口是心非

第十章 崩溃

我竟然生气了，并且泪腺一下子崩了，然后一路都是往前走，噙着泪仰头向前走着，只想赶快找个地方去哭一场，至少把眼泪擦干。

当时的华和染都是嗅到了我的不对劲。

但是不愿意让他们了解，所以他们也是没有办法。

直到我找到一个厕所，然后在里面短暂的哭一下，将眼泪擦干了出来。

可是一直在追问的华和染都是令我感到更加难过。

我不知道，为什么！

我到现在都不知道为什么！

明明是那么一件小事。

为什么我一想到恋对我做的种种的一切，我就泪崩了，真的就崩了，根本就止不住，我以为我能止住的，但是出了厕所以后，我的心中的那种痛苦的情绪却是一波高过一波，叫我整个人都崩溃了。

那个时候，我才意识，原来一切的所谓的看开了，一切的所谓释然，都不过是自己骗自己罢了。

那个时候，我才明白，原来恋，对我的影响是这么的深，深到我自己都根本察觉不到。

她已经融进了我鲜红的血液之中，刻进了我坚硬的骨骼里，我根本就无法从她的阴影里逃脱。

我的心里尤是更加的难过了。

更是联想到和染的种种的不和，心里更加是不想说了，那个时候我才是明白，有些东西是说了也没有用的，就是说了你是不懂的，华也好，染也好，都是不能懂我的，她们只会停的问我怎么了。

那个时候的我一心以为，都是因为自己心里还是没有根本没有放下恋的缘故。

那个时候的我被追问着，可是我只想赶快找个地方让自己静一静，将心里根本就无法控制的洪水一般的情绪都是平复下来。

可是根本就没用。

我说要回去了，华也只好从我。

在车上的时候，我不想让华看到我的样子，实际上我已经哭成一个泪人了，所以便是不去看华，将脸一直向着车窗。

华一直在安慰这我，他说人家只是害羞而已，女孩子害羞很正常的啊。

我知道，我怎么不知道了，可是，我是人崩溃了，崩溃的那一瞬间，我的控制权已经不在我的手里了。

种种关于恋的痛苦的记忆都是涌上来，折磨着我的内心。

折磨着那脆弱的防线。

那个时候，我才是第一次体味到什么叫做豆大的眼泪，一股接着一股的涌出，把衣服弄的湿透是个什么感觉。

一直以来的男人的尊严，什么男人的面子，什么男人的逞强，什么坚强全都是没用了。

全都被那股内心之中汹涌的情绪打碎。

那一刻我连个女人都是不如。

或者我换一个说话。

我连个人都不你不像。

后来回家之后。

在逐渐冷静下来之后。

恋好几次和我联系，但是我却很不理智的说了分手。

恋很不理解。

可是我却坚持要分手。

后来恋的哥哥接过了手机，用的微信还是qq我记得不是很清楚了，劝我不要冲动。

他说起他和她的女朋友的种种往事，说自己不要轻易放弃。

但是我却心意已绝了。

我现在很清楚当时自己提出分手的真正原因，但是当时却是不清楚的。

我心里嘴里说着，连个照相都不愿意，背着自己和那么的男生交往，我觉的她是在拿自己当备胎，当工具人。心里却是非常明白的，其实就是因为我发现，自己竟然没有将恋从自己的心里干净的清除出去，这样和她在一起，我是心里有愧的，同时也让我认识到了，自己并不能再以这样的心态，心里想着别人还和染交往了。

染的哥哥骂我愚蠢，木头，然后就把我删除了。

罪有应得吧。

现在想起来，我说了一些让自己无地自容的话，实在是有够无耻的，为了防止自己钻进地缝，也就不说了。

我这个人就是这样，前半生充满了荒唐和尴尬的行径，充斥着混乱而又令人感到反胃的行为，我的人生被自己搞的一团糟，已经没有办法再扭转了。

这些过去，谁也是不能理解，谁也是不会原谅，谁也是觉的情无可原的，谁也是感觉到恶心的。

所以我的过去，只能永远埋藏起来了，再不能和任何人说了。

我知道那是自己自作自受，却因为这样，我的过去再也是羞于和别人提起，成了黑暗的存在，成为了人生之中永远抹不掉的黑。

以至于如今别人问起我的过去，我都是支支吾吾，遮遮掩掩的，再也无法光明正大，内心磊落的做人了。

这也是为什么自己会变宅，喜欢上二次元的原因吧。

内心也因此再也无法被阳光照到，变得阴暗了。

其实我现在终于明白那个时候我为什么那么急于和染分手了。

也是现在我再也不对染抱任何幻想的原因了。

因为我知道我和她真就只适合做朋友，做恋人的话，我和她无论人生观价值观都是不合的，真正意义上的不合。

她要她的房子，她的小确幸，我要的却我的理想，我的人生意义。

我们之间除了朋友，其实没有任何交集。

和染分手之后，我的整个人再次受到了打击，尤其是再次回到了恋的阴影之中。

真的，恋成为了我一辈子都挥之不去的阴影，但是那些和她在一起的快乐的记忆，却又总是关键的时刻救我，真是令我心里充满感激，却又是那么的痛苦，或许这也就是爱情必须要承受的代价吧。

我再一次陷入无力之中，自暴自弃之中，我的整个人都是变的空虚起来。

时间很快就过了几个学期了。

我只能就这么看着时光在自己的课桌上，自己水杯上悄悄的流逝，却又无能为力。

时间就是生命啊。

人们说一个人的生命，说额度最多就是活了多少岁，没一岁就是一年，用时间的尺度来衡量生命，生命是什么？不过就是那几十年的时间嘛，而现在却是在浪费着自己最宝贵的时间，浪费这自己生命。

真就自己的生命去为大家排雷，用自己的血泪教训，告诉后来者，浪费时间是个什么下场呗。

浪费时间的人是绝对没有好下场的，这个东西，你只有一次的机会去尝试，每次退回来的人都是欲哭无泪的。

我虽然意志消沉，却是也是明白道理的人，心里觉的小说进展也饿不顺利，自己那么无能，什么都是做不成，但是不能在这么浪费生命了，以后一定会后悔莫及的。

于是想到了去报一个日语班，身边的好几个人都是在报日语班，我心里想，我英语那么烂，但是经常看动漫，对日语还算熟悉，不至于各种碰壁吧。

事实证明我的判断是正确的，报了日语班之后，我的生活立刻就变的充实起来，不能自律的自己，在老师的催逼之下，也算是每天有可做，没有再空度光阴。

更令自己感到开心的是，自己这个社交废人，可以在哪里每天和不同的人说话。

要知道上大学，每个人都有自己的朋友圈子，我已经很久没有和别人说过话了，落单的只配合室友说话，就是这么真实，这么悲惨。

而且我发现我学日语竟然是那么的有天赋。

我的发音还有对日语的理解都是同学里比较拔尖的。

但是很快我就又开始作出各种自己意想不到的尴尬行为。

我当时还是思想很单纯，特别是对于男女之事，对于性方面的事情。

当时我不是喜欢写诗来着吗。

有一天看到一个学日语的学姐换了新的连衣裙，那件裙子和她很配，于是我诗兴大发，写了一点酸诗，名字叫做《未尽的回答》

我欠你一首诗

因为未尽的回答

“好看不？”

“我正想说这句话……”

你走下了楼梯

你用日语回味我未尽的回答

我想用栀子花的语言

委婉的不说一句话

我知道你的笑里的自然

当然不止连衣裙上闪烁的灿烂

那是幼稚的飞鸟

和山雾里成熟的红药

谁知学姐就这么误会了，以为我暗恋她。

从此以后和她说话，她就不自然了，我也因为察觉到了她的异样，也是感觉到你不自在了。

后来还有更尬的。

上课的时候我们的日语老师，是个很可爱的女老师。

平息而论，很漂亮，脸蛋也很可爱，也很热心。

当时我说想感觉有点贵，不是很想上日语班的时候。

她将我单独留下来，鼓励我，并且说可以借钱给我先顶着。

我心里很感动。

但是现在乡里，我觉的她用心不纯，肯定是想套路我交学费，根本和关心我关系不大。

但是当时的我恨单纯啊，一个大学生，跟个高中生似的，不，我现在感觉就跟个小学生一样幼稚。

我中套了。

这都没什么，毕竟人家尽职尽责，相处之中都是坦诚相待。

人家也是挣钱的，没什么好说的。

可是这日语班都是占用我中午休息的时间，所以大家都是很累很想睡觉的，也别是当大二以后课程多起来以后，我就很想在课堂上睡觉。

许多东西我都轻松就学会了，课堂就变的枯燥起来。

有一次我正在发神。