尽管一些情绪引发的行为看上去没有经过思考，但实际上意识是产生情绪重要的一环。情绪可以被分类为与生俱来的“基本情绪”和后天学习到的“复杂情绪”。基本情绪和原始人类生存息息相关，复杂情绪必须经过人与人之间的交流才能学习到，因此每个人所拥有的复杂情绪数量和对情绪的定义都不一样。而我们常说的情商就是指情绪商数，而并非情感商数。

由此可知，我与老婆之间的情绪属于复杂情绪。而能够维持我们这个小家庭下去的这个复杂情绪，则取决于我们的复杂情绪是正面还是负面？以及各自都到达什么程度？若是负面的，且达到极高的负面程度的话，那么，这个家庭距离分崩离析就不远了。反之，若是正面情绪，而且程度很高的话，那么，我这个小家庭、我和老婆的关系就能够其乐融融地持续下去。

由上回答，紧接着新的问题又来了，即，决定和影响我们产生正面或者负面情绪的因素各自有哪些？而且哪些因素最重要，甚至起到了决定性的作用呢？

该问题无疑又被绕回到了前面我所展开的思考和讨论之中。

当我试图和老婆恢复交流，然后将上述所思所想告知她时，她却完全听不懂我之所云，甚至用更为奇怪的眼神望着我，似乎在质疑我的脑子，是否因为刚才吵架给吵坏了。我变成了自说自话的小丑，或者唾沫四溅的演说家。

过了良久，老婆终于由先前激动无比的负面情绪，慢慢转向且恢复于平静，这似乎是在将我所说的话在做一番细细的思量之后做的改变。

接着，她又用平和的语气对我说道：“虽然不知道你在说些什么，但是有一点我却也能够懂。仍然是咱们街头那家大户人家，眼下男主人表现得更甚，不回家的日子越来越多，院内的宝马车每天晚上都不在，那位姐姐天天独守空房。他们家可是不缺吃穿住，属于较高的层级。可这还算得上一个家吗？他们之间还有感情吗？这个例子很好地推翻了你那个所谓的结论。”

听见老婆说的这番话，我觉得她是在为自己辩解。——看来每一个人在追求金钱物质的同时，也绝不承认自己是一个金钱至上者。

我猜测她的意思可能是想说，住在街头大院的那户人家，金钱无以数计，不愁吃穿，那位整天独守空房的姐姐也是穿金戴银，贵气十足，如果按照我上面的那套理论来说，她的“空间红利值”应该非常高，随之而来的，她也应该有极好的正面情绪，然后维持长久的家庭生活。可是你看，人家却只是徒有其表，家庭关系怎样？夫妻感情怎样？酸甜苦辣，只有自知。

可是我不想这么快认输，于是立刻回答她说：“不管怎样，从表面看去，他们那个家还是存在着的，仍然与金钱多少呈正比。金钱，仍然是维持家庭组合的充分必要条件。我的这个结论没有错。”

可说完此话后，我立刻再次陷入新的思考中：是啊，人家确实还继续维持着家庭生活状态啊！可是，家庭和夫妻感情维系的时间长度只是一个表面值，对于当事人的感受，是幸福快乐，还是痛苦悲伤，无从知晓。哪怕外表看去，时间长度似乎很长久，该家庭组合仍处于平衡状态，实际上，其内部已是暗流激荡、隐患蛰伏，随时有引爆和打破这种表面上的平衡态的苗头。

想到此处，我心里不禁再次感叹，这里面还有个值得深思的问题。不过等我来不及思考，老婆已将我的思绪打断。

老婆若有所思地对我说：“我发现你这个人活得特别不现实。”

简直是一语中的！我此前无边的遐想被她的这句话给打断了。

“吵个架，你还能说出这么一大堆风马牛不相及、八竿子打不着的学问来。你还真行！”

听到此话，我用怔怔的眼神望着她，脑袋里一片空白。

“我原本也不想跟你吵，但是见你把时间都耗在这没有半点希望和前途的写作上面，真的有点叫人恼火！越想就越气愤！”

这句话让我找到了反驳她的对白，我说：“你此前不是说不再干涉、反对我写作吗？你怎么现在又反悔了？你这不是说话不算数、反复无常吗？”

“可是看到大把时间像流水般流去，你的写作也没有取得什么成就，更别说比较现实的所得了。看到你这个样子，我内心真的好焦急。我觉得你还不如把心思和精力用到别的方面去。”

这是每一个理想主义者，或者有梦想的人，最害怕面对的尴尬境遇。

所以，我只能选择沉默。

“你不说话了？这就说明你也觉得自己做的不对。干这件事情真没有什么将来。你也别总想着，这辈子能够写出什么旷世杰作，出什么大名。那些虚幻的东西对于咱们这些小老百姓来讲，真的非常不现实。”

“我，我没有想着出名。”

“那就更加不对了。那你想着什么？为了什么？为了好玩，荒废自己的人生吗？”

“我也没有荒废自己的人生、虚度光阴，我在为自己的文学理想做努力呢！”我辩解道。

“你知道我最害怕听到什么吗？就是听到你说，为了自己的文学理想努力。都说了，这些虚幻的东西，对于咱们小百姓来说真的不现实。”

听到此番话，我内心感到异常的痛苦与难受，更是不停地后悔一件事：或许我这种人真的不适合结婚，不适合有家庭。因为在她的眼里，我为了自己的个人理想努力，而忘却了家庭，显得有点太自私了！

实际上，我有着自己的工作，有一份还勉强过得去的收入，而写作也只是在业余和空闲时间进行。正是因为有了写作，我才更觉得没有荒废人生，而且把时间看得很重，生怕浪费了一分一秒，以免影响我的写作进程。可是老婆为什么如此反对，甚至不惜用恶毒的言语奚落、嘲讽我呢？

对此，我是百思不得其解。

“我在跟你说话呢？又在想什么呢？”老婆冲着我囔道。

“我，我不想理你了。你有点不可理喻、歇斯底里。”我生气地说。之所以生气，主要是因为她非常无理、粗暴地打断了我的思路。

“你为什么不理我？你脑袋究竟在想些什么？”她又开始咆哮起来。

“我不知道究竟哪里惹到你？我白天上我的班，下午回来写写小说，我怎么你了？你说你是不是歇斯底里，不讲道理啊！？”

这一下子轮到她无语和沉默了。

见她失语，我继续趁势连发，提高嗓门道：“这才刚刚消停多久啊？你又开始胡闹了。我真的搞不清楚，你到底哪里不痛快了？你到底要干什么啊？我业余写作怎么就惹到你了？那你要我做什么啊？”

她继续沉默着，或许我的回击刺到了她的痛处，又或者只是刚好点醒了她焦虑和狂躁的原因所在。我仿佛看见她额头上浮现出一句话：“究竟我想要什么呢？”

见她有一会儿不说话，我也渐渐沉寂下来。

儿子见我们再次大声争吵，慌忙从大厅跑进我们的房间，睁着大眼睛对我说道：“爸爸，你说话声音小一点，吓到宝宝了！”

听了儿子的话，看着他嘟着嘴、调皮可爱的囧样，想着他如此的聪慧懂事，我的怒气渐渐消散而去。于是用平缓地语气回答他说：“乖乖，不怕！爸爸不会大声说话了。”

他看了一眼他妈妈，感觉出他妈妈此刻的沉默情绪似乎有点不对劲，忙上前去安慰说，“妈妈，也不要害怕，有乖乖在，不怕！”

此话一出，我就看见老婆眼泪似乎有些兜不住，立即从眼眶中滑落下来。

一场原本狂风暴雨似的的家庭闹剧，此时渐渐开始进入尾声。当然，真正闭幕前，还要启动一会儿温情模式。

老婆接下来对我说了一番话，这是她原本没有意识到、却一直纠扰着她，令她抓狂和愤怒的真实原因所在，当然这番话也是在她受到我的一番语言攻击后才想明白的。

“老公，我仔细想了想，原来我不是反对你写作，而是埋怨你忘记了我和孩子。你应该多抽点时间陪陪我们。否则，我们会以为写作才是你的最爱，在你心目中排第一的位置，其他的，包括孩子和我，都是附属品。你知道吗？我和孩子都需要你多花点时间陪。”

听到这番话后，我才真正意识到，自己也有做的不对的地方。对于家庭，我关心的太少了。为了所谓的文学理想，而忽略了家人的感受与存在。岂可知，家人才是真实的存在，而文学理想暂时还不是。可对真实的存在，我却总是视而不见、听而不闻，完全给忽视了。反而将大把的时间花费在这个虚妄，和还未成为真实的存在上面。这真是大错特错了。

想到此，我内心徒然由此前的愤恨变成了自责。自责自己对家庭的关心、妻儿的呵护不够，这方面确实做得不够好！

想到此，我慌忙上前去，一把抱住了老婆和儿子，并在她额头上深深地亲吻了一下。

儿子见我亲吻他妈妈，也模仿我的动作，去亲吻他妈妈的额头。

老婆被我们爷俩亲吻完后，露出了她久违的笑容。我甚至还看到，她脸上的那个笑容竟是那般的甜美，一直甜到了心头，如绽开的花朵。

一场家庭风波总算停歇下来。我暗暗庆幸我与老婆的情绪没有到完全失控的境地，否则，这个家庭迟早要崩溃。可再细细想来，此前思考得出的那个结论，似乎并不完全准确，尤其对应到我这个小家庭的现实情况时，更是错得离谱。我和老婆组建的这个小家庭，虽然所处的层级非常低，但是这么几年下来，虽然有过争吵，甚至骂出了十分难听的话，但是，我们依旧在维系着这个家庭的平衡。基于这个平衡的存在和支持，我们依旧能够在当前的层级中继续存在和维系下去。金钱和物质的得失，还有梦想的成败，有时候虽然能够影响到我们的情绪，尤其在过得不如人意时，距离梦想的目标仍然遥远难以达成时，我们的情绪确实会受到很大打击，会低落消沉、会焦虑癫狂，继而陷入非常严重的负面情绪之中去。但是，这种情绪至今为止，仍然没有哪一次能够真正破坏我们这个家庭的平衡。何况真要出现危机时，聪慧可爱的儿子乖乖就会冒出来，使得我俩立刻息兵罢战。基于此，有时候我在想，或许儿子才是决定和影响我们这个小家庭组合维持的时间长度的充分必要条件。

习惯了这种思考，而且我也深刻明白，这种思考很无聊、很荒诞，用老婆的话说，很不现实。是的，我发现我活得越来越不现实了。因为我甚至都开始怀疑我是否真实存在于这个世界上。否则，怎么会感觉我的世界之中，怎么会只有这么几个人出现呢？

职场上只有沈飞，或者偶然还有他老爸沈总的出现，以及其他一些无关紧要的同事、客户。家里头，只有老婆和儿子，然后再无其他人。那些同事客户，街坊邻居等等，对我来讲，好似都是一个个匆匆闪过的符号，可有可无。

于是，我开始担心，万一这寥寥无几的几个人在哪一天突然消失了，那么，还有谁来证明我的存在？为了消除这种担心和疑虑，我突然想起，要给我的父母打电话，告诉他们我生活得很好，我不在老人身边，要他们照顾好自己，特别要注意身体时——可是当我试图寻找或者回忆他们的电话号码时，却发现我对他们的记忆完全是一片空白和淡薄。

除此之外，我还惊奇地发现，我儿时的玩伴涛仔，上中学时的同学阿健、阿杰、阿伟，镇上的“怪胎”何医生，家里开饭店的同学和他的爸爸，以及那些位老师们，等等，他们的相貌此刻在我的记忆里全都开始逐渐显得模糊，当我越想记起他们时，他们的面孔却越是模糊、直至变为一片空白。他们似乎在我脑海里都只是留下了姓名而已，而在我的记忆中，对于他们真实存在的证据，却再也找寻不到。只不过令我更加奇怪的是，我还记得，涛仔在那个湖里溺亡的情形，怪胎何医生跳江而亡的消息。还有对于其他同学老师，自毕业后就再也没有见过他们，或者也根本找不到他们的联系方式了。总之，这些人要么彻底失去了联系，要么已经离开人世，我彻底找寻不到他们，——想到此，我不禁毛骨悚然起来，潜意识告诉我：如果这些人都找不到，不存在了，那么还有谁能够证明我的存在呢？

我真希望这只是一场噩梦，因为只要梦醒了，那么这一切恐惧都将消逝。可是，现实告诉我，这不是梦，是现实的世界。于是我继续在恐慌和忧虑中思来想去，最后终于想出了一个结论。我想：或许正因为我的活不现实，所以，所谓的现实世界竟然要将我抛弃和遗弃，他们这样做的目的就是为了惩罚，对于我这种活不现实的人施以惩戒，让我们这样的人明白，不尊重现实，不回到现实，那就拿掉你的全部历史和记忆，否定你的存在，甚至还要毁掉能够证明你存在的一切证据。

为此我不禁要自问：现实是什么？

有一个人是这样说的：现实，其实就是一个人对现实的理解，这反映了一个人的精神高度！人们常说，现实一点吧。就是人下意识里把“现实”当做庸俗。直白点说，其实就是要你“庸俗一点吧”、“卑琐一点吧”，等等。——这就是他们，其实也是绝大多数人，对现实的理解。它实质上是一种物质主义的生活态度，物质、物欲在他们心中就是生活目的和乐趣。他们的生活是干瘪的行尸走肉的生活。

庸俗、卑琐，物质、物欲，行尸走肉？等等词汇立即浮现在我的脑海中。

我想起了时下流行的游戏《植物大战僵尸》和系列电影《生化危机》中，那些僵尸的一蹦一跳，还有丧尸踮着脚、歪着头，蹒跚行走的恶心模样。心想：如果要我成为他们其中的一员，肯定不干。我不想成为行尸走肉。而且在面对现实的惩戒时，我不会屈服，还会奋起反抗。

因为我要做一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。

虽然，至今我仍然很渺小，但是，我的理想却很伟大，还很丰满。（未完待续）