传达到的心声

第八章 届到

这样的病痛的折磨之下，我竟然想去了一些莫名其妙的往事。

我想起了我过去写小说时候的认识的一个女孩子。

是和她在网上认识。

当时感觉整个人就挺寂寞的，希望能够走出自己封闭的内心。

就尝试着去和别人交流。

但是人又很笨，我总不能直接走到大街上，直接抓住一个人说我想要和你成为朋友吧。

动漫里那样动人的剧情是不会出现的。

更何况这样实在太疯狂了，纵然我有勇气去跨越社交恐惧症带来的恐怖感觉。

但是却一定是会被别人当成是彻头彻尾的神经病或者行为艺术的。

所以我当时就想到了网上交友这种事情。

于是我就想到了去加一个交流群吧，或者二次元圈子这种群。

其实一开始我没有想到这个，我就打开qq找到加尤页面，然后疯狂加了几十个人。

然后一个，一个都没有回我，这……脸也太黑了吧。

最后才是开始想到找同好的。

于是就去找到一个二次元动漫群加了进去。

这群人不多，就四个人还是五个人啊，时间有点久了，再加上过去我经常只睡三个小时，现在又是经常熬夜，我的记忆力已经严重受损了，很多事都是记不住了。

当时就在那个群里认识安安。

然后聊的还蛮开心的。

但是安安这个人是个斗s,又是一个非常……说话非常冲的人。

还有一点不好就是一声气就会非常的发表情包，我曾经被她一连发过100多个表情包。

你能想象那种场景吗。

而且经常会作出一些让我傻掉的事情，比如给我发一些小黄歌，让我品鉴歌词，然后又是给我发一些男人的某些比较那啥的赤果果的部位。

我是感觉到有点嗯……怎么说了，非常的……感觉怪怪的。

但是我当时都是不在乎的。

因为她说起一本叫做《龙x》的小说，说是很喜欢里面的角色上x绘梨衣，我也饿很喜欢，而且他姐姐还cos过这个人物，这就令我非常的想要结交了。

因为我真的非常的喜欢江x这个刀片老板的《龙x》

当时我又在写小说，我给她看了一些内容，她说我这是一个文艺青年的yy.

我倒也不怎么在意，反正我自己是个什么水平，我还不清楚嘛，那就真是菜的非常的真实的。

安安给我发一些她自己画的图片，我觉的蛮好看的。

于是我突然心血来潮，就说希望她能给我画一些小说插画。

其实我的想法和要求也没有多高。

就是你画个铅笔画就行了。

谁知道安安却忽然蜜汁认真了起来，还说你怎么不早点告诉我呀，这样的我话我还要去买板绘。

我寻思我也没对你的画技有多高的想法啊，就是想你画个草图就行了。

嘛……

后面我们究竟是怎么闹掰了了。

该死，我都不知道是不是脑子烧坏了，这一部分我竟然硬是想不起来了。

只记得后来安安给我发了一百多个表情包。

然后我就发了很长的一段发给她，长到可以更新小说好几章了。

然后我就把她删除了。

我记不起来……其实是我不想提起吧。

罢了罢了，我也不知道自己是真想不起，还是真的就不愿意想起，就是这一刻脑子里全是空白的，想不起那一段事情的结尾了。

我的安安当时还发她的照片给我看来着，就是没有脸。

我被烧的迷迷糊糊的。

我真的怀疑我吃的退烧药是不是真的有用的。

我的脑海里想到这些以后，就开始更加胡思乱想起来。

我想起了很多的事情。

我想起自己对别人说，你是个明白人，就不要去在意别人的想法了。

我想起师兄对我说，给你一个建议，想做什么事就勇敢去做，不要那么优柔寡断。

又是想起过去一直以来都有的心声，我想做个好人。

想起自己对染说的话，我想做你生命中的一颗恒星。

我至今都还留着她给我写的生日信笺。

上面写到，如果不是你，我不会相信，友情比爱情会更加珍惜。

是一个像夏天一个像秋天的歌词。

我又是想起和康和皓的约定，那个三年之约。

以前我一直奇怪，为什么要叫三年之约，原来说是我们高中三年做下的那个写小说的约定。

又是想起母亲的话，没本事可以学。

想起了我的腿被烫伤，母亲流泪的场景。

想起自己对恋说的，没有幼稚的成熟算不得真正的成熟。

就是这么反复的煎熬着，终于的退烧了。

也是因为这一番胡思乱想之后，我就心中再一次坚定了自己的想法。

无论如何自己都是要将自己的道和信仰实现的，将自己的小说的梦想实现的。

很快我就打算辞职了。

而那个时候，我的父母也是打电话来说，那个叫虹的女生现在很后悔，说她已经知道错了，再也不会那样的，说是希望我回去和她复合。

于是我终于动了念头。

便是回家去了。

现在自己身上也有了一些钱。

这样总不至于啃老了吧。

这一回我打算回去好好开始自己的创作生涯。

我记得很清楚，不是去做一个业余的写手，而是用写作来养活自己！

我是要做职业的作家的。

我还记得那个时候华问我，红，你不是那种，想要写出好的小说来让大家认同你的想法吗？

我说不是！我也是做职业的写手的！

可是回去的事情并没有我想的那么顺利，首先要解决的就是这个虹这个讨厌的女人！

什么已经反悔了，什么已经改过自新了，什么她一直都来等我。

我当时就是信了我父母的邪，实际上完全是他们自己的幻想，人家对方完全没这种想法，害我有吃了一嘴的翔，真是有够恶心的。

我立刻悬崖勒马，我说过我再也不会听父母的话了。

这一回，我再也没有真香过，而是果然拒绝了去跪舔。

直接删除！

无论我的父母再怎么骂我，再怎么威胁我，我都无动于衷。

并且我终于明白了一件事，那就是妥协真的是没用的，你必须要和父母大吵一架，最好吵的天昏地暗，这样才能破而后立！不为了别的就是为了表明自己的一个态度。

就算是天塌下来，你们要和我断绝关系，我还是会坚持我心中真正要做的事情。

因为发烧的时候，我还想起过去我在玩300英雄的时候回答别人的答案。

当时我在逛300英雄的贴吧，就看到有人发帖说，自己很喜欢玩300,但是因为各种原因不能玩了，可是自己真的很喜欢这个游戏，真不知道该不该坚持下去。

当时我就回答他，我说，如果我是你，如果我这一生连自己喜欢的事情都是不能去做，那我真不知道我这一生活着到底是为了什么，还有什么意义可言。

一个连自己喜欢的事情都是不能去做的人生，我真的不知道有什么意思。

也正是这昔日的我的给我了我勇气！

这一次的大吵，我甚至拿出了菜刀，我直接往那桌子上一放，我除非你们剁了我的手脚，把我杀了，不然还是要继续写下去。

不是为了出人头地，也无关我究竟写的好不好，而只是我想做我喜欢的事情罢了。

从此以后他们再也没有管我我的事情。

有时候和父母讲道理是没有用的，电视节目讲的什么和和气气的沟通更是没有用的，因为根深蒂固的观念，是没有办法改变的，你只有摆出自己的态度，他们才是会明白你有多么的想去做这件事情，他们才是会反思，究竟这件事对你来说有多重要，竟然让你做到这个地步，才是明白这件事对于你来说究竟有多重要，才是明白你有多努力在坚持这件事情。

才是明白他们的孩子终于长大了，他们该退居幕后了。

连你自己都不去坚持，都没有表现给他们看过，都没有给他们造成剧烈的心理冲击！

人心都是隔着肚皮的，你究竟要怎么将自己的心传达到了？

你永远都传递不到的。

亲情固然伟大，但是你自己不去传达，谁会帮你融化隔阂，爱情固然伟大，但是你自己不去表现，没有那个电视剧的第三者，谁去将你的心意传达到！

我很庆幸我当时的坚持，这让我及时过的贫苦，但是仍然做着令自己开心的事情，如今如此穷困，都是如此的开心，更不要说以后熬出头了，真知道应该是个怎么样美好的光景啊。

一想到这里就是非常的期待，心中都是充满了希望！

反观过去，就算妥协了，去做父母安排的工作，去和父母安排的女人结婚。

那阳的不愁吃喝，那阳的生活安稳都是不开心，更不要穷困的时候了，更是大难临头各自飞罢了。

这样开了一个好头，我心里很是开心，于是就开始继续构思小说了。

这一次因为没有了心里上的负担，我终于是构思取得巨大的进步！

我很快就想到了很多的灵感，过去四年构思不出一本小说来。

如今一下就构思出四本小说，而且又是正好碰上8站推出新政策的时候。