105 许幕清（隐瞒）

他又接着问道：“怎么了？心情不好啊？发生什么事了？”

“我没事，就是有些想你。”

“傻瓜！”

江临笑了，我知道如果此刻我们相对站着他一定会挠我头发。

“江临，我问你一个问题，你一定要认认真真回答我。”

“好，你问。”

“你有没有什么事情瞒着我？”

他脱口而出：“没有啊！”

“你不用回答那么快，你好好想一想，有没有什么事情瞒着我，有没有什么事情是我不知道的。不一定要在我们认识之后，在我们认识之前也可以，就算是我们认识之前几年也可以，就是那种我应该有知情权但是我却不知道的事情，有吗？”

许久之后，他说：“我想过了，没有啊，我都和你说过了。”

“真的没有吗？”

我不信，打掉孩子那么大的事情他会想不起来。

他还是说：“没有啊，该说的都和你说过，对了，还有王藻君没怎么和你说过，你现在想听吗？”

都说到王藻君了，他为什么还是没能想起他们之间那个孩子呢？

“你们在一起那几年有发生过什么事吗？大事，谈情说爱那些小事不算，我也有知情权的那种大事。”

都已经说得这么明白了，该知道我指的是什么了吧？

“你也有知情权的大事，这样说的话好像没有，我和她在一起的时候还在上学，也没什么大事发生。”

“你再好好想一想，真的没有吗？我要一个肯定的答案，而不是好像、似乎这种词。”

江临有些不解：“你怎么了？怎么问我这么奇怪的问题？”

“这个问题奇怪吗？”根本不奇怪，好吗？江临，你不知道那件事让我烦恼了多久，“你告诉我到底有没有？”

“真的没有，我向你保证。”

“你确定？”

“我确定。”

都已经说到王藻君了，我也都说得这么清楚明白了，你还是不愿意和我说，你还是要瞒着我，江临，我在你心中就是这样什么都不能说的人吗？你为什么不愿意和我说呢？

“没有就没有吧，我还有事，先挂了。”

说完，我便挂了电话，一句话的时间都没留给他。

也许他会觉得我莫名其妙，又或者是不可理喻，毕竟连我都觉得自己莫名其妙且不可理喻。

知乎上面看到有关于前任的话题都会忍不住一翻再翻，以前明明说着对前任这个概念没有什么情绪，说的多了连自己都信了。事情真正发生之时才知道说再多，说得再好听也只不过是虚无。这类问题浏览得多了，每次上知乎都会给我推送相关话题。看过太多人的故事，看过太多人活在前任的阴影之下，哪怕不知道故事是真是假，可我依然坚定地相信着、一遍一遍翻阅着。知乎推送的问题由“你怎么看待前任？”到“你介意男朋友和前任同居过吗？”，再到“你介意男朋友让前任打过胎吗？”

“你介意男朋友让前任打过胎吗？”

这个问题像是为现在的我量身定做一般，明知道这类问题下面的回答只会让人愈加郁闷、烦恼，可还是忍不住去看，一个回答一个回答地看，恨不得花去一整天时间把几千个回答看完。

有人介意，有人不介意；也有人很介意，还有人很不介意。

让女友打胎的男人真的靠谱吗？

他以前能让女友打胎现在也同样能让你打胎。

男人不想找一个打过胎的女人，同样的女人也不想找一个让别人打过胎的男人。

……

……

很多的声音，像是白天的苍蝇或是夜间的蚊子，在我耳边嗡嗡作响。好不容易才劝自己不要多想、不要太在意以换来一颗些许平静的心，可还是在这些声音作用之下彻底褪去。

我无法控制自己不去想。

课堂上跟着老师的思路走，也会在某一瞬间断片；周末窝在被子里看剧被剧中人物感动到，也会感动着、感动着就不再是为剧中人哭泣；晚上在图书馆写论文、看文献也会忽然地就停下笔、停下手上所有动作；在食堂吃饭，吃着、吃着会不由自主把筷子放到一边，回过神之后再也吃不下；在校外小吃一条街看到“兰州拉面”四个字会出神好久，然后走进去要上一碗却怎么也吃不完……一切的一切，都会让我毫无防备地想起。

我记不清他给我打过多少电话，也记不清这些电话里有几个是接了的，只是清楚记得在为数不多的电话里总是忍不住冷语相对。一面冷漠着，一面又极力塑造一种假象——我没生气，只是真的很忙，忙到没有时间接电话，忙到就算接了电话也只能说上几句话，忙到挂断电话不需要任何理由。

而被塑造的这种假象，江临却像是真的信了一般，无论如何都不生气，只要接通电话听到声音他永远都语气温和，永远为我找好理由，甚至连一句为什么都不问。

我也忘了有多少天没给他发过短信，日历上的标记数字停留在九月三十日，国庆节前一天。

我好希望他能问我一句为什么。如此我便能顺理成章说出那些隐藏在心里死死抓着我、折磨我的想法。

我好希望对于我的反常、冷漠他能责骂两句。如此我便能顺理成章地冲他发脾气，怪我是一个就连愤怒着发脾气也需要契机的人，偏偏他又是一个什么都能用温和语气包装的人。

努力为自己找借口，我在意的只是他让王藻君打了那个孩子并不是其他的什么，他还是我印象中那个他，我还是未曾改变过地爱他。哪怕我努力劝自己，哪怕我努力在一群根本不会注意到我情绪的人面前表现出无所谓，夜深人静时那些胡乱思绪还是在提醒着我根本做不到。

时间越久，我便越是分不清自己在意或不在意的到底是什么，便越是常处于想见江临却又不愿意见的割裂中。

困顿太久，想找一个出口。以求忘了过去，忘了现在。