多年以前，我们也曾约定过，如果有一天我们变成了彼此最讨厌的那一类人，

谁也不能够记恨对方。

不管能不能在一起走到最后，这都是我们的选择。

一语成谶是一种怎样的体验？

与她分手的第三个9月26日

我离开了学校，从大西北来到了南方。

在收到学院的实习通知以后，我其实已经做了很多功课了。提前做好了挨热的心理准备。

而当我真正到了南方地界，只能默默地在心里和自己说

还是太年轻。

我低估了南方的天气。

北方的夏天干燥炎热，阳光晒得皮肤生疼。女生出门儿打遮阳伞涂点防晒，男生多数会选择宅在家，吹风扇，啃西瓜，再组个五黑车队，男生的快乐简直不要太简单。

南方真的就太不一样了。作为一个北方人，最直观的感受就是，我就像一只被融化的冰糕。黏黏腻腻。用汗流浃背来形容再贴切不过了。闷热的天气下， 整个周围环境宛如温室大棚，我们都是过季蔬菜。

外面热，房间更热。

空调就是我的第二条命。一天不开空调，我浑身难受。

没空调，毋宁死！

初来乍到，什么都不懂。

语言不通，人情世故，消费水平，这些都是问题。

我们一整个专业，三十多号同学，大包小包的去往深圳，能拿的全拿了，不能拿的也拿了，就差拖家带口了。

每个人的心思都不一样，有人热情，有人冷漠。但是不得不去。

我想去得很大一部分原因是想去感受一下大都市的快节奏，学院派的生活**逸了，长此以往人就废了。

至于另外一小部分原因，我想找个答案。也是我的心结。

49个小时之后，我终于来到了目的地。

全程硬座的绿皮火车，坐到整个人心态爆炸。

“哇靠，这也太热了。“

这是我们出站的第一句话。

深圳太大了，大到没有我的容身之处。。

不过离她稍微近一点。

大学毕业之后她去了上海，然后我们就再也没有联系。

我们不一样，她大学只有两年的学院时光，然后实习一年。实习结束顺利毕业。大一后半年我们重新开始过，半年未见然后见面就决定要重新开始，还是异地恋。虽然她表现的很开心，但其实我们都知道，已经变味儿了。

她变了，我也变了。

半年可以做到的变化，真的难以想象。我们的三观，价值尺度和意识形态都不一样，重新接受彼此的变化，然后同化，太难了。

关键还是异地恋，更难了。

我们苦苦支撑了四个月，终于还是。

“我们是在消磨彼此仅剩的那点感情基础，消磨殆尽的时候，我们朋友都做不成。我真的看不到希望了。这次我们就真的分开吧，行么？

这是记忆里她于我说的最后一句话。

之后我们就真的没有了联系

接着就是半年后她的朋友圈更新的动态。

噢，原来她已经有新的男朋友了。

那时候我刚刚大三。

她也已经去了上海。

我们真的就是天南地北，隔山隔水。

再无交集的可能。

那段时间，我一直走不出去。

因为是重新开始，我对我们的感情及其用心。我把我能做的，不能做的，做得到的，都做了。做不到的我也在尽力而为。

可惜还是没能把她留住。

我痛苦又无奈，承受着她再一次离开我，她的决绝，无奈的是自己什么也做不了。痛恨自己的无力。

现在我孤身一人，孑然一身，除了家人，朋友，我没有特别在意的 人，或者说没有像以前对她一样对待其他人。

我没有喜欢的人，或者说我压根儿已经忘记怎么去喜欢一个人。

她的一走了之，带走了我的全部。

对所有人都是一样的感觉，没有惊艳，没有惊讶。

有的就只是平淡如水，这种感觉真的很恐怖。

我活成了我最讨厌的样子。

乐观，阳光，积极，向上，这一切都烟消云散。

爱情这杯酒，我只是小小的抿了一口，感觉却是酸甜苦辣咸五味杂陈，醉的不省人事，忘记了一切，失去了记忆。

可是，我不可能一直这样下去。

一个男人如果被爱情摧毁意志，这个男人该有多无能啊。

这不是我想要的结果。

这个状态的人要在这个灯红酒绿的世界里生存，会死的很惨。

选择写写文字，其实也就是为了让自己有一个宣泄口，我真的不想再像以前那般痛苦了，丧到爆炸的人生太苦。

我需要有我自己的生活，每天活在阴影里，活在过去，是一件多么悲哀的事情。

以前我没有梦想，但是我有我的笨蛋，所以我的动力来自于她的鼓励以及一声声的哈尼。

现在我什么都没有，我需要定个目标来督促我努力，重新树立梦想，给自己前进的路有一个方向。

比如，一辆小Rc。

我爱你是真的，但是我们不能在一起也是真的。

这才是最扎心的。

所爱隔山海，山海不可平啊。

满心欢喜，结果却是无边的痛苦。

满怀期待，等来的却是无尽的绝望。

如果有一天我遇见了一个特别像你的女生，我一定躲得远远儿的。

相爱的时候有多甜，离开的时候就有多苦。

“xxx，从此以后，你做回你自己吧。没意义的。

。。。。。。。。。。。好。。。。。“

鬼知道她对我说这句话那天我经历了什么。。

我记得我当时好像瞬间想明白了什么，就是那种豁然开朗的感觉

后来我仔细一想

噢，其实真的只是我在一厢情愿而已啊，

可能在人家那里，早就已经忘记了呢。

只是我自己在作践，怀着不切实际的幻想，想着我们还有希望，做着感动着自己的事情。

你以为的付出了很多，在一个不爱你的人眼里，其实就只是跳梁小丑。

小丑就是小丑，永远不可能成为艺术家。

‘你做回你自己吧‘宛如暮鼓晨钟，在我心里敲出了阵阵回音，无比浑厚。

也就是在那天之后，我再也没有主动找过她，QQ，微信，一次也没有。

虽然还是经常想念，但是我换了一种方式去宣泄，去排解。

不再像之前那般，什么都说出来。

对于曾经的恋人来说，分手之后

各自安好，互不打扰，

是最好的状态。

至于有没有活成彼此最不想到的样子，也就不是那么重要了。

毕竟，就算我过成了她最希望看到的那类人，对我来说也并不能改变什么。

我们已经没有任何关系。

可能她过的怎么样我会比较上心，但是，

我过的好与坏，她一定不会关心。

这就是**裸的现实。

我从没有想过有一天她会变得那么冷漠

冷漠的可怕，冷漠的让我感到恐惧。

巨大的心理落差，一度让我怀疑，

她还是她么？

她给我的答案是，

她还是她，但是她也不再是她。

我爱的是她， 但是我不知道爱不爱这样的她。

然后当我找到这个问题的答案的时候，一切都来不及了。

人都是会变得，必然的结果，无能为力。

社会是个大染缸，把千奇百怪，千姿百态的人们染成了千篇一律的摸样

然后以这些姿态重新面对世界，等到繁华散去，年华老去，

重新回到这个染缸跟前，望着阳光映照出来的倒影，

那就是我们原原本模样

也是我们再也找寻不到的模样。

那些我们希望得到的改变，

在使用了一段时间之后，

变得平平无奇。

在得不到反馈的时候，开始后悔，怀念。..

人，果然是一种矛盾的生物。（未完待续）