欢迎。大人物因自嘲可减轻妒意获得好名声，小人物可以苦中作乐，甚至一夜成为笑星也未可知。
（）学会自嘲，方显大气
懂得自嘲者凡事乐观，即使身陷囹圄也看到希望，而不是整天悲悲戚戚，愁眉不展，其宝贵的思维模式是“大不了就”，而不是斤斤计较，过分认真。
一个人对客人夸耀自己的富有：“我家无所不有。”他伸出两个指头说：“所缺少的，只有天上的太阳、月亮了。”他还未说完，家里童仆就出来说：“厨房柴火已用完。”这人又伸出了指头，说：“缺少太阳、月亮和柴火。”
一位名叫海伍德·布洛思的人曾把40年的积蓄投资于股票市场，在199的危机中全部丧失。当他听到这个消息时，他的反应并不是失声痛哭，也不是大喊大叫，而只是说：“来得快，去得也快。”一夜之间便丧失了，不能不说“去得快”，但真的“来得快”吗？不，我们知道那是他花了40年的积蓄。显然，他这是跳出了自己的灾难之外来嘲讽自己。
刘焯和他的堂侄刘炫都很有学问，因犯法而被捕。县吏不知道他们是大学问家，全给他们上了枷锁。刘焯说：“整天在枷（家）中坐着，就是回不了家。”刘炫说；“我也是终日负（妇）枷（家）而坐，就是不见妇。”
如果我们内心充满了爱来嘲笑自己，就能达到某种和蔼可亲的超脱。因为我们自认愚蠢，但不顾影自怜。
（）自嘲获得谅解，化解尴尬
当你的失误引发对立情绪时，如果能适时地自嘲一番，获得原谅应该不难。这就像两个打架的人，一个突然倒地自认不是对手，如果对方不是无赖恶棍，一般便会又好气又好笑地敌意顿消，说不定还会扶“自败者”一把。
英国作家杰斯塔东是个大胖子，由于“体积”过大，行动往往不太方便。但他也像罗慕洛不以矮为耻，“愿生生世世为矮人”一样，不以胖为耻。有一次他对朋友说：“我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。”
传说古代有个石学士，一次骑驴不慎摔在地上，一般人一定会不知所措，可这位石学士不慌不忙地站起来说：“亏我是石学士，要是瓦的，还不摔成碎片？”一句妙语，说得在场的人哈哈大笑，自然这石学士也在笑声中免去了难堪。以此类推，一位胖子摔倒了，可说：“如果不是这一身肉托着，还不把骨头摔折了？”换成瘦子，又可说：“要不是重量轻，这一摔就成了肉饼了！”
瞧瞧，当你听到他如此说自己的时候，必定是对他这种轻松愉快的自嘲幽默报以愉快的微笑。另一方面，我们也从杰斯塔东的自嘲里感受他高度的自信。
与人交往，往往那些幽默、机智，懂得嘲笑自己高抬别人的人更能给人平易近人、随和、开朗的印象，也更容易加深别人对你的印象。
张大千从上海返回四川老家。行前好友设宴为他饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。宴会伊始，大家请张大千坐首座。张说：“梅先生是君子，应坐首座，我是小人，应陪末座。”梅兰芳和众人都不解其意。张大千解释说：“不是有句话‘君子动口，小人动手’吗？梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该请梅先生首座。”满堂来宾为之大笑，并请他俩并排坐首座。关于对足球的议论，这里还有一段高度智慧幽默的自嘲。
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。”中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
幽默出自智慧，来自聪明人对语言艺术的驾驭，而自嘲又被称为幽默的最高境界。自嘲是自己骂自己，拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而把它放大、夸张、剖析，然后巧妙地引申发挥、自圆其说，取得一笑。人人都会想到护短，能够做到自嘲的人少之又少，它需要豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀。然而，拿别人说笑，往往会伤害其自尊，影响与他人之间的感情，而自嘲谁也不伤害，最为安全。你可用它来活跃谈话气氛，消除紧张；在尴尬中自找台阶，保住面子；在公共场合获得人情味；在特别情形下含沙射影，刺一刺无理取闹的小人。
7.唉哟，别抱怨了，他人不爱听——牢骚太甚防肠断
我们可以肯定地说“牢骚”过甚，无论对个人成长进步，还是对周围的人皆有百害而无一利。
你可以不满，但请别把不满挂在嘴上，即使你再能说，说到所有人同情你，但你也不能解决任何问题。
一公司准备录取一位职员，给电话这位职员的时候，聊了几句，发现竟是老乡，于是聊开了。那位职员开始不分场合的抱怨起来：“我以前工作的公司，真是糟糕透了。老板小气得要命，上司又只顾自己升职加薪，根本没有考虑过我们，同部门的同事又钩心斗角，总之，那间公司没有一个好人。”
结果他的话还没落音，那位行政便已经挂断了电话。试想，一个对事事都抱怨的人，走到哪里他不会抱怨呢。
在日常工作和生活中，这样发“牢骚”的同事我们是可以经常遇到的，可能是牢骚太多了，他们往往不分时机的抱怨，不论是受领任务，还是接受检查，只要是与己不利，就讲条件，甚至埋怨上面不公。更得意的是，抱怨也不分清对象，不论是同事、领导、还是客户，想抱怨就抱怨。更有一种不识时务者，人少的时候发发牢骚还没什么，在公开场合也当众发牢骚，把自己的不满情绪公布于众。
有的时候因为你的一些牢骚，也许也确实可以引起相关人员注意，并且给予你支持、同情与理解。但我们可以肯定地说“牢骚”过甚，无论对个人成长进步，还是对周围的人皆是百害而无一利。
（1）有损你的形象
什么人才喜欢发牢骚？遇到问题没能力解决的人。即使你的组织能力再强，即使你再会说，可你说出来的都是一些“牢骚”。久而久之，便会在他人眼中形成一种打折扣、讲价钱和个人品行不端的印象，也不利于自己的人际关系。
（）影响工作或生活
爱发“牢骚”的人，遇到问题总是从客观上找原因，而极少反省自我，从主观上认识问题。他们往往不会从大局上长远方向分析利害得失，只顾局部利益，眼前利益。所以容易造成视角狭窄，眼光短浅。
（）破坏团结
“牢骚”总是对人发的，抱怨他人为人、处事不当。不论是当面还是背后，轻则会影响同事或朋友间的信任和友谊，重则会产生猜疑和怨恨，甚至伤害同事或朋友间的感情。人往往在愤怒的时候，在发牢骚的时候就容易口无遮拦。我就试过有这么一次，一位朋友在我面前猛烈抨击另一位朋友的不是，我特别惊讶地问：“你不是与他没什么接触吗？怎么就这么讨厌别人。”朋友一语惊人：“我都是听你上次发脾气的时候说的呀，说得他一无是处，糟糕透顶。”我这才想起来，一次无意的牢骚，居然离间了两个本可以相处很好的同事。
（4）有害身体健康
常言道：“牢骚太盛防肠断。”那些喜欢抱怨的人总是一肚子怨气，精神不振，思想消沉，心情压抑，长此以往，必然引病上身。
在我们遇到问题的时候，我们总是单个的，片面地去理解，我们认为这样的瓶颈只属于我们一个人。其实人都有相近，包括经历都会有相似，前些天就有一个朋友对我大发牢骚。
一位出版社的女编辑朋友一个劲对我说如何、如何烦，我只是静静地听着。她竟烦到除了说这个“烦”字，再也说不出其他的字来。
我友好地问她：“如果你不介意，可以对我说说你的烦人事，我帮你出出主意。”
她说：“公司很不公平，我做事又死脑筋，他们见我做完，又不断加事，现在我已经开始吃不消了，可又甩不掉那些事情。真怀疑当初的选择是不是错了？”
“你是因为爱好文字而入此行的吧，现在是不是还一样热爱文字呢？”
“是的。”她回答。
“做自己喜欢的事情总是好的，其实你遇到的问题并不是什么大不了的事，他人也会遇到，比如说我，就遇到过。”
“真的是这样吗？我还以为我背时到极点了呢。”她开始有些冷静下来。
“嗯。是的，你得冷静下来，不要在心情极端的时候做任何决定。你现在可以做的是：写下你工作的内容，所需要的时间，然后交给你的上司，用数据告诉她你的工作时间内已经排不下这么多内容，如果她不解决，你可以找老板解决。但是需要记住的是，不要把情绪带进去，也不要抱怨某个人给你工作任务或指责他人干活不努力。你只需要摆明你的难处就可以了！”
她似乎得到了解决办法，开始去尝试。其实，曾经，我就是用这个方法解决了那个相似的瓶颈。
所以，想让烦恼远离我们，那么就少抱怨，多思考吧。尽量靠自救，别一味去苛求他人，从调整自身入手。当想要抱怨时候，请暗示自己：闭嘴，还不快去思考解决的办法。
当然，如果你真的很不满，也不是要你忍气吞声，憋出忧郁症，但发泄不满要采取合理的方式。
我有个朋友整天说生活中许多人都只是利用她才接近她。
我问：“最近怎么不出去玩？”
“跟那些人玩没意思，需要我的时候就来了，不需要我的时候就一边闪开了。一个真心的朋友也没有。”
我马上住嘴，不再说话。还说什么呢，在她心里也许我也只不过是一个不讲义气的小人。
只有愚蠢的人才会不知场合，不分情况，总是把不满的事儿拿出来抖。在你的抱怨中，你也对世界传递出自己是受害者的信息，而你这么做，会给人一种弱者的印象，将来还会有更多的人不把你放在眼里，欺负你。
人人都有不满的理由，聪明的人知道、懂得的事情有许多，看到那些错误的，不太理想的事儿，不满的情绪也会越高；愚蠢的人自以为是，IQ低，最重要的是他们并不知道自己的无知，还自视甚高，同样也会产生不满情绪；而唯有聪明而又淡泊名利的人，有能力、有技术、有实力，对金钱、荣誉的追求有限，容易满足，不满自然就会少一点！
不满在所难免，关键是掌握怎样发泄不满。
（1）发泄不满要找对人
不满是难免的，关键是你如何收藏你的不满，而不要挂在嘴上让全世界都知道你在抱怨，在愤怒。只要找对人，发泄你的不满，才能真正解决到问题。
有一位朋友是个追求完美主义者，本身又很优秀，他工作的时候发现别人总是跟不上自己的步调，于是不满地到处数落他人的不是。
“那些人，真是太笨了，经常做事没计划，漏洞百出，跟他们合作，我要累死了，还被他们拖后腿，又做不出成绩来。”朋友到处这样抱怨，后来，话儿传到所谓的“那些笨蛋”耳中，他们慢慢疏远他，朋友居然变得孤立起来，那些人还是如同往常一样做项目，却没有一个同事愿意与他搭档。
“我说，你那么优秀，应该为自己感到高兴啊。你可以花多一些心思学习其他方面的，或者提升自己，要么往管理方面发展也行，或者想办法解决问题也OK。你却偏偏把多余的时间花在发泄不满上面了。难道，你要大家的做法全都比你高明，你才满意吗？如此一来，你就是很普通，很普通的一位了，这就是你想要的结果吗？”我实在看不过去了，安慰他一番。
他如获至宝，居然主动向大伙道歉，后来，自然他成了大家的领导人。
朋友向一些无关紧要的人发泄的结果是什么呢？问题没解决，还越弄越糟糕，而他如果一开始就把选择的对象定位为可以真正帮他解决问题的人（比如说我），就不会多出那么多麻烦事儿了。
（）把不满当成是跳跃的开始
对别人不满，对事件不满，表示你可以做得更好。所以，这也是你的出众之处，与其不满，不如跳出来，成为解决问题的对象，成为大家的领导或榜样。与其抱怨，不如抓住机会好好表现一番也未尝不可。
朋友开淘宝店两个月了，居然没有一点成绩出来，我进入他的店里一看才知道，页面简单得不行，宣传完全没有，等于一个破茅草棚的外壳，实在是令我伤心。原本想好好批评他一番的，后来我思考了一会，写了一篇如何提升网店业绩的报告，里面总结了如何装修网店，如何提升人气，如何答客户常见问题，如何写宣传帖子等等，当我把这些交到朋友手上时，朋友直把我当专家看待。
（）化不满为动力之源
有时候别人看不起我们，胡乱批评、指责我们的时候，奋起反抗，大吵一通，发泄不满不如退而结网，默默努力来得好，化不满为动力，时刻用那些不满的人或事来激励自己不停努力，直至成功。
朋友琳在一间公司做现货黄金，她之前一直从事的是行政的职业，突然转型做起了销售，有些同事开始冷言冷语道：“你就这样，我想也撑不得多久就没戏了。”
琳只说了一句：“那就走着瞧好了。”
后来，她把时间排得满满的，平日里不断电话开拓客户，走访客户，周末参加销售讲座培训，向朋友取经，一年后，她已经取得了骄人的业绩，两年后，她居然自己成立一间现货黄金代理公司。
你可以不满，但请别把不满挂在嘴上，即使你再能说，说到所有人同情你，但你也不能解决任何问题。非得发泄，你可以找适当的人说，你可以把它当成你人生的一次跳跃，你也可以把它当成激励你成长的动力。于不满而言，做，往往更能强于说。
8.尴尬，怎么办？僵局，怎么办——有效地化解矛盾与尴尬的技巧
错话既已出口，如果可以巧妙地将错话续接下去，便能够在不动声色的情况下改变说话的意境，让听者以为这是你故意的，也会随着你的思路转移。
那些伤人自尊的话一出口后，不妨想办法将矛头引向自己，以此来消除对方的敌意，转移关注焦点。
说错了话，转换话锋，巧妙地通过恭维对方就能达到自我解困的目的。
我有个邻居小刘，她见到远方表妹小肖，突然发现小肖挺着的那个大肚不见了。
小刘喜笑颜开道：“哇，恭喜哦，生了男孩还是女孩？”
小肖一脸苦笑道：“流产了！”
小刘继续道：“这孩子多没福分，享受不了这么好的妈咪。现在这么年轻，想要多少都可以呢，只怕计划生育不允许。”
小肖开心起来：“那是，一个就够了，生多了也麻烦。”
两人相视而笑。
牙齿还跟舌头有过不去的时候呢，生活中，工作中说错话，一时失言是在所难免的事儿，话即出口又不能回收，有时会使说话者陷入尴尬困境的情况，那么如何进行补救就显得尤为重要了，下面就教你几招如何拯救“失言风波”。
（1）顺水推舟，将错就错
错话即已出口，如果可以巧妙地将错话续接下去，便能够在不动声色的情况下改变说话的意境，让听者以为这是你故意的，也会随着你的思路转移。这里有一则这样的故事，我们一起来看看那位先生是如何将错就错，把话转好弯的。
一次，我有个朋友结婚，在婚宴上，来宾济济，争相向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”其实他本想说“新机器”，却脱口说错，举座哗然。一对新人更是不满溢于言表，因为他们都各自离异，历尽波折才成眷属，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生发觉出错，连忙住口，但话既出口，若再改正过来，反为不美。他马上镇定下来，略一思索，不慌不忙地补充一句：“已过磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动，一对新人早已笑若桃花。
话说错了，就不能再接着错下去了，所以，得反其道而行之，巧妙转换语境，无疑这位先生是做得非常好的，后面的几个字令原本尴尬的失语化作了深情的祝福，同时又道出了新人间情感历程的曲折与相知的深厚，颇有些点石成金之妙。
（）转移焦点，自我解嘲
那些伤人自尊的话一出口后，不妨想办法将矛头引向自己，以此来消除对方的敌意，转移关注焦点。这样一来就能够不露痕迹地照顾到对方的自尊心，同时巧妙地使紧张的气氛得以缓和。
朋友家办喜酒，我去庆贺。闲聊处，她问我：“怎么还不找个合适的对象呢？”
“唉哟，我还真害怕，要找个伴，吵来吵去，天天闹离婚，不是很惨吗？”话刚说出口，我突然意识到朋友那段时间正与老公吵闹要离婚。
朋友不语，我接着道：“当然咯，我是吃不到葡萄说葡萄酸，这世上没有不吵架的夫妻，我是连找个吵架的对象也找不着啊。”
朋友立即笑了起来，开始为我出谋划策。
（）恭维赞美，自我解困
说错了话，转换话锋，巧妙地通过恭维对方就能达到自我解困的目的。适度的恭维既会令对方心生暖意，又会令自己摆脱口误的困境，何乐而不为呢？
有一次，一位同学对我说：“我想买一条裙子，你看看怎么样？”她说着将图片通过QQ传给我。
“这种太俗气了吧，大花大绿的。”我脱口而出后，那边半晌不吱声，我已明显感觉她不高兴了。
“可我已经买了。”一分多钟后，她这样说。
我马上转换话题：“你是一个气质型的女孩，穿着花裙子的确很妩媚，但我个人认为那些浅色、白色等单色系列的往往更能把你的纯洁美丽衬托得一览无余，你觉得呢？”
同学马上又开心起来，与我一起讨论什么样款式的白色衣服比较适合她。
（4）说话只说一半，意犹未尽
本来说错话，对方已经不高兴了，你道歉的时候再重复一次，无疑又让他加深一次坏印象。所以，说错话后，你只需要说一半，对方能够明白你的意思便可。
我与一位朋友闲聊，他对我的文字很熟悉，不断提出赞美，我正听着，他突然提了一个问题：“对了，你的文字里经常都是写你父亲，是不是你妈妈对你不好，所以你从不写她？”
“不是，我很爱我妈，她在我很小的时候就过世了，不写她，是因为我怕写不好她。”
对方立即意识到说错话，他马上说：“对不起，我刚才……”
我笑笑表示没关系。
（5）旁征博引，借题发挥
如果确实已经错了，彼此都已经知道，那你不妨先简单道歉，再立即转移话题。
一位刚刚大学毕业的学生去我们公司求职，面试的考官接见了他，并且递过来一张名片，大学生神情紧张，匆匆一瞥，脱口说道：“滕野木石先生，您身为日本人，抛家别舍，来华创业，令人佩服。”我们行政主任微微一笑：“我姓滕，名野柘，地道的中国人。”大学生面红耳赤，无地自容。片 刻后，神志清醒，诚恳地说道：“对不起，您的名字使我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人治学的道理，让鲁迅受益终生。今天我在这里也学到了难忘的一课，那就是‘凡事认真’。希望滕先生日后也能时常指教我。”滕先生面带惊奇，点头微笑。经过认真的考核，最终他顺利成为我们的新同事。
这一招的使用就需要说话者见识渊博才行了，当你说错了话，可以根据错误的话题，引出一语双关的其他事件，作为自己错话的最佳解释。这位学生即是借用了鲁迅先生的“藤野先生”巧妙道出自己想在此公司学习的愿望。
说错话就像打错人一样严重，如果你是个经常说错话引起风波的人，那么就得好好修修这门功课了，建议从头至尾再读一遍，或许可以觅得一二弥补日后失言。
9.面对不同处境，学会做条变色龙——装笨装恶保护自己
装笨也是讲技巧的，装得不好漏洞百出，反而会成为他人茶余饭后的笑柄。
俗话说“忍无可忍无须再忍。”凡事都有一个度，如果糖果没有作用，那么就出大棒吧，有时装恶的效果会令你更省心。
桂与霞是好朋友，冲喜欢霞，而桂却喜欢冲。
冲：“桂，你觉得霞怎么样？”（套下你口风，看看自己看中的是何方神圣）
桂：“OK啊！”（真伤心，为什么关注的人不是我）
冲：“汗！”（摆明了在敷衍）
桂：“怎么，难道你不这样认为？”（反将一军，看你有多喜欢）
冲：“……”（严重无语，问了比没问雾水还多）
对于桂来说一边是喜欢的人，一边是好友，夸好友吧，与冲之间的关系越来越远，损朋友吧，难免有些重色轻友，弄不好，偷鸡不成反蚀一把米。我们说真正的强者总是善于隐藏自己的锋芒，外圆内方，绵里藏针，让别人的攻击因为没有着力点而不能发挥作用，反之自己只需轻轻一击就可以令竞争对手受到重创，这才是真正的高手所为。
装笨也是讲技巧的，装得不好漏洞百出，反而会成为他人茶余饭后的笑柄，下面我们一起来学习：
衡量过后，直言的结果不是自己想要的，那么装一回笨吧！
不是不知道，只是假装不知，实际她比谁都清楚；假装不行动，实际上因不能行动，或将待机而动。特别是我们生活中，人与人相处难免会有一些摩擦，难免会有一些口角，如果非得弄个明明白白、清清楚楚，对方的日子不好过，你的日子也未必会好过。装笨是聪明女人玩转生活与工作的高明手段。
我有两个已婚的朋友，夫妻二人都是我好友。玲子明明很爱她老公，却总是得理不饶人，经常疑神疑鬼，因为害怕失去，死死盯住老公阿强的行踪，每天都翻阅他的电话记录。
有一次，两人大吵一架，第二天，玲子气愤交加，跑来找我。我递给她一杯茶，她拿着茶杯的双手不停在发抖，我就这样静静地望着她，什么也没问。她到底还是开口了，并且一语惊人：“我要离婚，这日子没法过了。”
“你不是一直很爱他么？怎么……”玲子这样的对白，其实我已经听过多次。
“他实在是太可恶了，我与他结婚四年，他就骗了我四年。昨天我发现他又给那个前女友发信息了。”
“他们之前并没有什么，这你是知道的，为什么非得把芝麻小事闹这么大呢？”他们之间的事情我一直清楚，也明白玲子又犯起了死脑筋。
“我当然知道他们之间没事，问题是他骗了我，我明明知道那个电话号码是他前女友的，可他说是生意上的朋友，这不摆明了骗我么？”玲子说到伤心处，手抖动得更厉害。
“你有没有想过他骗你的原因？你有没有冷静与他协商过以后不要再这样做了，你可以告诉他，你宁可听心碎的实话，也不要美丽的谎言，这样你会更受伤，以后他就不会这样做了。”
“不行，他骗我太久了。我实在受不了了，他既没能力，又没钱，我出去还可以找着更好的。”
“玲子！”我大声喝住她，她打住口望着我。我接着说：“从来就没有两个人长久的生活在一起，而彼此认为对方做到完美的。之所以有些家庭幸福，相敬如宾，是因为彼此的用心经营。而你，眼里容不下任何一丝一毫的错误。他是错了，可是你也错了，你错在没有给机会他去纠正自己的错误，而只是一味地指责。你可以换位思考一下，如果有一个人像你管他这样监控着自己，你会开心吗？他是因为爱你，所以甘心接受你的监控，这已经够了，不是吗？”
玲子许久没出声，她喝了一口茶继续说：“我一直很自觉，根本不用人管，可他不是。骗人就是可恶的！其他方面，我能接受，可这个我想我无法忍受。”
阿强知道玲子来了我这儿，也打了电话过来。
“玲子跟你说了很多吧？我们昨晚又吵架了，这次她好像脾气更大。”
“嗯。你到底发什么信息了，不可以对她说么？”
“唉，可以对她说的，我就是怕她怀疑这个，怀疑那个才没说。谁知道越闹越大，我真受不了了，她整个人就像神经质一样，我不能明白的是怎么她就那么聪明，每次都可以捡到一些蛛丝马迹大做文章，这日子真的没法过了。”
“夫妻之间，原本就应该坦诚相待，这样吧，这次不论你对还是你错，你都拿出一些气量，向她道歉。回去后，好好与她沟通，你们可以约法几章，夫妻间留出一些私人的空间，只要不去触犯对方的底线便行了。可以吗？”
阿强在电话那端唯唯诺诺，玲子听到我们的谈话，整个人也静了许多。她刚要谢过我走出去，我拉住她的手说：“玲子，聪明的女人，要学会包容，学会装笨。很多事情，如果你知道出发点或者真实的真相，就不要去抓住细节不放，睁一只眼，闭一只眼才能得到幸福。吵来吵去，感情要吵没了，幸福也就远离你们了。”
她点头，离去。
试想有哪一个男人会喜欢整日被跟踪盯梢，往往我们都喜欢那些在适当的时候懂得“装傻”的聪明女人，而那些据理力争，一点小事就吵吵闹闹的悍妇是会令人望而生畏的。对男友或老公，即使你再怎么牵肠挂肚，再怎么在乎他，爱他，也不必看他太紧，不必疑神疑鬼。他们就像女人手中的风筝，松一松手中的线，他会飞得更高，更远，适当的紧一紧手中的线，也就是恰当的约束，可松可紧，可长可短，这就要靠女人的聪明智慧来准确把握了，如果不想放弃这段感情，不想与他之间闹到结束，那就不要放弃手中的风筝线。
装笨不拆穿对方的错误或谎言，他会感激你的宽容的。
有时候因为这样或那样的原因，自己在乎的人做错了事，或撒了谎，我们大可不必刻意去揭穿他，更不要和他拼命，挖空心思说些刺激伤害对话的话，就算你眼光锐利，洞悉一切，你也可以诡秘的笑笑说：我只是担心你！言外之意我已经知道，不打算追究，特别是有别人在场的时候，你一定要给足他的面子，维护他在同事或朋友面前美好的形象。女人的宽容会让另一半有安全感，他会感激你，也会愈加爱你……
巧妙暗示对方，你只是在装笨，请他不要真把你当笨蛋。
话是一定要说的，可说出来不要带着重重的指责，更不要带着挫伤他人自尊的话语。我们可以声东击西，比如把事情转接到他人身上，像我那位朋友玲子，她可以对老公说：我有一个同学的老公，老是与他前女友发信息，又瞒着他老婆，我同学可伤心呢，唉，我都挺同情她的，一个女人，即使知道老公与前女友没有任何关系，他们之间关系是清清白白的，也是会吃干醋的。但怎么样都还是希望知道事情的真相，如果从别人口中传来，知道老公骗她的话，即使没事，也会更难受了。
试想，如果你是玲子的老公——阿强，听到这样一番话是不是也会开始醒悟，要么不再联系前女友，要么就把事情对玲子说清楚呢？所以说，聪明的女人也往往最懂得装笨。
有时候装笨不能解决问题，他人总是得寸进尺让你不得安宁，那么装恶也许可以帮你搞定这件事儿。
我有个朋友习惯了说粗口，不论对谁都是这个调调，这天他跟我说话。
不自觉又来了一句：“他妈的，什么人嘛？”
我立刻答他：“有本事你再说一句？”
朋友立即道：“哪敢。”
我微笑道：“我学习能力太强，我怕不知不觉就学了你这样说，可男女有别，你说倒没什么，我要学了就麻烦大了。”
朋友识趣地表示以后再也不会说粗口。
当你踏入社会这个复杂的大门之后，就不可避免会遇到许许多多来自外界的攻击与伤害，装恶保护自己，就成为我们需要学习的一门说话技巧。例如：有人动不动就找茬不公正地批评你；他人对待你的行为是不理智的；经常遇到“翻脸不认人的白眼狼”；有些人对你的好心无动于衷，甚至产生相反的回应等等，在这些情况下，你就更需要使用这些装恶的技巧了。
首先，你要明白一些你的权利，当别人侵犯你的时候，你也有权发起反击。
我有权利判定自己做什么和想什么；我有权利不为我的行为找原因和借口；我有权利不为他人寻找解决问题的方法负责；我有权利改变想法；我有权利犯一些错误；我有权利说“我不知道”；我有自己做决定的权利；我有权利说“我不懂”；我有权利说“我无所谓”；我权利说“不”而不感到内疚。
下面我们来看看具体怎样“装恶”？
（1）打破习惯思维的束缚
也许你经常被一些人欺负，而他人欺负你也成为理所当然的事，已经成为习惯。所以，你要打破这一习惯，就要对他们说“不”。我有一个朋友每次与我约会，都得让我等上多则一两个小时，少则半小时，没有一次不迟到。一直以来，她迟到，一声“对不起”就当做一笔勾销，可有一次，我终于开口：“我们约的时间是八点，迟到一分钟，我就不等了。”结果她七点五十几分就到了。
（）选择性忽略
有些问题讨论来讨论去只是无谓浪费时间，可有些人总喜欢一次又一次拿来讨论。有很长一段时间，我处于安心学习、充电与工作状态，那个时刻，我感觉时间极不够用，可一些朋友总是劝说我应该找一个男友或老公，这样人生才更有希望，甚至完全否认我现在的所有努力。他们力举女人就是要嫁一个好老公，这令我十分受伤，也十分恼火。后来我只有一句话回答他们：“这类问题，我暂时都不想讨论，也不想作任何的回答。”当然，他们立即安静了。
（）消除愤怒
人在愤怒的时候说话做事都有些失去理智，如果你非得较上劲，一一计较，那吃亏的可能是双方。当对方正在气头上，不论我们是否有道理，如果你是理智的都可以找借口回避，或者先不出声，让对方发挥一阵，等他气消了再处理，这样才是公平的，不然吃亏的还是你。
（4）区分出重要问题
往往我们会由一些行为，得出一些结论，可结论未必就与行为事件相对应。
举例：我有个朋友的女朋友爱慕虚荣，老是让朋友买这买那，我早就知道这女生不是太靠谱，有一次朋友向朋友我借一笔钱，我拒绝了。朋友气愤地说：“如果你不借钱给我，表示你不把我当朋友看待。”
我冷静地说：“我一直把你当朋友看待，只是这钱我不能借给你。”
我用强悍来警戒朋友不要再这样下去了，后来朋友的那位女朋友傍上了一个有钱人，直接离开朋友的时候，朋友才回过头对我说，还好当初没借钱给她买首饰。
（5）慎用对不起
现在“对不起”几乎已经成为我们日常生活中的口头禅。可有些时候，一些事情明明自己是正确的，你的对不起会令对方以为你屈服了。
有一女生与男生争执，只要她带着哭腔报怨，不论对与错，男孩子总会向女孩说：“对不起。”有一次，女孩子又很晚才回来，男生担心的责骂她：“一个女孩子家，晚上就不要到处乱跑了，这样很危险，你就不能长进一点，把我的话听进去吗？”
“我刚回来，你怎么就这么多管闲事啊。”女孩哇的一声哭了。
男生只得安慰：“对不起，都是我不好，好了，没事了。”
后来，女生照旧晚归，试问，如果你坚定你是对的，又何必要说对不起，让对方以为你内疚，以为错在你而坚定自己的立场呢。
（6）分清立场地道歉
往往我们会因为一件事，看一个人不顺眼后，也会推翻之前的所有好印象。
有一次一位朋友约我去做一件事，我答应了朋友，可后来我发现这样做会无故伤害好几个人。几天后，我提出不干了。
朋友大声指责我：“你真是浪费我时间，浪费我表情。言而无信，太过分了，你说的每一件事情都不足以相信，你实在……”
我立场坚定回答他：“我能说的就这么多，对于浪费你的时间，我感到很抱歉，但对地你说的其他事情，我却不能同意。”
（7）用同意平息争论
也许有些对你的评价与说法极不公平，对于那些无伤大雅的，你只需要表示同意就可以平息这场令人不开心的争论。当别人对你说：“我觉得你真是个小气的人。”你可以回答：“你的看法可能是对的。”当别人对你说：“你这木头人，你就没良心吗？”你可以回答：“可能是这样。”当别人说一些莫须有的事情指责你时，你可以反问：“真的吗？”。
俗话说“忍无可忍无须再忍。”凡事都有一个度，如果糖果没有作用，那么就出大棒吧，有时装恶的效果会令你更省心。（未完待续）