明天就要考试了，语夕我已经想到我的成绩了（哭死）今天和明天晚上都是几篇笑话，嘿嘿，偶周五晚上会更新的~~~

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1. 上星期跟爸妈会亲家……割出真爱……她爹嫌我开八万多的车次房子家具不行、礼钱少。非要我去看他邻居刚买的二十多万新车，然后我跟他邻居家的妹子好上了，自从看了糗百我都发现我机智了。

2. 女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。我心疼地说：“不能喝就别喝了。”女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”

3.班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！

全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。

隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？

全班爆笑。。。

4.某培训班课堂上，老师：马上该考试了，有个叫XXX的学生，近期一直没来上课，有没有认识他的。

学生：老师，他走了。

老师：走了把他叫回来，你认识他是吧，那你负责通知他。

学生：老师，他走了。

老师：去那了？走那儿也没考试重要啊，钱都交了不要证了？

学生：上西天了。

老师。。。

5.宿舍6人畅想毕业以后创业。

老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。

老二接口道那就做海鲜，现在正流行。

老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。

老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。

老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。

老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

6.据史料记载：盛唐时期，老婆对老公说：官人，你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定该说我不懂事了。

老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这些事呀。

老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办，行不？

老公仍不抬头，说：你看着办吧。。。

看！看！看！这么优秀的传统文化，居然没有传承，给丢了，逼得现在优秀的男人们都自己花时间去找小的，连看书的时间都没有了！

7.猪八戒到大酒楼应聘，

猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”

掌柜的：“你能干什么？”

猪八戒：“我能吃！”

掌柜的：“好，留下！”

……

三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子

8.当里个当，当里个当，

闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强；

这小伙，年少去过少林寺，

学功夫得有十年上。

当里个当，当里个当

出了少林当群演，直到遇到冯小刚；

《天下无贼》把名杨，

士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮，

后又把那《跑男》上，

可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡；

就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上，

宝强知道急了眼，一气发到了微博上，

法院已经受了理，后事如何咱下次讲！

9.小偷高兴的来找老大

小偷：“老大，我昨晚潜入博物馆，把康熙的御用的尿壶给偷来呢”

老大：“康熙用过的？拿来我看看！”

小偷：“给，老大请过目”

老大看后，啪啪，用手打了小偷的头两下

小偷：“老大，你干嘛打我？”

老大：“康熙用TM塑料尿壶啊，这是垃圾桶知道不！”

10.一坨粪上生了一条肥蛆。

一只麻雀飞来，要啄肥蛆。

肥蛆大惊：“还请饶命！”

麻雀问：“我凭什么饶你！”

肥蛆道：“你有所不知，我生长的这一坨粪，乃是一个和尚拉的！”

麻雀：“那又如何？”

肥蛆：“不看僧面看佛面，你看我在出家人的‘粪’上，就饶了我吧！”

麻雀看它说得有理，就饶了它。（未完待续）