走不出的挪威森林

第七章 森林

这本《挪威的森林》对我的影响还挺大的。

我的大学刚刚开学的时候，我记得当时我的辅导员老师真的特别的奇葩，我估计是头一回做辅导员，没有任何经验。

明明在大厅里面听着开学讲座，我就在那里看我室友的《挪威的森林》，当时我还没有买《挪威的森林》，但是只是看了第一眼，我就婶婶的喜欢上了室友本精装的《挪威的森林》，那精装的白色封面非常的朴素，又非常的有文学气息，特别是那个该死的香甜的林少华译本，简直就直击我的心灵，不负责任的说一句，其他版本的译本都是辣鸡！笑，好开个玩笑。

可想我当时是多么的喜欢这本室友的书，我简直想要我的室友直接送给我，但是被理所应当的拒绝了，后来这就成了我的一个情节，终于有了机会，我当场就是去成都的书店里面买了一本一模一样的书来收藏，那种纸张的质感，这就是书籍的殿堂吗？爱了爱了。

却说这些都是后话了。

当时我因为这开学讲座实在是无聊啊，别的同学都是东倒西歪，睡觉的睡觉，玩手机的玩手机。

就我和部分同学在看书，我自顾自的看书我找谁热谁了。

却是我们可爱至极的辅导员忽然向我搭话。

我估计是找机会认识我一下，毕竟她刚上任，没认识几个同学。

谁曾想她看见我读的是村上春树的《挪威的森林》的时候，顿时就眼神变了，对我说到：“你在看村上春树的《挪威的森林》啊，我知道，我看过，这本书我高中的都是拿来当成性启蒙书籍来看了。”

辅导员，性别女。

爆炸性发言，直接让周围的所有人都侧目。

干嘛老师！你确定你不是在性暗示吧啊喂！

好吧人家的确没有，估计是我想歪了，我虽然帅，也文静，但是我不高，也没有钱啊！

好吧，有点无耻，2333.

我丫尴尬的不行，我一个如此单纯的高中刚毕业，大学正经课还一堂都上过的小处男，我都不好意思的耳背发烫了。

苍天啊，好尬，我到底该怎么接下去，我接不下去了，所以只能不说话。

我寻思这《挪威的森林》明明没有搞什么黄色啊，怎么辅导员老师这么发现，难道是我太纯洁了，里面还有什么我没发现的场景。

直到现在我才发现，这里面的确有些关于性的描写，都是都是点到为止，目的都是围绕主题，围绕着去突出出人物的特点的。

《挪威的森林》这本书，根本就不是老师说的性启蒙书籍那么简单，而是讲述了一种普遍性的东西，那就是直子病，并从侧面反映了一些当代日本的社会现实。

什么是直子，就是那种不能言说给别人知道，却唯独自己知道的痛苦，那种真实存在的普遍的东西。

这本书没有给我性启蒙，倒是变成了我的小说的启蒙之作品。

如果说海子的诗歌是我的诗歌创作的启蒙的话，那《挪威的森林》就是我的小说启蒙之作。

里面那各种天马星空，无法复制的奇妙比喻，读来真是令人心醉。

其中的小林绿子，更是我等宅男的梦中情人。

但是一遍一遍的读下来，最让人感触颇深的却是直子。

我印象之中，好几次主角去询问直子为什么这样，她都是想说，却是无法说个清楚，说个明白。

她那精神恢复正常，却又反复的变了回去的那种经历。

和现在的我实在是太相似了。

那个时候，我才意识到，我不也是得了向直子这样不能言说的病吗。

只是主角最后遇到了小林绿子开始了最新的生活。直子最后却是……

那个时候的我心中非常苦闷。

一心想要发泄，终于是将这一切感情都发泄到了诗歌和小说的世界里去。

好在我的心中并没有放弃希望，虽然无数的跌倒，又是无数的爬起来，虽然最后还是要回到跌倒的，但是至少没有放弃过挣扎的。

那样的行为已经说不上反抗了。

我的记得也是因为我醉心于诗歌和小说，一方面，我小说的构思方面，终于有了进展，我开始一点一点的细化我的那个宏大的故事。使它开始变的具体，使用他变的可行。

但是由于自己根本就没有过真正意义上的长篇小说的构思经验。

我的构思可以说一团乱麻，不过也算的上是在进步不是吗。

而诗歌方面，却是令我的心灵找到了一点出口。

那个时候我写现代诗歌逐渐的有感觉，从一首回环复沓流于形式的诗开始，我写的诗歌虽然算不得什么惊世的篇章，却也是上得了台面的，至少拿出去立刻叫一个陌生人读，他只要有一点文学修养，便是不会觉的很尬。

而且结尾必有令人惊艳之处。

有的诗写的俏皮可爱，将寂寞写成一个灯光下的活泼的白衣裙的姑娘之类。

有的诗写的就比较深刻晦涩了，有的充满了正能量，有的诗则是充满了悲伤。

不管诗歌写的怎么样，我的内心的感情都是得到了发泄。

我终于将我心中所爱的那个女孩儿，那个名叫恋的女孩儿变成了贝阿特丽切式的文学高坡上的女孩儿。

贝阿特丽切是但丁《神曲》里的天使，是但丁一生都暗恋的女孩儿，他是终究没能和她在一起。

最后不得不讲她融入到自己的文学创作之中，让她变成一个象征。

我觉的我和恋之间有着太过的过于离奇的地方，我们最终是没能在一起的。

既然我不能摆脱她的阴影，那打不败她，就把她留下吧。

将她变成我的的贝阿特丽切，变成指引我的天使，她活在我的幻想之中便好了。

也变成一个指引我的象征吧，便是像指引但丁走出地狱的那个女子一样。

我如今也只能神化她，用这样的方式将她剥离我的现实生活，只当她是活在另一个平行世界里的那个贝阿特丽切，我的贝阿特丽切，文学女神。

不然叫我怎么从她的阴影里走出来了。

她对于我也就像是贝阿特丽切对于但丁一样啊，那就是但丁信仰的女神啊，是但丁心中的信仰。

每一次，当我遭遇到困难的时候，我心中就不禁会想起恋，和恋的种种美好的回忆。

然后再一次鼓气勇气前进。

过去她是我的信仰，如今她便是我的文学女神吧。

我就只能这样非常自欺欺人的做了，也多亏的这样的自欺欺人。

我成功实现了内心的各种情绪的矛盾冲突，实现了短暂的内心的和谐。

这也使得我开始嗅到了我这内心一片废墟之上，即将有蝴蝶降临，春天到来的迹象。

如果你知道春天即将到来，便是在严寒的冬天你也可以熬过去。

因为你心中的火炬，已经被那股希望点燃了。

那个时候也得益于自己内心的短暂何解，整个人都振奋了许多。

自己开始更加用心创作诗歌。

许多诗歌都是受到了同学们还有老师的认可。

我记得，当时我的写作课老师还鼓励我要趁着年轻，出名要趁早。

但是我这个人是过于单纯的，不懂社会交际，只会交一些单纯的人。

出名又怎么可能了。

当时我的外国文学老师霞老师也会偶尔转载一下我的那些酸诗。

那是我引以为傲的一段时光，我因此结识了很多写诗的朋友，却说物以类聚，人以群分，大概他们也和我我一样单纯，我终究明白自己的身份，我不过就是个小文青，那份文学功底，除了不错的悟性，便是再无其他长处。

现在一想到我都毕业了，我的学妹还问我要诗，我还要嘴上傲娇一下，就很……就很害臊。

为毛要傲娇啊，就是希望她们别再来找我要诗歌的转载授权了，要脸，真的。

正经人谁还写那些酸诗啊，你写诗吗？不，我不，你写吗？不不不，我也不写。

主要是太文青了，当时年轻感觉不到分量，只会求新求异，然后玩反转，在结尾一发入魂，实际上没有什么真正可以称道的内容，自娱自乐还可以。

可是当时我没这觉悟啊，所以当我的学长邀请我去参加成都的沧浪湖诗歌聚会的时候，我虽然有点抗拒，毕竟社交恐惧，心里慌得很，但是能够受到这样的肯定，我还是很高兴的。

我听做编辑的学长枝说，参加的人有咱们学校负责我写作课的茂老师，还有一些诗歌摄影爱好者还有什么天涯论坛的朋友。

却说当时一切准备就绪，我们约在杜甫草堂见面还是怎么来着。

那是我大学时光里，最美好的时候。

我至今记得的一切光景都是闪闪发光的，就连阴影中的绿叶都是发亮的，因为那天正是阳光盛大，老天爷照顾，我心里又没了什么负担，又是要去参加如此诗歌盛会，怎么不叫我回忆都是被动加了滤镜。

但真实情况却是要比我这记忆还要有趣许多的，至少我再也不是在那片挪威森林里了。