可是他不会停，他每次都要弄到我**才会停，他还热着呢，他还炙热着像是以前追我的时候锲而不舍。

或许是他一开始就拿我当一个廉价的风韵的美丽的可怜的美女玩偶吧，既然已找到替代品就要把我给扔了。

他依然像勇猛的士兵冲刺也没注意到我的变化，或许他根本就不在乎我。他是一时心血来潮觉得好玩和我玩这些缠绵的小把戏，不过是让我表现出别人搞我时候的卑贱模样，让自己搞的时候，更有成就感更鄙视我一点，可以更爽更有快意，更让我屈服。

而我，一个习惯了辗转欢场的坐台小姐，竟把这些当真了当做傻得可怜的爱情。

我鄙视我自己，我强烈鄙视我自己！

我难受了，歇斯底里的叫着喊着是他想听的声音，让喷涌的卑贱把我湮灭我的灵魂，让他一次掀起来我所有的伤痛，我发誓这是最后一次再出现在他面前。

我心痛的呐喊，让痛的恶心感泯灭我的灵魂，我假装**迭起，像是迎合迅贵的客人。假装，对，我最善于假装。

我一直记得他当时的表情，因为他的脸就对着我，我记得他**的时候发出的声音，和那些发泄兽欲的恶心男人是一样的。

时间:天气:

他和我彻底分开了，干我们这行的都说男人都是不可信的东西，下半身的动物，好吧，我信了。下辈子我愿意，投个好胎不再受这种罪。

我突然又觉得，突然觉得我活着好没有意义，我拼了命的挣钱再拼命的去花钱，即使我有了跑车有了房子，有了可以迎合我可以任意玩弄的男人，可还是觉得空虚，骨子里的空虚，我越来越学会了和那些卑贱的酱油婊和嫩模攀比，因为我再也找不到再比这样有意义的事，现在回想起那一夜的经历，我都觉得冷，从骨头里冷出来。于是我和那几个所谓的姐妹厮混在一起，大把的花钱享受生活，享受男人。

只有这样我才想起来他的背叛感受一些，虽然他并没做什么变态的事，但是那种对我的轻蔑，那种对我离开的不屑一顾，那种干我的狠劲，还有他和别人提起我时，那种满不在乎感到丢人的表情，真的很让人受不了，让我想抓狂，可我不能那样，我再卑贱也有我的尊严，但就是这卑微的让人可怜的无力感让我生出一种无力的绝望感。

都说既然做了婊子，就别想立牌坊。但是妓女也是人，我们不偷不抢，比起那些拿着老百姓的血汗钱耀武扬威的官员们，那些仗着老子有钱有权就欺负人的富二代和官二代，我们谁更贱？

时间:天气:

昨天我们玩俄罗斯轮盘玩的很尽兴，是的我又进了那个地方，那个去了害怕却有股邪恶力量把人自信的地方，一个黑暗的让人激发所有邪念的地方。我也做了一件秘密的一件事情。前几天好像有东西在指引我般见到了一位优雅的女士，她是我向往的大学教授她的眼里有魔力，她耐心的给我这种得了抑郁症进行疏导，对我做心理上的疏导让我开朗了些，可一到那种地方悲观的念想又浮了出来我又陷了进去。

但好歹还是做了一件对世界有意义的事，是呀只要活着我就还能做有意义的事情，再不做什么事情我是真的真的不知道自己为什么还活着。，我从厕所把已经把早已从身体最私密的地方取出来藏好的装置放到了指定的地方，我也不知道自己为什么这么做，可能还是想活吧，那东西是薄薄的一张卡片，顺手一贴便已经弄完，我不知道这到底能干什么用，可能是针孔摄像头吧。

我去了趟厕所，然后继续享受着躯体和灵魂的快乐，瘫软在沙发上看着他们在玩刺激的“深水炸弹”注意力都被吸引过去了

我身体很享受的瘫软着，欣赏着他们找个胆儿肥的嫩模，在她下面灌进红酒，既起消毒作用，又收缩的作用，为了刺激。然后不知道从哪弄的几十个人的子孙都灌到一个套里，扎紧了，跟灌肠那么粗，又白又鼓，然后塞到那嫩模里面，看着那些那人打了鸡血的似的轮着干她，直到谁一不小心弄破了，啪！哪个就输了，就得送这嫩模一辆跑车。

虽然我没参加那个但依然还是被喜欢**的客人弄的遍体鳞伤，每次狂欢后都堕落的想绝望，我变的什么都不在乎什么都变的很好玩，突然我好像体会不到痛苦的感觉，自己任何的情绪都变的无所谓了都变成别人的玩物了。

死亡在我眼里仿佛是快乐的事情，我从一个玩了一半便有冠心病休息的病人包里拿出一盒药，我想快乐的死去也好比最后痛苦难耐的死吧，于是我便合着水把一整盒药一片片的存了下去，原来这药也是甜甜的很好吃。但我并没有死。

时间:天气:

我又躺在了白色的，病床里，我不知道他们为什么还要救我，可能是怕我死在那里给自己添麻烦吧。

月儿来看我了，可是我不想说我遇到的那些事情，是我把她带进了这个圈子却没了力气把她带出去。好在让我欣慰的是还有那个以前叫江小白现在又叫韩向东的人把他带了出来，看的出来，那个江小白是那么喜欢她，她也喜欢她，看着他们对视的而笑的样子，让我觉得世界上还有爱情，突然沉重的心变的没那么痛了，可那种欢笑和快乐已经永远不输于我了，对我而言快乐是暂时的悲痛是永恒的。

(本章完)