这世上只有一种英雄主义，即在认识生活的真相后依然热爱生活。

开门见山地说，当有人见到这篇单章发布时，我应该已经“不在”了。

写遗言这种行为在我看来曾无比可笑，可直到真的做出这个决定的瞬间，自己却再没有笑出声的勇气。

奈特，你究竟是怎么了呢？

视线不自觉地瞄向屏幕右下角，现在的时间是2021年6月9日的凌晨3点，而再过几小时，我大概就会受到一条来自网贷软件，提醒我银行卡余额不足的短信。

啊，原来是我太废物了啊。

虽然很想做作地说，“第一次借钱是为什么，早已遗忘了”这种文青范儿的话，但很遗憾，我至今都很清楚地记得，自己第一次借钱，是为了买一台能玩3A大作的电脑，然后就入了网贷的坑，从支付宝的借呗里取了5000,并用分期付款的方式买了自己人生中第二台电脑——

戴尔G7.

我相信但凡懂点电脑的，都知道我花一万块买个垃圾笔记本是非常蠢的行为，可我是个电脑小白，一不会装机，二又觉得自己租房子住，搞个整机以后不方便搬走，所以就一时冲动，到淘宝上挑了个看着还算顺眼的，也是由此我首次享受到了超前消费带来的快感，最后一步步拉低自己的底线，变成不愿意努力的废物。

还记得写《我，铁血工造》那会儿，拿到第一个月稿费后，我发了条朋友圈：

“原来努力真的有回报啊？”

第一次因写书而引人注目，第一次因赚到钱而在家人面前扬眉吐气。

那时的我，离如今不过短短两年，我仍坚信着付出就有收获，敢于拼搏定能成功。

我知道，《我，铁血工造》之后，我再没有任何拿得出手的作品，甚至连“奈特”这个名字也一并从“码字机”变成人人喊打的“死太监”，对此我无力反驳什么，只想趁这次机会，解释一些过去留下去的遗憾与不甘。

曾经有读者朋友和我说，“奈特呀，你不要有事没事在书里倒苦水，大家是来看书的，不是来看你那些破事的”，这是大实话，同时也是扎心的话，当那位读者朋友在群里这么跟我说时，不管我心里到底怎么想，表面上还是只能说“以后不会了”，然后不了了之。

但其实我又怎么会不知道，在书里倒苦水不仅对现状不会有任何帮助，甚至会使事态更加严重？

而我知道，又明知故犯，这之中的原因又在哪里？

很简单，那就是我没有“朋友”。

我知道，我这么说很容易给人我想博取同情的感觉，如果有人觉得是，那便是吧，但现在，在我已经“不在”了的时间点，我只是想说出事实。

从我在网络上连载自己的第一篇小说《盛开在奇迹边缘的黎明》开始，我其实一直处于“半单机”状态。

如何解释这个半单机状态？即，我的书伴随更新，各种数据都在涨，但唯独两样东西不涨，一是评论数，二是书友群的人数。

说穿了，直到我在SF写《就算成为了兽娘我也是主人哦》之前，我写的书，看的人寥寥无几，所以每个读者的留言和鼓励都被我视若珍宝。

我不知道多少人有过这样的体验，在我写《盛开在奇迹边缘的黎明》时，有幸收获了一众关系不错的书友，我们时常在群里讨论剧情，讨论人设，交流某个情节换个写法会有怎样不同的展开，如此热闹，如此令人缅怀，那实在是我人生中为数不多最快乐的时光。

也是因此，从写《盛开在奇迹边缘的黎明》以来，我便自然而然地将所有书友都视作我的朋友，理所当然地向大家分享自己的感想，不开心时还会开单章倾诉。

是的，这并不是个好习惯，因为所有人都是自己朋友的想法无疑太天真，况且我也不可能永远都保持一颗纯粹的创作之心，这自然为之后我的膨胀和傲慢埋下了伏笔。

如今回想起来，所有未完成的书，最根本最直接的原因，无非都是自己没有坚持下去罢了，黎明，兽娘，铁血工造，UMP45……这些都怪不了别人，只能怪自己的懒惰，自己的无能，过去的遗憾整天压在心头，反倒“债多不压身”了起来。

很难说清楚，是什么导致我变成了现在这个糗样，但在我决定离开时，估摸着觉得，或许是轻易不劳而获积累的麻木，使我变得对一切都漠不关心了吧。

我有个习惯，是写类似时光胶囊的便条，等沉封数年或是数个月后，鼓舞未来的自己。

第一次的契机，是我读高中时，偶然翻看到一本小学时的涂鸦画册，里面大体就是一些小时候的作文，乱涂乱画，说穿了就是黑历史，可当我看到，其中的一篇作文提到，长大了要当科学家后，我感受到内心受到强烈的震荡……

在那时，我正深陷严重的校园霸凌，住宿的蚊帐和内衣被人用烟头烫坏，洗澡时被人闯入拍照，导致我整个高中都背上不洗澡的臭名，同时家里人对此毫不知情，张口闭口只要我好好学习——当时，我曾将这些事报告给老师，但老师也只是口头骂了那些作恶的学生，然后不了了之，于是年幼的我认为报告于事无补，所以没有告诉父母——来自小学时的憧憬，成为了我活下去的依靠。

自杀这种事，在那段时间曾想过无数次，甚至有一回，因为实在无法忍受宿舍恶霸的欺负，想在半夜偷偷割腕，但好在当时拿的剪刀不够锋利，最后只好作罢。

这么看来，我从小就是意志不坚定的人，如今24岁又“旧事重提”，好像也不意外了。

麻木，是我觉得特别契合我如今处境的词语。

从幼时第一次的离家出走，到在刺猬猫骗稿费被冷夏揭发，再到如今坦然地计划着自己的死亡，我总是刻意地排斥外界能伤害我的东西，久而久之，竟然变得漠然了。

从小到大，印象中没有听到父母对我的任何表扬，有的只是他们的呵斥和恨铁不成钢，所以我很小的时候就有种“表现欲”，希望自己能够得到他人的关注，希望自己能够得到爱。

很讽刺的是，我父亲总是语重心长地和我说，你身为独生子女，以后出门在外能靠谁，还不是只能啃老靠父母，靠自己的其他亲戚？

然后动辄和我说些要孝顺父母，要尊敬长辈，家长都是为你好之类的套话。

曾经，我试图反驳，我没有从家庭中感受到任何爱，为什么一定要求我去爱你们。

但反驳换来的，永远只有打骂和冷嘲热讽，久而久之，我不再和父母进行任何沟通，或许这也是我逐渐变得麻木的根源吧。

我今年24岁，2021是我的本命年，我室友总是乐观地跟我说，一切都会变好的，只要你还想继续写书，那就写下去，实在不行就回去跟父母坦白，说自己过得不好，大家都会理解你的，不要想不开，努力，接着干。

但其实，我怕的并不是回去见父母，而是失去现在这种随心所欲的生活。

写《UMP45,在我背后，微笑着活下去吧》的时候，有个读者朋友自己开了本书，书名是《我家人形穿越过来了》。

在某章的末尾，这位读者朋友向他的书友安利了我的书，其中有很多人表示，“奈特，那个死太监？”，“什么家人去世，全是因为他自己膨胀的锅”。

之前本想借着更新，慢慢把自己的名声赎回来，但现在看来这已经成为了奢望，所以便尽最后的努力，将一些事情交代清楚吧。

我，曾经无比痛恨自己的家庭。

我不知道大家对“感到被爱”的理解是什么，至少在幼时的我看来，“被爱”是能和自己的爸爸妈妈一起睡觉，“被爱”是能骑在爸爸的肩膀上抓着他的头发……

它可以是一本精装的《十万个为什么》，一个可以变形的玩具机器人，一句“考得不错”的赞扬，一份那个年代还很饱满的肯德基全家桶。

可在我的记忆里，这种爱是割裂的。

许是时间的缘故，太过幼时的记忆我已经遗忘，只记得，幼时的母亲非常强势，父亲则在深圳务工，我则和爷爷奶奶一起住。

当时，我每晚8点必须准时睡觉，超过这个时间妈妈就会大发雷霆，甚至有次因为进了她房间弄坏了什么东西，我已经和奶奶在床上躺着准备睡觉，她竟然还把我拖起来打了一顿。

所以从小，我便对不在家的父亲抱以憧憬，觉得每次回家都会带好吃的，好玩的回来的父亲，比母亲更好——记得有一回，父亲回家后没几天就要回深圳务工，我当时的愿望就是能和父亲晚上一起睡觉，但却被母亲阻止，直到父亲离开，我都守在窗台上远远地看着，为自己没能和父亲待在一起而感到遗憾。

我渴望被爱，如同我晚上睡觉时总是想着要抓点什么。

小时候，我手里经常抓着的，是奶奶的耳垂。

奶奶是个非常慈祥的老人，至少在我的记忆中，她从来没有生过气，比起总是板着一张脸的爷爷，我从奶奶手里要到零花钱（通常是一枚5角硬币）的次数大抵是要比爷爷高的。

虽然小时候因为妈妈不肯让我和她一起睡，导致我总是因奶奶打的呼噜而睡不着觉，但比起那个暴脾气的妈妈，我对奶奶却是没有怨言的。

记得有一次，我在外面玩不小心遗失了一颗刚买的篮球，奶奶便拉着我到处找那颗篮球，虽然最后还是没找到，但奶奶还是给我买了喜欢吃的东西。

又有一次，奶奶带我出去买菜，我嫌她动作太慢，竟然发狠敲了她的背，结果一敲才发现打错了人，幸好当时还小没多大力气，被打的那位也是个好脾气的妇人，我才没有闯什么祸。

最搞笑的一次，读小学时的我还挺内向，因为不敢伸手打报告说去厕所，结果大便拉在了裤子里，老师便催我回家换衣服裤子，还是奶奶给我洗的澡。

每个人的童年总是这里相同那里又不相同的，但一言以蔽之，我从小就对自己的母亲没什么好感，更多的是对没有怎么一起生活过的父亲的憧憬，也似是因此，直到我后来不得不和父亲一起生活后，童年梦想的破灭，才会让我对现实更加失望吧。

前面也说过，我父亲是在深圳务工，也因为从小就没和父亲有过多少接触，我对他的了解也非常少，只知道父亲小时候因为奶奶给他买错了眼镜，搞得他小小年纪就成了千度近视，再后来因为这个，一个人在外面吃了不少亏。

父亲是个大专生，靠着自己自学考过本科，结合从小就从奶奶那儿听说父亲如何如何不容易，我对他有种天然地痴迷与向往，觉得自己的爸爸一定是世界上最牛的人。

但现实的情况却是，我父亲作为一家之主确实很厉害，可以称得上一个人撑起了家。

可这和他并不懂如何教育小孩却并不矛盾——我小学毕业后，父亲为了给我上深圳户口，便将我从老家接走，带到深圳宝安上西乡中学。

从无所不能的英雄，变成暴脾气的凡人，完成这种形象的转变，所需要的，无非是一顿不经过大脑思考的毒打罢了。

印象最深的一次，家里只有一瓶饮料，父亲让我决定我先喝还是他先喝。

本着有便宜不贪是傻子的原则，我抢过只剩小半瓶的饮料，喝得只剩一口才还给他。

我记得很清楚，当时是留了一小口的，但也许是那一小口真的太小，又或者是父亲觉得自己的权威受到了轻蔑，我当即被他拿着一架一顿暴抽。

这，便是我和父亲独处时的缩影。

他是传统的，不容许儿子对他有任何不敬的大家长，而我，只是个梦想破灭，从此再也无所适从的小可怜。

每每当父亲问我，你就没有哪怕一点，从家人那里获得的温暖和关爱时，我的内心总是戏谑而苦涩的。

为什么，这种问题你能堂而皇之地问出来呢。

只因为你把我养大成人，付了学费，伙食费等，花了不少钱吗？

我有没有感受到爱，你自己真的一点都不知道吗？

我的父亲总喜欢拿一个故事来举例，那是父亲的父亲，与他发生的。

故事大意是，父亲高考前一晚，爷爷买了瓶营养液放在他的桌台什么也没说。

然后父亲就开始“自我感动”，啊，那个平时总是板着张脸，对我漠不关心的“爸爸”，竟然为了我买这么奢侈的东西，他真是太爱我了，我一定要好好读书，报答他的这份恩情。

坦白说，这个故事本身并没有什么问题，但父亲他却将故事里爷爷对他的爱，刻板地理解成了，“男人就是不善言辞的，一定是死傲娇，不能对子女有任何表面形式的照顾”。

这体现在生活中，就是各种无处不在的封建大家长式挖苦。

情景1——

我：“今天坐地铁站了好几个小时，膝盖有点痛。”

父亲：“就这？你知道我当年……”

情景2——

我：“这次考试考了80分……”

父亲：“就这？你知道我当年……”

情景3——

我：“学校里有人欺负我。”

父亲：“那他们为什么不欺负别人，就欺负你呢？你知道我当年，可是孩子王……”

……

久而久之，我和家人再无共同语言。

初中和高中受到的霸凌，直到上大学后又和他们发生矛盾才被他们知晓。

可我终归要生活在这个家，即使对他们毫无感情，为了“安全”地生活下去，我还得无时无刻地扮演，自己是他们的儿子，每天吃完饭不洗碗就会被数落，不孔融让梨就会被说没教养，不这样就会那样，精神永远没有半点松懈的时刻。

到了最后，我整个人只剩下麻木，可即便如此，还要被他们质问：

“你真的没有从家里感受到一丁点温暖和关爱吗？”

呵呵，没有，没有啊！

我他妈的要是有，为什么会离家出走三次？

为什么不论我做出任何成绩你都不肯直截了当地表扬我一次？

难道我是你儿子这件事非常耻辱，以至于你就是见不得我好，让我睡沙发，半夜吵醒我还不道歉，有一点反感就说我这个人怎么这样，一点不从自己身上找原因？

我确实不够孝顺，毕竟让你们白发人送黑发人，但我必须得说，这也是你们咎由自取，有什么因得什么果……如果在我写《我，铁血工造》时，你们不对我的成就有任何质疑，我犯得着离开吗……我……你当我想成为甩大纲虐读者的死太监吗？

现在什么都晚了。

一切都是咎由自取，因为我的童年，使得我生来自卑，所以总是试图用文字，用外来的东西支撑我，成为我活下去的动力。

现在，我已经没什么好在乎的了。

我不知道如何立遗嘱，如果这篇单章能够作为依据的话，我希望走后，所有电子账号的归属权，能归QQ好友里备注为“白酱”的人所有。

抱歉，伟博，我辜负了你的期待。

对不起，铃铛，九环，虹，大A,银，香格拉蒂，黑若斯，墨祾，小乖，瑞，爱丽丝，莱恩，羽，帝林，夕尔，黎明最终还是没有完结。

还有兽娘与铁血工造……以及后来UMP45的读者们，对不起，我又食言了。

VV,华佗，感谢一直以来的鼓励，没有你们，我说不定早就死了。

最后，冷夏，其实到现在我还是不认同你当时的行为，因为你完全可以用更温和的方式劝阻我，而不是直接切断我的收入，我知道，这么说或许有些道德绑架的意味，但我希望你以后为人处世不要太过强硬，刚则易折，希望你还记得曾经的《血腥王座》吧。

我是奈特，笔名和QQ名都是奈特丶弥托黛拉。

很高兴认识大家，希望你们不要像我一样，做一个逃避现实的懦夫。