我，现在是一个三十四岁的成年男人。我的真实姓名和其他一切资料都不便透露。我现在坐在电脑前，敲下这些文字，只有一个目的—把我十八岁那年遇到的事情记叙下来，它憋在我心头已经十五年了。我无法告诉身边的任何人，包括我的父母和我最好的朋友。

他们永远都不会知道，为什么我自从十八岁之后，就再也没有交过女朋友、谈过一次恋爱。甚至从那次遭遇之后，我就再也没有碰过任何女人。

所有的一切，都要从十八岁那年，我离家出走时讲起。

那一年，我读高二，因为学习和生活中的诸多矛盾，我和父母大吵了一架。一气之下，我偷了家里的两千元钱，离家出走了。

我坐车到了邻近的一个市，在城市边缘的一个小旅馆住了下来。当时的我年轻气盛，在心中赌咒发誓，再也不回家了。

我借着这个机会远离现实，而最好的办法，就是沉浸网络游戏。

我天天都泡在小旅馆旁边的一家网吧，在虚拟世界中麻痹自己，每天，除了吃饭、睡觉之外，就是在网络游戏中拼拼杀杀。

我以为我真的能逃避现实，但现实很快就提醒我，这种日子到头了。

一天下午，我付完上网费后才发现，自己的兜里只剩一元零四角钱了。

两千元钱，竟然不到半个月就花光了，我感到惊讶的同时，开始担心以后身无分文的生活。

有那么一瞬间，我想到过回家，但这个念头只是一闪而过—我知道，就算我现在回去，也无法继续以前的生活了。我已经习惯了沉沦，再也回不去了。

眼前最大的问题是该怎样填饱肚子。现在是晚上，我中午没吃东西，早已饿得前胸贴后背，但剩下的这一点钱连一碗方便面都买不到，我该怎么办？

有没有什么方法，能让我立刻获得一些钱？

偷、抢？这些事情我可不敢做，也做不来。我心中思索的，是能不能通过自身迅速赚到一笔钱……

几分钟后，我想到了办法—我能想出这种主意，也足可证明我当时有多堕落。

十八岁的我，正当青春年少。我有着一米八的个头、俊朗的脸庞和结实匀称的身体。以前在学校里，我就是女生们追逐的对象。甚至学校里的女老师和食堂的阿姨都爱多望我几眼—这可不是我自作多情，是事实。

你可能已经猜到我想怎么赚钱了。实际上，能想到这个，是因为有一天，我在网吧里听到旁边两个男孩的对话。

一个说：“知道吗，那天我在等车的时候，一个中年女人走过来问我，愿不愿意到她家去玩玩儿，她说会付钱给我。”

另一个问：“怎么玩儿呀？”

那男孩敲了他的头一下：“你白痴呀？你说玩儿什么？难道是去她家玩积木呀？”

另一个男孩明白过来了：“哦……那你去了吗？”

“没有，我还是童子身呢！”

“你装吧，我才不相信……”

我听到这里，已经弄懂他们在说的是什么了。我感到有些脸红心跳，以前不知道男孩的身体也可以换钱。

现在，当我的口袋里只剩下一元零四角钱的时候，当我饿得都有些两眼发黑的时候，我唯一能想到的快速获取食物和金钱的方式，就只剩下这一个。

人在极度饥渴的情况下，可能道德心和羞耻心都变得不那么重要了—我现在急需满足的是肚子，而不是心。我当时几乎都没怎么犹豫，就决定试试。

在这里需要强调的一点是—我绝不是装—我当时真的是一个处男，没有任何这方面的经验。但我以前在一些H漫画中看过做“这种事”的图画—我想我能装出熟练的样子办完这事儿。

因为听网吧里那个男孩说，他遇到这种事是在车站，所以我也来到了一个公交车站。时间是下午六点半，站台上等候着二十多个人。我数了一下，有十一个是年轻或中年女性。我看不出来谁是想“玩玩儿”的。也许她们谁都不想，只想回家。但我已经被逼到这一步了，只能试试。

反正这里是外地，没人认识我—我在心里反复对自己说，靠近了一个三十多岁的戴眼镜的女人。她一个人站在站台旁边—这是我选择她的理由。

“嗯……阿姨。”我终于厚着脸皮开口了，声音很小，“你能不能，拿一些钱给我。”

那女人显得有些惊讶，望着我说：“什么？我为什么要拿钱给你？”

我用右手解开衬衣的两颗扣子，露出我的胸肌，面红耳赤地说：“只要你付给我一些钱，让我做什么都可以……”

那女人盯着我看了几秒，好像明白我的意思了。她张开口，突然惊呼道：“天哪，现在的孩子都在想些什么？小小年纪，就出来做这种事！”

她的叫声吸引了周围的人，所有人都朝我望过来，他们看到我绯红的面颊和敞开的衬衣，大概猜到我想做什么“生意”了。这些人开始对我指指点点。我慌乱不堪、羞愧难当，立刻埋着头朝前方跑去。

该死！真他妈该死！脸都丢尽了！我跑出去很远，仍感觉这些人在背后戳着我的脊梁骨。我从没受过这样的羞辱，但是能怪谁呢？是我自找的，是我自己想当一个下贱的**！（未完待续）