从思想上站起来

第十三章 努力

就这样我终于是建立起了自己人生的新的方向，也因为有了新的动力，心里有了信心，便是干什么事情，都有了力量。

我开始着手在自我的方面，去思考我要去建立一个怎么样的自我。

现在寻找答案对我来说已经不是一件难事了，那无尽的答案，都在自己这一路以来的经历之中。

就算真的不懂，还不会上网百度吗。

我便是开始想，我究竟是要建立一个怎么样的自我了？我自然很快就列举了别人身上的许多的优点，拼凑出了一个十全十美的道德品质，还是人格魅力的模板。

但是我很快就推翻了这种理想的模板。

不仅仅是自己不是圣人，不可能把这些都做到，世界上哪里有这么完美的人，更是因为，那只让自己感觉到了各种束缚，条条框框，即使自己真正做到了，自己也是不会觉的多开心的。

也是顺着这样的思路我才是想到，这纵然是自己理想之中所有优点的合集，但是却并不是自己真正想要建立的，想要成为的自己。

那一刻我才是真正的明白，我想做的是，想建立的乃是一个真正的自己。

那不是优点，难道是现在这样一滩烂泥，每天堕落的自己啊。

自己现在这个样子，就很真实，不就是现实里真正的自己吗？

难道我要做这样的人？

不！都不是的。

我进入到了自己的回忆中去寻找。

因为我心里很是清楚，我的很多优点，都是因为恋给了我力量，我才是变成那个样子的，一个爱情，竟然已经让我彻底的迷失了自我，竟然连真正的自己是什么样的都是弄不清楚了。

所以我刻意的跳过了关于恋的回忆的部分，溯回到还没有认识恋之前的那些时光。

若果说我的很多优点，很多品质，都是因为恋才是获得的，但是我总不能从出生开始就是受到了恋的影响吧。

相反，我认识恋也不过是初中罢了。

在过去的很长的一段的时光里，那样的自己究竟是怎么样的一个自己了？

喜欢清静，心性善良而单纯，爱与山水鸟兽为伴，比较感性，内敛而专注，受到动画片和武侠片的影响，心中是充满着想要干一番大事业的情怀的，对于友谊和情义都是很注重的，更是因为看的电视剧很多，受到了电视剧许多武侠片那真诚而专一的爱情的影响，其实内心是一个非常专一的人。

意志也是非常的坚定，曾经纵然非常害怕夜晚，害怕路上的坟堆，也是会鼓气勇气，坚持走过去，并不会逃避问题。

那个时候自己很是正直的，我记得我读六年级的时候，很喜欢和低年级的学生玩，甚至有两个班的学生都是和我一起在午间玩老鹰抓小鸡，单纯就是喜欢和我玩，因为我这个人温和好相处。

更是因为我是公正的，我记得当时两个班的学生在一起玩，其中有两个孩子闹矛盾了，我还调解了矛盾。

心胸也是非常宽阔的，别人的无心之失，我从来都是理解，面对失败的时候，也是不会放在心上。

还记得自己过去为了争口气，考一个双科九十五分，那么的刻苦的在回家的路上背着书，与夕阳为伴。

自己虽然内敏，可是也是因为环境导致的，当时我的家住的离大院子很远，就是单独一户，很少有人来往。

这么看来，内敛是我，阳光的也是我，不然我会那么不害羞的跑去和那么多陌生的低年级学生玩，一个个的抓着我这个大哥哥的衣服就不放。

说起来我现在都是招人小孩喜欢的，就说我亲戚的小孩儿，男的，竟然抱着我疯狂亲了几十口，真就不夸张，我都蒙蔽了，更别说小女孩儿了。

别说现在一个个要我抱抱，就说小时候，我那一群妹妹都是跟着我屁股后面追。

我这才发现，我内敛的原因，不仅和住的环境有关，还和我小时候的玩伴，有很大的关系。

我小时妹妹太多了，经常和妹妹一起玩，姐姐也是一大堆，小学和初中还好，男女比例没有失衡，反是上了高中，班上女生占绝对优势，上了大学更是整个班级就我们几个男生。

可能这些也有影响吧。

但是我过去也很阳光开朗的，小时候也经常上蹿下跳，遍山跑的。

这个时候我才注意到，我的内敛和阳光也共存的，只不过现在读大学了，又因为失恋的影响，封闭了自己的内心，才是变成这样的。

可能我这个人唯一缺乏的就是智慧吧。

我这个人打小就不聪明，太老实了，就是这点不好。

我还想要变得更聪明一点。

经过这样的思考，我就明白了一件事。

最是陶醉在过去，陶醉在过去的回忆里，是只会在原地踏步的，但是以回忆作为自己的支点，再增添一些合理的，内心渴望的自己，那便是可以前进的，才是真正的自己想要做的自己！

自信，勤劳，乐观，智慧，勇敢，坚毅，胸襟，认真负责，真诚守信，鉴定阳光，重情守义。

这样的自己才是自己真正的想做的自己，里面有着自己曾经有过，做到过的品质和人格，只是如今被自己败坏了，自己要将他们重建起来，这里面有自己没有，但是一直以来都要做到的品格，这是未来自己真正想要做的自己，也一并有机融合起来。

这便是自己真正想要做的自己！

而在事业的方面，我则想的很简单，那就是实现自己的梦想，去写小说，但是同时也考虑到写小说的不稳定性，所以当时定的不是梦想，而是叫事业，便是包含了养活自己的稳定的工作和实现自己的梦想的。

只是自己现在还在学习阶段，工作的事情，还不用考虑太多，于是就专心的考虑小说的事情。

首先就是能力不足，然后就是小说构思没构思好。

能力不足就去提升嘛，构思不好就去看别人怎么构思嘛，就去用心的尝试吗？

我不知道自己的做法是否有效，又是是否能达到目标，但是我知道，它将让我的人生找到出口，让我的人生有个去向，这条路不对，那我就排除了这条错，换一条路继续向前。

厉害如人民的领袖，还不是避不开绕来绕去的万里长征，怕就走不出雪山和草地！

而在情感的方面，我则首先是从亲情考虑的，父母和爷爷奶奶对我那么好，我自然心怀感激，是想要回报他们的，而对于爱情，既然我和染不适合，那就去寻找合适你的人吧。

专一是真正爱上的时候，不是在还没有找到合适的人的时候，也不是在被抛弃之后。

你老是觉的自己爱了恋，又是爱了染，是花心的表现，觉的自己再也不是个好人了。

傻瓜呀，你的专一不是用来浪费在根本就不适合的人的身上的。

你自己都珍惜的东西，你又指望着谁去珍惜了？要学会爱惜自己的羽毛。

友情方面，我的朋友们这样对自己，你还好意思在这里自暴自弃吗。

而且经过我的回忆，我发现，其实我的朋友们，我的那群死党兄弟，我的那群闺蜜朋友，们，并不是像自己过的那么好的，他们也是过的很辛苦，你这个总是受人恩惠的家伙，今天人家守护了你，你难道就不想守护这群重要的人吗？

难道你就不想变强来守护你的父母佳人，不想变强来守护你将来那个你即将会爱的死去活来的爱人，你不想变强来守护你的那群死党兄弟，那群朋友们吗？

不！你想！

而对于人之常情，即常情的方面，既然过去我是个善良的人，如今也崇尚善良。

那这情感方面的四条路线，我的方针也就确定下来了。

那便是亲孝，笃爱、善友，爱人。

只是那个时候，天真的我还没注意到，以上四个东西，都是会让自己那么的感到难受。

但是至少当时一切都是可以信赖的。

最后便是生活方面了。

如今我颓废了这么久，便是生活造就没有任何规律可言了，混乱不堪，而且的身体状况也因为经常不吃早饭，不锻炼，还有熬夜，便是在大学的时候就被掏空了。

而且当时，因为心理上爱情的缺失，再加上青春期，我还染上了SY,也就是LG的恶习。

以前没注意到，总是想不通，自己是有多么的好色，这个频繁LG都是戒不掉，现在才是理解，当时我的内心是那么的阴暗，那么缺乏关爱，内心那么的封闭和痛苦，就像是那些喝酒买醉，吸毒来博取一时忘却一切烦劳的快乐的人一样。只不过我是LG寻求释放，而别人是吸毒醉酒罢了，我已经是幸运的多了，没有因此而误入歧途，毕竟这个东西比吸毒要好戒掉多了。

虽然当时我怎么也戒不掉，更因为这个时常是感觉到其心不正，人前心虚的，说话也是中气不足的。

身体可以说是非常的瘦弱了，又因为近视非常的眼中，可以说整个人都是没有自信的。

如今生活方面也自然将这一切的要求都是归纳了进去。